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婚姻这道题,你解好了吗?

发表于2017-09-19 10:10 阅读(6)

婚姻这道题,你解好了吗?

作者:子鱼

  早晨6点起床,出去遛狗,顺便买早餐,到家伺候孩子起床、穿衣、洗脸、刷牙,再把她送到学校,回来路上买一天的菜,到家已八点半,姚先生已经上班,我开始收拾屋子,看着满床的被子一地的水印,气不打一出来,跟这两天住在家里的一个朋友抱怨:“每天就知道把自己收拾干净去上班,床上的被子都不知道帮我叠一下,这男人真是让人崩溃!”

  朋友当然附和两句,无非就是男人都那样之类的,但她话锋一转,说:“你知道吗?昨晚上你去接孩子的时候,老姚特别忧伤地跟我说,他很嫉妒你,因为你过上了他想过的生活!”

  就这一句,我就不气了,因为我知道,他是真的嫉妒,也是真的忧伤。

  你们老夸我有才,其实你们不知道,姚先生,比我有才,当年我跟他,就是因为他有才。我曾经看他给别人写的情书都直拍大腿,怎么能把这种肉麻的东西写得这么深刻有趣!(也可能是情书写得太好才追不上人家,对方是个花瓶,花瓶在才华面前最自卑)

  然后这个男人就剩我手里了,我们过起了最世俗的婚姻生活,人一结了婚,就像被放到了轨道上的小火车,只好沿着轨道一直走。我们一冲动生了孩子,一冲动又买了那些大家嘴上说不重要却谁也不能淡定的东西,人至中年,上有老下有小,生活的重担都压在了他身上。

  其实他最冲动的是娶了我这么一个不靠谱的老婆,我一冲动就跑到村里,一冲动又跑了回来,跑回来一冲动又说:我要写作。

  他一直在说你去吧!你回来吧!你写吧!

  谁都知道,写作是个高付出低回报风险极高的工种,很可能写一辈子写成了笑话,可我喜欢,只要是我喜欢的事,他从来没说过“不”字,他甚至曾想供我去读一个研究生,我没兴趣。

  很多人说凭我的能力,干点什么都不会太差,可我就是不想干,干一件不喜欢的事无异于天天被这件事强奸,他知道那种感觉,于是纵容我。

  我开始还良心不安,觉得自己得挣点钱弥补家用,于是帮人家看稿子,看了没几天我就说我眼要瞎啦,我看稿子没时间写作啦,他就说你别看啦,专心写作吧!

  于是我就不看了,专心地写,可我专心地写还嫌麻烦,每天还要干家务,还要接孩子送孩子伺候孩子,烦死了,他就说你出去写吧,于是我偶尔跑到外面待几天。

  我跑出去的时候,他就在家当全职奶爸,天知道,这个男人,曾经最梦想的事情就是挣足够的钱,然后有资本去写东西,我却让他活成了自己的反面。

  年轻的时候,谁不想劈柴、喂马、周游世界,可最终却活成了接娃、遛狗、加班熬夜,这说的就是姚先生。

  哪有什么诗和远方,无非是有人替你负重前行,这说的就是我。

  结婚八年,我们并不太平,年轻的时候,他有他的执念,我有我的执念,也曾有磕绊,甚至一度有过掉头一去的念头。后来想开了,这世上,没有谁比对方更适合自己一起生活,既然分不开,何必太计较。

  谁家的婚姻不是那个样子,为了谁擦地、谁洗碗打得一地鸡毛,为了房产证上的一个名字斗得鸡飞狗跳,

  谁家的婚姻没有出轨和婆媳关系这些万年魔咒,

  谁家有本好念的经?

  再往前捯,谁的爱情不曾“思君令人老,轩车来何迟”,谁不曾“一生一世一双人,争教两处销魂”?可爱情和婚姻,真的不是一回事。

  过了几年婚姻生活,看了几年别人的婚姻,才发现,击垮婚姻的常常不是大是大非,而是一些一个喜熬夜一个喜早起,一个爱吃酸一个爱吃辣,一个非要穿红着绿一个愣是不让穿红着绿这些鸡毛蒜皮的小事。说是小事,这背后其实是两个人的价值观和生活习惯。而三观问题和习惯问题却是人身上最顽固的东西,你想改变,太难。

