什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？

什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？

文｜霍比贱人

　　有个同事说她最近总是心情低落，问我该如何走出来。

　　我说，没有别的诀窍，就是找到一个梦想，或者设定一个目标，让自己忙起来。当你投入地做一件事，并能从中找到激情和成就感的时候，你就顾不上瞻前顾后顾影自怜了！

　　虽然古人说的“天下本无事，庸人自扰之”略显偏激，但是说“闲人自扰之“应该没错。人一闲下来，就容易想太多，想太多又理不清头绪，就会陷入迷茫。

　　我也经历过很多次迷茫期和低谷期。一次是小学六年级，一次是高中毕业，另一次是和前女友分手。

　　六年级毕业后，爷爷奶奶跟我说家里供不起我读初中了，让我辍学，跟着我哥去学油漆匠。这是份技术活，我干的是最基础的工作，说白了就是木匠打好了家具，然后我们在家具上糊上一层被称为“腻子”的东西，将凸凹不平的地方掩盖住，以便于贴纸。就相当于房子盖好后刷墙。

　　腻子是用猪血和滑石粉和成的。每天早晨天一亮，就有人把猪血送到我做工的地方，我得先用纱网把猪血过滤一遍，添加石膏，放在桶里让其凝结成糊状。需要粉刷家具的时候，就用猪血和滑石粉和成腻子，开始刷床头、刷柜子、刷椅子……

　　期间，我得抽出空当把昨天已经刷过腻子的家具用砂纸打磨一番，供我哥刷第二遍，第二遍之后就可以贴纸了，贴好纸喷完漆差不多就成为成品，拿到门市上去卖。

　　打砂纸是个苦差事，虽然活儿并不重，但是磨掉的灰尘满屋子飞扬，一股子猪血味儿。每天晚上，我照照镜子，就感觉自己并不是个油漆工，而是个煤黑子。不过这倒不至于让我迷茫。

　　我之所以迷茫，是因为我整整学了六个月，却依然无法快速地干好最初级的油漆活，而且搞砸了很多事情。最蛋疼的是，我还特么的非常努力，非常拼命。那时候我十二三岁，却经常一个人熬夜到一两点，就因为我想把今天的活儿干完。我相信勤能补拙。

　　一般的励志故事都会写，一个人勤奋、努力、坚持，挑灯夜战，最后皇天一定不负有心人，他一定能成为一代大师。像《疯狂动物城》里的那只兔子一样，即使弱小，通过努力，也能打败大象。

　　但现实却不是鸡汤文，鸡汤文里的例子，往往都是过滤掉99%的失败案例，挑选了1%的成功案例给你看。现实不美好之处就是，你选错了方向，就算再努力，也不可能把这件事做好。

　　所以，我哥用三个月就学会的技术，我用了六个月却还学得一塌糊涂。我当时巨无奈，巨失落，巨迷茫。

　　正如王小波说的：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

　　我那时候所有痛苦，都是因为自己的无能。所以我选择了离开，我意识到，我恐怕永远也做不好这件事。然后就回到老家农村，跟我爷爷说：我想继续上学。

　　现在想来，我选择回去上学，算是选择放弃不适合我的东西——油漆工，而选择了适合我的——读书。

　　我第二次感到人生迷茫和坠入低谷，是高中毕业。

　　我之所以高中毕业会迷茫，也是因为无能——高考考得相当差，只能上一个三四流的普通专科院校。

　　对于一般人而言，上专科并没什么关系。但对我，一个农村孩子而言，这无异于痴人说梦。如果上一个名牌大学，也就预示着还有光明的未来，无上的荣誉，家长就肯为你掏钱。但上专科，他们会觉得，有什么未来可言？不值得！掏钱都心疼！

　　于是我后妈带我去了深圳，并安排我进了个工厂。

　　他们一定觉得，上那么多学（尤其是不出名的大学）有什么什么用？不如早点打工赚钱。

　　我进了那个工厂后，连续学了三天如何往一个薄薄的薄膜上安晶片，但是都以失败告终。不得不说，我确实笨手笨脚，总是把那个薄膜戳破。我倒是锲而不舍，不算努力尝试，戳破一张就换一张，继续，然后继续戳破……别人分分钟搞定的事儿，我却怎么也搞不定。

　　后来我被老板辞退了，原因是他怕厂子会被我戳倒闭！

　　那之后我产生了严重的自我怀疑。

　　我问自己：你怎么这么傻逼？怎么什么事情都做不好？

　　但过了几天，我就推翻了自己的结论。

　　家里人介绍我去了一家纯净水厂，在那里，我干的活是装水、卸水、给纯净水瓶套袋，这些我都干得很漂亮。看，手工活我干不好，体力活我倒是干得很好啊！

　　按照这样下去，我应该成为一位工人才对。但是事实上，我现在却并不是个装水工人。为什么？

　　因为我并不想当个装水工人，所以我跟家里说：我还是想回去上学。

　　我说这段经历，是想说两件事：再迷茫的时期，也不要自我否定，你并不是一无是处，而是没找到适合自己的位置而已；你能干什么不重要，重要的是，你想干什么！

　　我第三次处于低谷期，是和前女友分手后。

　　我和前女友是从大一开始谈恋爱，到分手，总共在一起三年多。

　　我是专科，三年，她是本科，四年。

　　毕业后我来北京工作，过了一年，她也过来。和所有北漂年轻人一样，我当时充满热情，憧憬着我和她一起奋斗，打出一片天下。

　　但是那年六月，她回去拿毕业证的时候，却和我提出了分手。相当决绝，理由是北京的压力太大。

　　那段时间我非常抑郁，我没有酗酒没有泡夜店，但是却经常一个人蒙着被子舔自己的哭泣。一个大男人在被子里哭泣，现在说出来我真的非常难为情，但这是事实。

　　我变得特别矫情，矫情得我现在看那时候发状态和日记都脸红，恨不得啪啪给自己几耳光。

　　我以为这下完了，失去了她我可怎么活？

　　我打电话给她曾经的室友，我说：我这么爱她，她失去我是她的损失，她恐怕再也找不到像我这么爱她的人了。

　　现在想想，都成了笑话。

　　我是怎么度过那个时期的呢？

　　我每天早晨起床，洗漱完毕就开始写小说，到8点的时候便出门上班，每天晚上回家就看电影、读书，让自己的生活被不断充实。

　　原本以为离开她我就活不下去，但依旧活得生龙活虎。

　　原本没有她就找不到更好的人，但是现在却遇到了更好的人。

　　生活中从来就没有跨不过的坎儿，也不会有什么你离不开的人。

　　你迷茫、忧伤、痛苦、烦恼。

　　大多数时候，不是因为这个世界对你太差，而是你把自己放在错误的位置，做着错误的事情，爱着错误的人，执着于错误的观念。或者单纯是，你太闲。

　　当年迷茫或痛苦，你可以尝试着从现有的思维里跳出来，问自己几个问题：五年后，我还会为这件事痛苦吗？五年后我还会认为失去那个人便再也找不到更好的人吗？五年后，我会不会因为自己在这样的位置消耗青春而后悔？

　　如果答案是不会，那就大胆地、目标明确地向前走吧！