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亲密关系的质量,取决于女性的自我成长

发表于2017-09-20 18:25 阅读(8)
亲密关系的质量,取决于女性的自我成长

  作者:罗近月

  一次突发奇想:从男人的角度,对亲密关系什么话题感兴趣?

  先生说:我觉得吧,所有家庭幸福的男人,都不会对这感兴趣,过好日子就够了,哪有天天去琢磨自己女人的。

  这让我想起之前看过的一个观点:在婚姻中遇到问题,所以男人大多选择离婚或出轨,而女人大多想改变男人。女人要做出离婚的选择是痛苦的,因为要担心孩子和未来。不离婚也是痛苦的,这意味着有漫漫长路要走,但这几乎不需要做任何改变。所以想办法改变男人,却是她们本能最想找的捷径。

  最近的路,却往往是最远的路。很多女人正是因为走上这一条路,才会对自己和男人彻底失望。当你敢于承认无法真正改变一个男人时,婚姻对于你而言,才开始有不同的意义。

  如果不能改变男人,还可以做什么?

  在婚姻咨询中,当个案不断责怪和埋怨对方做了什么时,我总是会把注意力拉回她们自己身上。很多时候,女人更想提高亲密关系的质量,而男人却没有这方面的意识,他们更想要解决当下问题的方法。从男人在婚姻中的选择来看,他们维持现状或者作出决定的能力都明显高于女性,但却很难做出自我改变。

  最先发现问题,表示不满的往往是女人,她们会生气、争执、吵闹来试图让男人发生改变,可大多数男人根本不明白自己哪里要做改变,或者为什么需要做改变,反而觉得女人在无理取闹。

  既然所做的努力对改变男人无用,这是否就意味着,在婚姻关系里,女性就必须听天由命呢?世界家排大师海灵格说:在关系中,都是女性引领男性,亲密关系也不例外。那么,改变和引领有什么样的不同呢?

  简单来看,改变是我们站在自己的立场,要求对方应该怎么做;而引领是我们先做好自己的部分,让别人有意愿反思他自己的做法,从而调整修正他的认知和行为。

  也就是说若是女性希望亲密关系的质量得到提升,自我成长就必须走到男性的前面。这就是为什么很多大龄的女性,最终会嫁得很幸福,因为他们在等待的时间里,经历了长长的自我探索之路,而不是仅仅在等待一个更合适的爱人。

  亲密关系的质量,取决于女性的自我成长

  能够了解自己,关注自己内在,从而改变外在世界的女人,就能够在亲密关系中,扮演一个良好的主导角色。这种主导,不是常见的女追男跑,而是一个了解自己和懂得自己的女人,遇到问题时,具备的那一份智慧和觉察,一份可以让情感关系化险为夷的淡定和从容。

  为什么当女性回归自己的内心,却可以提升亲密关系的质量呢?

  1、理解自己,为自己情绪负责

  在亲密关系中,女性有着更丰富细腻的体验,所有也更容易产生不同的情绪。心理学家埃利斯认为:具体的事件只是引起情绪及行为反应的间接原因,而人们对事件所持的信念、看法、理解才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。

  从我们情感咨询的个案来看,大多数的婚姻是因为没有处理好的小情绪,不断累积和蔓延,引起冲突矛盾,在双方的情绪化作用下,做出了轻率的决定。所以,当女性感觉到自己被情绪困扰时,不妨先给自己一些空间,通过一些专业的途径或自我成长的方式,去识别和懂得自己的情绪,对更成熟地面对两性关系有着非常重要的意义。

  2、不经过省思,就不知道自己在做什么

  很多女性受情绪的助力,不愿意停下来思考自己,觉得就要这样做才舒服,要逼得对方无路可走,其实已经不是在提升关系,而是在逼对方做出抛弃自己的决定。而男性在面对强烈冲突时,大多会选择逃避拒绝沟通。

  3、自己不清楚的需要,对方不会轻易满足

  若我们提出的需要是矛盾的,自己也会没有信心。比如要对方信任或专一,而实际上自己都在犹豫和逃离;比如想对方更懂自己,自己却从未试着先懂对方。当需求矛盾时,对方很难透过表面理解我们真实的需要。所以表面看起来是在义正言辞地提要求,内心却又在否定自己的要求。

  4、自己所做的一切,都在教对方如何对你

  不管有多么丰富经历的男人,或许他们知道怎样讨女人欢心,却不一定知道如何真正懂得一个女人。进入亲密关系,就是一个新的开始,对方会以你对待自己的方式来理解你。比如,你总是压抑自己的感受和内心的委屈,对方也会经常忽略你的需要表达;比如,你总是不习惯把自己的想法跟对方沟通,对方也觉得你不需要做更多的情感交流;比如,你怨恨自己,责备自己,打击自己,对方也会不知不觉开始这样对你。两个人相处的模式,就是这样在互动中潜移默化地形成。

  在亲密关系中,女性是更早意识到自己有成长需要的一方,却又常常轻易放弃自我成长之路。她们会觉得若是对方不改变,自己做什么都没有意义;也或是觉得只要对方有一些改变,自我成长就应该停止了。实际上,我们所做的一切,并非为了某一段关系或者一个男人,而是让自己可以具备一些不同的能力,在亲密关系中做一个更自在幸福的女人。
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