  所以找对象,一定要找那个适合自己的。如果你谈恋爱的时候就觉得这个人有难以容忍的缺点,那最好放弃。婚姻是个放大镜,日常就是还原剂,那些缺点到了婚姻中会被无限放大,甚至连优点都会变成缺点。

  爱情的目眩神迷,常常让我们错会了婚姻的意思。

  但偏偏总有人想螳臂当车,总有人圣母心泛滥,总有人自以为是,以为爱情可以助你颠覆世界,撬动地球,你容忍他自私多情酗酒懒惰,你以为可以改造他,你相信在时间的长河里,可以让他成为你想成为的那个人,等走进婚姻才发现,你们之间唯一能改造的就是曾经的爱。

  这世上,最难的事,就是改变别人,常常是别人没改造成,自己被磨得鲜血淋漓,最后痛苦地领悟,有些缺点,不是他不想改,而是他不能,那些缺点里,也住着他读过的书、爱过的人和经历的曾经。

  我很小就明白这一点,所以我一定要精挑细选,所以我亏负过人,饶是如此,我精挑细选的男人,还过得磕磕绊绊。

  爱是什么?爱就是放在银行里的一笔存款,在婚后的日子,你们一点一点支出来花。有续存能力的,白头到老,没续存能力的,分道扬镳。

  所谓的适合,不是外貌上的郎才女貌、物质上的门当户对,而是精神上的相互契合,往简单里说就是在一起得有话说,就像我爷爷奶奶,每天早晨三四点钟开始聊天,一聊聊到天亮,聊了一辈子。

  姚先生还是契合我的,至少我们三观一致,性情相投,即使吵架都会势均力敌,我们都知道对方的底在哪里,平时小心维护,不去挑衅,不挑衅,就是最大的尊重。

  姚先生最大的优点是强大的反省精神。我观察过,出身农村的孩子能有点出息,一定是一个自我建设能力很强的人。每个人都带着天性的缺陷和原生家庭的弊病闯入这个世界,在与这个世界交手的过程中,如果不懂得修正和提高,必然摔跟头。

  姚先生在完善自己这方面,乐此不疲,每当他做错了一件事,就会整宿整宿不睡觉反思自己,有时候还拉着我一起分析,反省完了还会形成文字,洋洋洒洒数千言,然后永不再犯。

  这一点让他成为了一个越来越好的人。

  对这个世界保有高度的热情和好奇,是他另一个特点。他永远都像一个好学的小学生,发现点新奇事件就会兴奋得一惊一乍:“好有趣啊!”“这个特别触动我!”

  我曾经以为他年龄比我大几岁会更成熟,我喜欢大叔一点的男人,我从小父亲缘薄,很贪恋那一点点宠,结果却发现,他一把年纪永远二逼得像个孩子。比如我写作,他也参与意见,有一次他看了一个作家的文章,说你们这些写作的啊,千万不要让别人看穿,人家喜欢你是因为你神秘,等你的神秘感没有了,也就失去魅力啦。

  我乍一听,啊,挺有道理啊,赶紧@风茕子,风茕子也是个二货啊,也深以为然,再也不敢在公号里瞎写了,怕被你们看穿。

  可是过了一段时间,我一想不对啊,写作不就是得写真情实感么,真情实感必然来源于生活,写生活必然暴露一点隐私,如果被这个“神秘感”桎梏住,不能写真实的东西,那我写什么?靠胡编滥造?我宁可去搞传销!

  于是我们都很苦恼。

  后来有天我突然就想通了,这个前提就是错的,他说的那个作家本来就是一个有问题的人,被人看穿了当然会被人厌弃,而我们本来就是这个样子,被人看穿了也是这个样子,喜欢我们的人不会因为看穿了我们就讨厌我们。我又赶紧@风茕子,风茕子长舒一口气,说是啊是啊!于是她又胡说八道去了。

  也正因此,我才敢写这个这么暴露隐私的文章,我不怕被看穿。

  此时此刻,我又躲在一个长满了黄瓜、豆角、茄子、辣椒的小院里写作,他又在帝都的家里洒扫庭除,带娃遛狗。

  我一定好好写,等我写出点名堂来,让他放下强奸他的工作,去实现他的梦想。

  以前相信婚姻是爱情的坟墓,现在觉得这坟墓里也能化出两只蝴蝶。

  你说呢?
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