也许，最大的情感骗子就是你自己

也许，最大的情感骗子就是你自己

我想每个活着的人都会经历几次人生特别有挑战的挣扎，比如眼瞅着三张多了，还没有对象，到底要不要找个差不离儿的将就的结了？再比如离婚了，四张多了，要不要找个能搭伙过日子的人就凑合嫁了？

　　这样的时候实际上最考验人一样东西，就是人格强度。人格强度弱的人不敢接受挑战，宁可委屈点，要的是安全，人格强度高的人就敢过不将就的生活。

　　说到这让我想起几位特色人物，王菲、徐静蕾、伊能静。

　　王菲，一直以来敢于追求自己想要的，无论是生活方式，还是爱情都是一个态度：我要过我想要的生活。够硬气！尊重自我的人往往最能得到大家的尊重！

　　徐静蕾，也是一个比较明显追求自我人生的人，只是风格跟王菲不一样。

　　还有伊能静姐姐，找个小10岁的老公高调结婚，恨恨的抽了“女人40豆腐渣”这句话一个大嘴巴，痛快！中国女人被观念压的太惨了！

　　现在很多传统观念貌似已经远离人群，其实流毒还是挺深的。比如我在咨询里，遇到一些80后来访者，有人觉得女孩子事业不重要，只要努力找个好老公就行了；有人觉得结婚了就一定要白头到老，如果离婚了就是个失败者，很丢人；有人觉得女人年纪大了就没有资格追求生活了；有人觉得女人就要把自己到饬得漂漂亮亮的然后搞个老公来养自己等等。

　　当我倾听她们无法摆脱这些深入骨髓的观念时，很感慨，没想到50、60后对80后的影响这么深入。70后反倒没有这么多这样的观点，因为小时候父母都忙事业，倡导的是自立自强，所以70后主要是单打独斗靠自己的作风。

　　观念这个东西很可怕，因为对人的影响太大了，它实际就是一个人的三观，代表了一个人对人生的信念和认知。这个部分是从出生就开始逐步建立的，成年后非常坚固，改变起来很难很慢。就像原来的钢琴老师教错了指法，成年后再改起来特别费劲。

　　比如上面说的认为女人就是要把自己到饬的漂漂亮亮然后搞到一个男人养着自己的姑娘，其实非常聪明、有能力，完全可以靠自己生活的很好，但是上一辈全家女人给她种植的观念，死死的缠着她，难以摆脱。通过咨询，她现在正在靠男人和靠自己之间挣扎较力。一个深入骨髓的观念改变起来需要几年时间。

　　我们会发现，人越有实力、越有底气，越不将就。所以我又要说的一句话就是，想揽瓷器活，就要有金刚钻，否则就是nozuonodie了。人的欲望是无限的，旧的满足了，新的马上冒出来。人其实可以追求任何自己想要的生活，关键是你是否有能力得到。

　　所以我们首先要审视自己的观念，束缚自己的观念需要打破重建，然后再分析分析自己的心理需要。心理需要分成两类，一类是贯穿一生的特别核心的需要，这类需要往往跟18岁以前经历的大创伤的大缺失有关。这类需要能量巨大，像个无底洞，不断驱使我们去填满。另一类需要是一个人当下最近1-3年的需要，也就是眼前的需要。

　　这里有个坑特别要小心，就是人们往往会为了满足当下的需要而忽略了长期的核心需要。比如一个大龄姑娘为了快点嫁了，就找了一个表面看合适的男人结婚了，但是婚后一段时间后，内心的核心需要就会冒出来，对方不能满足的时候就开始出事了。

　　将就往往是用表面的满足来敷衍深层的需要，可以骗一时却无法骗一世。

　　人格强度决定一个人是不是敢于挑战生活，过不将就的生活的人都是人格强度比较高的人。伊能静在最近的TED里说了离婚后的状况，非常低落、脆弱，后来通过心理咨询进行自我修复，内心成长后变得强大，走出迷茫，可以目标清晰的生活和恋爱，最后找到了想要的爱人和生活。

　　人格结构就像大楼的钢筋框架，是人最核心的部分，在6岁以前人格结构的大部分已经完成。很多人格问题在很早期就已经形成，所以改变起来非常麻烦和艰难。一般自己很难改变这个部分，所以常言说：江山易改，本性难移。框架搭错的地方就是人脆弱的部分。这些部分在面对挑战的时候就会害怕，哆嗦，就成不了事。

　　人的情感和需要都会有两个表达的通道，一般都会先外求，把被爱的渴望投给父母、爱人、甚至孩子，这些期待逐渐落空，很多人就心灰意冷，失望抱怨。有一小部分明白人则把爱自己的责任自我承担，一点一点地靠近自己，了解自己，理解、关爱、接纳自己，最后收获了平和而饱满的人生。

　　文丨赵悦辰