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别让伤人的愧疚折磨你

发表于2017-09-19 14:36 阅读(4)

别让伤人的愧疚折磨你

一个人是不是成为一个有担当的人,和他的年龄没有正比关系,而要看其是否能为自己的生命担负起应有的责任和义务。任何一个正常的成年人,除非是自我活动受限的人,他所选择的,所做的,所造成的任何生命的状态,都与自己有关。
  
  每一个成年人,都应该为自己的行为担负责任,在任何处境下,不总归咎于别人,不会一直抱怨他人,也不轻易否定自己。否则,即使年龄增长,终其一生也都是活在一个“巨婴”的状态中。
  
  人非圣贤,孰能无过,当有过错产生时,为什么很多人还是会为自己找种种理由开脱呢?那是因为任何人都不愿体验内疚所造成的那种痛苦。
  
  著名心理学家David?R.?Hawkins分析了各类情感的能量等级,从最负面、伤身的情感,到最正面、滋润的情感。所有情感里面,排的最低的不是愤怒、悲伤、恐惧,那么应该是什么呢?
  
  羞愧和内疚是伤人最深的不良情绪,负面分数远远超过悲伤,愤怒和恐惧。
  
  愧疚是人的基本情绪之一,它是一种混合了“负面情绪”和“错误认识”的痛苦感觉。如果严重愧疚,可能引发进一步的“自罪感”。
  
  羞愧的能量级几近死亡,它犹如是意识的自杀行为,巧妙的夺去人的生命。在羞愧的状况下,我们恨不得找个地缝钻进去,或者是希望自己能够隐身。
  
  内疚感以多种方式呈现,比如懊悔,自责,受虐狂,以及所有的受害情节都是。无意识的内疚感会导致身心的疾病,以及带来意外事故的自杀行为。它也经常表现为频繁的愤怒和疲乏。
  
  那么,到底“愧疚”是一种什么样的感受呢?
  
  其实愧疚就是一种“要为别人的不愉快或痛苦负责”的情感倾向,它常常隐藏在人的内心深处,难以表达。
  
  健康的愧疚感就像是功能完好的“心灵报警器”,它提示我们有心或无意犯了错,也会提醒我们不再重蹈覆辙。冯骥才曾说:“纯洁的人生从忏悔开始。”,曾子也教导我们:“吾日三省吾身,为人谋而不忠乎?”,一个能够经常自省的人,一定会是一个值得别人尊重的人。
  
  斯坦福大学商学院的研究人员发现,透过人们对错误的反应方式,可以获知“他们会成为谁”。新研究揭示的领导潜力出乎常人意料,在斯坦福大学商学院组织行为学研究生贝基?邵伯克(Becky?Schaumberg)看来,内疚感的力量非常强大,“易有内疚倾向的人往往对他人持有强烈的责任感,并且这种责任感使他人将之视为领导者。
  
  虽然过去的研究指出崭露头角的领导者倾向于积极思考,但作为消极情感的内疚倾向是总趋势之外的一个特例,其关键之处似乎在于:虽然内疚感对个人而言是不愉快的,但却可以使团体极度受益,它促使人们以牺牲个人利益为代价保证团体的利益,甚至有时牺牲其他个体的利益。
  
  对人伤害最深的,是下面两种不健康的愧疚感。
  
  一种可以说是一种习惯性行为。
  
  我们会因为违背了父母的意愿坚持自己的想法而自责,会因为自己的行为让父母生气、焦虑、痛苦而愧疚。某些时候我们甚至为“自己比别人优秀”而愧疚……极端愧疚的人,实际上是生活在别人阴影中的人,当事人总是习惯于对人际交往关系中的冲突和问题,进行错误的内归因,认为是自己的过失引发了别人的痛苦,从而远离了事情的真相。他们在意别人的一举一动,敏感于别人的态度和看法,迎合别人的需要与要求。这样一来,他们逐渐感受不到自己的需要、价值和自尊了。
  
