自己的自己
一日和朋友谈心，朋友提到一个问题：“如果给你个机会让你把自己走过的着二十几年重新走一次，你会怎么过？”
“怎么过？”
趁着自己还不懂事就尽情的玩耍，上了小学每天做完作业再去玩，不把粉笔涂在同学的课本上，不把同学的书包藏在讲台下面，不爬邻居家的枣树，做个在学校听话在家不闹的好宝宝。上了中学，不给小说抱上课本的书皮，不在上课的时候传纸条，不在课间的时候狂抄作业，不在半夜的时候偷偷起来看电视，不把买文具的钱拿来买贴花，好好学习将来考个好大学，找个好工作，嫁个好老公，生个好孩子。生活那么美好，想着想着自己也忍不住偷笑起来。
真要这样吗？还真有点不舍得这么多“不”的美好经历，还是留下这些改变别的吧。
嗯，答应高中男同学的告白，结束现在的单身？还是鼓足勇气在大学时对自己喜欢的男生告白？接受那个青涩还有些害羞的小个子男孩？想起他，当时自己是讨厌他的很，因为没有答应他的告白居然跑到老师哪里打报告说我抄作业。不行不行，性格差别太大以后分分合合会受好多伤。鼓足勇气对自己喜欢的男孩子告白？可后来他连着谈了两个女朋友，太花心以后要为他伤碎了心。
“你到底要怎么样子过？”
“算了就这样子吧。”
“怎么？再给你一次机会你还这个样子？”朋友恨铁不成钢，咬牙切齿的看着我。
“现在这个样子挺好的。”突然想起《小妇人》的最后一句话，没有不现在更好的生活了。
“你是一个拥有自己的自己的人。”朋友说。
自己的自己？
小时候学的一片课文，文章最后讲爷爷问孙子你长大了做什么，孙子答做农业科学家，爷爷就乐呵呵的说真是我的好孙子。早已不记得文章的名字可是这个对白却记得真真切切。当时大家虽然不明白农业科学家是什么，但是这份夸奖还是听得出来，只记得当时想大家争着当农业科学家，肯定农业科学家很好，所以我也去当。那是我的第一个理想，后来这个理想被忘得个干净，只记得小时候憨憨傻傻的样子。
中学的时候女生间流行琼瑶和于晴，男生间流行金庸和古龙。那时我又立志向他们学习，做一个能写小说的人。课本上，练习本，桌子上，甚至家里的墙上都留下了我的只字片语。每本小说都有一个美丽的开头和一个美丽的结尾，没有中间艰辛的过程，主人公很是幸福，自己心太软不舍得自己心目中的理想人物受苦。
上了大学自己变得更加迷茫，喜欢三毛、张爱玲、梭罗……希望能像三毛一样去流浪、像张爱玲一样大胆的表现自己、像梭罗一样去隐居远离人群、像成为托尔斯泰一样的大文豪、像泰戈尔一样成为柔软的诗人……爱的东西太多太多，负担也越来越重，觉得没有一个人的人生能让自己满意，自己就像一个孤单的幽灵被丢弃在无边的黑夜里。有一天，一个人在发呆好朋友走过来看着我很奇怪地说：“你有什么好悲伤的呢？别人有别人的人生，别人有别人的十八岁，你也有你的人生你的十八岁啊！你为什么只看到别人而看不到自己呢？”这时自己苦苦思索的问题居然豁然开朗。
别人怎么能演绎你自己的人生？别人演绎的人生你又怎么会满意？
从那时起我才知道自己只能做自己，而且做自己的自己挺好。