将就的婚姻是绵延一生的不幸

　　将就的婚姻是绵延一生的不幸

　　1.

　　我对小叔的尊敬，和我对他的同情，一样多。

　　小叔是水泥厂的工人，七十年代生人，身材敦实，两只大眼睛像灯笼一样炯炯有神。他为人谦和，性格平顺，遇到谁都笑眯眯的，一脸和气。他的笑容温暖而有力量，只是从不在小婶面前绽放。

　　小叔不喜欢小婶，这是我童年时就得知的事。没法不知道，他们这夫妻做得太生分了，没有半点亲昵和温情，互相之间比对待客人还客气，我这小孩都看出来了。

　　吃饭时，两人隔着桌子远远的坐着，不替对方夹菜，也不怎么说话，眼睛盯着手里的碗和桌上的饭菜，沉默着吃完一顿饭。吃完晚饭，小叔坐沙发上看电视，小婶洗碗、拖地、浇花，在屋子里穿梭来去，就是不与小叔说话。

　　在沉闷的气氛里，弥漫着一种诡异的平静，我不敢说话也不敢嬉笑，只觉得很压抑。慢慢的，我就不爱去小叔家玩了。

　　时日渐长，我一路跌跌撞撞，从懵懂的小孩变成热血的青年，懂的事多了。在对性事臆想得浮想联翩时，心中忽地闪过一个念头：像小叔与小婶这样相敬如冰的两个人，会做爱吗？做爱这么情色旖旎的事，对他俩来说，不是很尴尬吗？

　　他俩尴不尴尬我不知道，但他俩做爱的产物倒的确是很尴尬。那样压抑沉闷的家，我只是偶尔待一阵就避之唯恐不及，堂妹却要朝夕生活其间，其中苦楚，难为外人道也。

　　我所认识的堂妹，沉默寡言，冷若冰霜，在人群里安静得像朵藏在暗处的蘑菇。一个闷葫芦一样的姑娘，内心却颇为执拗，从初中开始，就执意要入读寄宿制学校，寒暑假要么去上辅导班，要么去参加各种活动，反正就是不愿待在家里。

　　她逃离家庭的姿态过于急切，更加彰显出家是一个囚笼，而她是一只不甘心受俘的小兽。

　　2.

　　堂妹平素不与人亲近，唯独跟我这个堂哥说得上几句知心体己的话。我年长她几岁，又怜惜她生在这样一个缺爱少暖的家庭，对她自然多加关照。

　　堂妹惊慌失措的跑来找我时，我看着她快要哭出来的脸，根本猜不到她遭遇了怎样的变故。她哭着告诉我，说她爸妈离婚了。

　　我毫不意外他们离婚这个结果，我甚至认为，他们早就该离婚了，但我没想到他们会选在这个时候离婚。当时，堂妹正读高三，高考在即，正是一生中特别关键的时候。堂妹也是因为考前需要带好身份证，自行在家中翻找，才无意中找到了父母的离婚证。

　　看着堂妹哭成泪人，我有点意外，堂妹不是早就想逃离这个冰冷的家吗，现在正好家散了啊，她怎么那么难过？旋即，我又理解了她，家再不好，它终归是一个家，她逃得再远，也有可以回转的地方，但家散了，这个休憩的港湾也就没了。

　　硬着头皮也得安慰，我只得勉强说道，小叔和小婶也许只是吵架了，气头上才离婚的，你看他们不都好好的住在家里吗，也许过一阵，气消了，他们和好了，就去复婚了。

　　堂妹说，什么呀，他们都离婚一年多了，吵架哪儿能吵那么长时间还不好？一直瞒着不告诉我，肯定是怕影响我学习和高考！可他们既然这么讨厌对方，当初为什么要结婚，为什么要把我生下来？既然结婚了，在一起了，他们就不能好好的过日子吗？

　　我没有办法回答她，我也安慰不了她。高考兹事体大，我实在担心堂妹这样的状态会考砸，只好悄悄告诉小叔，堂妹知道他们离婚了，让小叔想法安抚下她，至少先让她好好考完。

　　虽然我有一肚子的疑问在翻滚着，要冲破喉咙，涌向小叔，但我强行抑制住了我旺盛的好奇心。我已经不是孩子了，我知道什么该问，什么不该问。

　　我不问，小叔却自己打开了话匣子：“宸啊，叔叔我也是不得已啊，不瞒着她怕影响她高考。我和你小婶是实在过不下去了。当年，我谈了个女朋友，我们处得很好，但你爷爷奶奶嫌弃她家境不好、负担重，死活不同意。”

　　“被强迫着分开后，我一个人过了几年，岁数大了，你爷爷奶奶着急，就在熟人的介绍下，撮合我和你婶婶。当时，你婶婶岁数也不小了，我们两人看不对眼，但都觉得对方还凑合，就将就着结了婚。”

　　“婚后才发现，我俩的性格、兴趣都不合，话也说不到一起去，多说几句就会吵架，时间长了，就得懒得说话了。早就想离婚，可那时两边父母都盼我俩好，我们不想伤了老人的心。后来又有了小诺，又顾念她，想给她一个完整的家，就一直拖着。”

　　“小诺慢慢长大了，我们就离了婚，本想等她上大学再告诉她，谁知道被她提前发现了。”

　　我还能对一个悲戚伤感的长辈说什么呢？说什么都没用，说什么都不好。

　　3.