  另一种是自己的价值观和现实行为不符合,意识上为自己寻找借口,潜意识中却感到无法说服自己,从而引发内心的不和谐和心理冲突。
  
  一个人可以努力让自己减少内疚,却无法真正做到自欺。
  
  阿富汗作家哈利德.侯赛因的名作《追风筝的人》,就是一个典型的无法自欺的例子。富家少爷阿米尔从小和无比忠心于他的仆人哈桑一起长大,在一次斗风筝大会中,哈桑为了保护阿米尔的风筝被别人凌辱,阿米尔却躲在一边没有施予援手。为了消除这个内疚感,他找了很多理由说服自己,甚至想方设法把哈桑赶出家门,从而让自己可以不用每天面对自己的愧疚来源。成年后,阿米尔远离家乡在异国生活,但距离并没有消散陈年累计的折磨,在得知哈桑是自己的弟弟后更加饱受痛苦,最后只身前往巴基斯丹救出了在战火中的哈桑的儿子,从而让自己获得了平静。阿米尔爸爸的朋友拉辛汗帮他指明了方向,告诉他:“那儿有再次成为好人的路。”。
  
  尼古拉斯凯奇在电影《火柴人》中塑造的角色罗伊,以欺骗老弱病残谋取暴利,由此而引发的内疚变相发展成为了躯体障碍,让他饱受强迫症困扰,他付出真情给突然到来的女儿,虽然最后发现是个骗局,却也感受到了真情的温暖。最后,他选择散尽家财救赎自己,身体的症状也随之不治而愈了。
  
  面对不良愧疚,我们如果能够做到真诚表达,便可化解很大一部分负面影响了。
  
  一个人承认自己的过失,接受自己的不作为所造成的影响,是需要很大勇气的。有句话说,你只有足够强大,才可以做到道歉,而只有更加强大,才会选择原谅。如果你对某人因某件事情感到愧疚,你最好的选择是找个合适的机会,真诚地向对方表达歉意,并感谢对方对你的关怀与照顾。向对方说声“对不起”和“谢谢”,是化解内心愧疚的一剂良药。
  
  小如的父母因为种种原因,在她幼年的时候没有尽到父母的责任,成人后的她努力成长,也渐渐不再抱怨,但偶尔想到所遭受的种种曲折还是未变伤感。她试图解开心结,心结的打开意味着情感的更加和谐和流通。
  
  她尝试偶尔对父母提起,父母却因自己的自尊和不愿承受内疚而无法面对,他们立刻为自己的行为辩解,妈妈或者用哭来转移,或者更加去抱怨她的爸爸,这让她变的更加痛苦,也就不再试图去触碰了。其实,她想要的只不过是一句有担当的话语,承认过失,一句由心而发的对不起,可以化解所有基于爱之上的伤害。
  
  台湾作家蔡颖卿曾说过,她的母亲告诉她,在生活中犯了错,有时候只要诚恳的说一句简单的对不起就很好,用最简单的心接受自己犯错的事实,是一种很好的性情。但这简简单单的行为,却是很多人难以逾越的考验。
  
  心理治疗认为,不被表达的愧疚压抑在心里,久而久之会转化为极端的“自罪感”,并可能导致“抑郁症”和“疑病性神经症”发作。而表达愧疚对当事人来说则是一件很困难的事情,需要为其创造一个客观、宽松的倾听环境和接纳的情感气氛。
  
  我们也许改变不了环境,但我们至少可以改变自己的心境,让内心变得自我信任与坚定。任何人终其一生都存在一个如何管理情绪的难题。要恪守自己的生活准则,理解自己、尊重自己,做自己情绪的主人。
  
  人无法改变别人,唯一能改变的只有自己。美国家庭治疗大师萨提亚引导我们,当你内心足够强大时,你不会防卫,也不会再攻击,所有力量变的自由流动,委屈,沮丧,悲伤,痛苦都是如此。只有选择变的强大,承认自己的过失,不会再指责,也能够从心里真正原谅,才会获得更大的平静。
  
  每段亲密关系都有其独特的烦恼和遗憾,我们需要有一定的智慧,经由读书、灵修、内省、定静之后,得到的人生智慧,才能够解读对方,了解他的需求。此外,如果你是一个不断修炼自己,向内反思的人,你也在逐渐扩大自己的内在空间,有更多的余地去包容对方,给周围人他需要的灵魂滋养。
  
  文:王飞鸽
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