缺爱的不孝顺孩子
请不要说父母,不要说孝顺,因为我会泪流满面
不是我不孝顺,不是我不想父母,只是父母与我,没有太多的回忆
我是个孤单的孩子,从小到大,换句话,我是个缺爱的孩子
在我的记忆里,父母是每年只能见一次,一次在一起呆上20几天的人
在感情刚刚开始升温的时候马上又冷却
只是在电话里说着那几句很平常,很普通的话
记得小学6年级,爸妈给我写了封信,那时正是快中秋的时候,天快要转凉了
信的内容不多,写的稀松平常,结尾是:天变冷了,记得加衣服
那一刻,我哭了,很伤心很伤心的哭了,那股温暖,我永远留在心里
那封信,我一直留着,可是后来因为搬家,不知道丢哪去了
小学写作文,总是围绕爸爸妈妈的话题,那些作文都是我的想象,没有事实依据,我找不到写的内容,我讨厌那些作文课
我很少吃到爸妈炒的菜,更没有太多机会牵他们的手,连想象都是奢侈的,何以满足‘内容真实,感情真挚’?
我从不在别人面前提起他们,因为那是我的痛处,我不喜欢别人说起父母,那是会让我心乱的字眼
没有他们天天在身边的日子,或许因为时间的关系,我习惯了这种没有陪伴的生活,在过去的19年里
高考前,妈给我打电话说:“要不要我回去陪你走过高考的这一段?”
我说:“不用了。”
妈说:“我们没有在你们身边,你们习惯了对吗?”
我没有犹豫的回答:“习惯了!”
那一瞬,我明白,我错了,妈在那边沉默了
后来的一段时间,妈没有打电话来,我知道我伤了她的心
我又何尝不是呢,我无数次期盼,在我的成长过程中一路有你们的陪伴
有你们在生日的时候带我去买礼物,吃蛋糕,或者到肯德基吃“全家桶”
19年来,我的愿望没有一次实现过,即使在梦里,也是奢求
就像我希望我有仙女的魔棒和天使的翅膀,那是荒唐可笑的啊
有过那么一段时期,我特别想念他们
初中有一次,还没过年,他们回家来看我们,我破天荒的得到了除20天外的关怀
以前的我们即使在分别的时候,一句正式的道别话都没有
这次或许是太久没有感受这样的关爱,一时间贪婪起来,沉醉其中,无法自拔
所以那天放学回家,发现家里找不到他们时,我躲在后面的小花园里失声痛哭
那是第一次,我觉得自己根本就离不开他们
但是仅仅就那么几次,就像一年中流星划过夜空的次数
我们没有平常父母和子女间的默契
我们的感情平淡的就像白开水,平平淡淡,普普通通
尘封了19年的感情,又岂是一朝一夕可以唤醒的
那些年的空白,又怎么会因为20几天的相处,变得色彩斑斓,绚丽无比
有人说:“没有父母陪伴着成长的孩子,是有性格缺陷的。”
也许是吧,尽管我的成长还有其他人陪伴,尽管我从来没有承认过
但在我心里的某个位置,是空的,很空很空,我想再也填不满,补不回来了
我不知道父母有什么喜好,就算是简单的习惯,我都无从知晓
他们也不理解我,一点都不了解,而我们彼此的生活环境,对方更是全然不知
我有时候想,我们身体里真的流着相同的血吗
但是有一点我信,那就是母女连心,有那么几次,我的心痛的厉害
后来证实的确是因为你们,你们扯痛了我的心,那一刻,我深刻的明白
我们的心是连在一起的,我们是无法分割的整体
时间一直流逝着,消失在看不见的四维空间
我慢慢长大,步入我人生的青春,走上我的花样年华
而他们,朝着和我相反的方向,走过中年,一步步迈向老年
我的变化永远赶不上他们的变化
这些年来,他们一直为了这个家努力着
从他们的青春年华到现在鬓染白霜
也许是我不懂事,也许是我过于懂事
可是不管怎样,事实就是我是个不孝顺的孩子
我没有尽过一点女儿应尽的责任,相反,还在心里埋怨他们
我有太多的不应该,有太多的奢求和渴望,有太多说不出口的对不起
我想时间会消除我们之间的鸿沟,缝合我们彼此的伤口
在未来的日子里,我们会像平常父女母女那样相处,还会更好的,我相信,我坚信
爸妈,我从来没有表达过心里对你们的情感
我也从来没有表达过我的感激之情
这么多年,谢谢你们,女儿已经长大了,懂事了
即使我拥有一个不完整,缺爱的童年,但我不怪你们,因为我也没有做好一个女儿该做的
爸妈,对不起,我爱你们