23岁，我想拥有的

23岁，我想拥有的

23岁，有点尴尬的年龄，初出社会，“冷暖自知”这个词语在这个时候总是体现得淋漓尽致。小时候在家偷穿妈妈的高跟鞋，偷抹妈妈的口红，对着镜子自我欣赏，期待着快快长大。却在开始工作的时光，在这个标志着“长大”的年龄，我有点退缩了……
　　
　　5月里总是充斥着离别的气息，不明白为什么那么多的高校都是选择在5月拍毕业照。慢慢腾空的宿舍，夹着简历快步行走的同学，似乎，每个人都在为之忙碌着。我适应了这一切，我也加入到这样一个队伍中来。偶尔停下来的脚步，夜深人静对着电脑发呆的空白的我，却内心揪揪……这样子的生活，即将结束。
　　
　　窝在校园里的爱情，总是美好而让人怜惜。大手牵小手满校园瞎逛，图书馆你睡觉我看书的慵懒，操场月光连连的低低思语，每每的幸福总是可以轻而易举的捧在手心上。那个时候，犹如蜜罐里的孩童，呢喃着惬意。
　　
　　小时候我们都有一个共同的理想，就是“长大要当一个伟大的科学家”，我的理想从科学家-主持人-警察-出国留学，到现在的，希望每个月领到的工资可以买一条自己心水的裙子。而我心水的裙子也不是什么zara之类的大牌，而只是一条两三百的裙子。可笑的是，我的理想紧跟着现实，却在走下坡路。任何抱怨在这个时候都显得苍白而无用。抵达了，才能得到解脱。终止一天道路的最好方式，就是走完它。一切都是如此。
　　
　　23岁的年龄，周边的朋友，家里的长辈，总会时不时的提到婚嫁。年龄差不多了，该物色个家底好点的男子。有车有房固然好，可以省去很多费力而不讨好的精神上体力上的消耗。自己不足够优秀，又如何要求另一半必须满足如此要求呢？我们总是在矛盾中，给自己找到理所当然的理由抑或是借口，“女人，是要用来宠的。”
　　
　　挤破脑袋拼命往前冲的独木桥，只因独木桥的另一边是闪闪发光的“公务员”，工作时间少工作量不大工资稳定，说不定还可以捞到个富二代。可是，这种生活真的是我的必需吗？我这么多年学到的知识，是不是只能在茶水间缓缓的抹杀掉。安逸的生活，我也想要。可很多时候的选择，不遵从内心的想法，事后总是让自己觉得像是在慢性自杀般。
　　
　　相爱的两个人，即使感情粘稠着空气，爱到深处而绽放，却还是可以清晰的看到两个独立的朴素自然的本性的个体，可以为对方改变些许，但还是原来的那个自己。只有这样的爱情，才可以相拥至老。
　　
　　最近在看《素年锦时》，里面有这么一句话，“美好的女子的定义，她若走进人群之中，如同遗世独立，突兀的存在会让他人立时感觉空气发生变化。”不为难自己，比如，不吃饭、哭泣、自闭、抑郁；不太低调，面对不公平有时要强悍一些；不小心被误会的时候，不记恨，宽容会使自己高贵而优雅。
　　
　　成熟之后的女子，就当接近树的笃定静默。她们的存在，是对活色生香世间的恩惠。她们稀少而珍贵。
　　
　　也许，这是我想拥有的。