　　前几天，有个女孩在后台留言问我，她该不该和男友结婚。

　　两人认识多年，一直都只是朋友，兜兜转转，各自谈了几场恋爱都散了，心灰意懒之下，就在一起了。没在一起的时候，感觉还不错，挺有话聊的。可从朋友变成男女朋友了，才发现，彼此根本就没感觉。

　　眼看就要谈婚论嫁了，她很犹豫，嫁吧，彼此之间没有爱，不嫁吧，这么知根知底、条件也合适的男人以后怕不好找了。

　　我一看，这是一道送分题啊，立刻告诉她，最好别，感觉到了再上，实在不行就分，千万别勉强。

　　她犹豫不决的说，可是，他真的挺好的，对我也不错。

　　我反问道，但你并不爱他，你也能感觉到，他也不爱你，对吗？

　　她回答说，是的，我们之间没有恋人那种感觉，我们会对对方好，也是出于责任，而不是爱。

　　这还用说吗？分！赶紧分！立刻分！马上分！

　　认识十年，要是彼此来电，早就在一起了，还用等取次花丛、千帆过尽？

　　现在勉为其难在一起了，确立男女朋友关系了，身体也交流过了，心灵却始终不能投契相融，这已经算是衣服都擦破了，也擦不出火花那一类了。

　　多少婚前浓情蜜意的情侣，都在婚后被柴米油盐和鸡零狗碎消磨了激情和爱意，趋于平淡，转为厌弃，争吵，冷战，彼此伤害。更别说你们这样婚前就毫无爱意的。这要是搁电视剧里，你们的关系都好不到第二集！

　　4.

　　社会对单身尤其是大龄单身人士存有恶意和偏见，甚至发明了“剩男”“剩女”这样的词汇来形容他们，仿佛他们是菜市场被挑剩、没人要的烂菜叶。

　　中国的父母们也普遍焦虑于子女的终身大事，25岁已经是黄牌警告，30岁还不嫁娶那必须给你上红牌了。他们大多觉得，你结婚了，成家了，他们一生操持的心终于可以暂时放一放了。

　　求学时不关心子女真正喜欢什么，只在乎自己想要子女学好什么；成人后不关心子女爱不爱那谁，更在乎子女什么时候结婚成家，是中国父母们的通病。

　　在他们的规划里，你就应该从小努力学习，上个好大学，找个好工作，然后，娶个好媳妇或嫁个好人家。

　　很多年轻人受这种思潮影响，也觉得单身不好，婚姻才是皈依的避难所。有的人在被相亲时，心里的想法是，只要看着不讨厌，就凑合着过吧，父母那一代人很多不也是这样过来的吗？

　　父母那一辈人有他们特殊的成长环境，在那种环境里长大的他们对环境有一种超乎寻常的忍耐力。那种忍耐，近乎是被社会锤骟了阉割了之后的逆来顺受和得过且过。所以，被撮合的父辈们，哪怕婚前没有爱情，也能温馨平淡的过一生。

　　可，你不一样啊！从苦日子里过来的父母，他们的核心诉求是安稳富足，但你的身体里奔涌着自由的血液，你最想要的是幸福快乐，而不是像枷锁像囚笼的无爱婚姻啊！

　　5.

　　小叔和小婶将就之下的结合，断送了他俩大半生的幸福，也让我的堂妹小诺始终生活在一个冰窖里，成长为一个敏感的、缺乏安全感的女孩。

　　结婚是一生中十分重要的决定，做这个重大决定时的轻忽，是对自己的终身幸福判了死缓，也是对下一代极大的不负责任。

　　那毕竟是漫长的一生，是几万个日日夜夜啊！如此悠长的时光，如果不能和心心相印的那个人携手度过，那是何等的遗憾！

　　婚姻会洗练爱情，让爱情淬炼上亲情的温馨和热度，让爱情平实、绵厚又悠长。

　　爱情也会滋润婚姻，让平凡的琐事蕴含甜蜜，让日常的相处满含情意，让一生的时光不再长到难捱。

　　没有爱情的婚姻，构建的不是一个温馨的家庭，而是一座难以逃脱的炼狱，身在其中，度日如年，生无可恋。

　　别的事情还有商量的余地，你还可能妥协，但婚姻，你若将就，你的一生，就是被泪水浸泡的一生，就是日夜悔恨的一生，就是凄苦不幸的一生！