原来，我们一直都在拒绝长大

原来，我们一直都在拒绝长大

很小很小的时候，小到我们来到这个世界的时候......

我们是不用对自己负责任的，我也不用去努力什么，更不用“乖” “听话”“优秀”......

饿了，哭就可以换来食物;痛了，哭就可以得到关注和抚慰;孤单了，哭就可以得到照顾和拥抱;害怕了;哭就可以得到安慰和陪伴......

那个时候，我们的一切，似乎都有一个叫妈妈的人，和一个叫爸爸的人，甚至那些叫爷爷，奶奶，外公，外婆，姨妈，姑姑之类的亲人，可以像无所不能的超人一般满足我的全世界，对吗?

然后，我长牙齿了，我会走路了，我会说话了。我看到的世界越来越大，我想要得到的越来越多，我需要的越来越多，我越来越不容易被满足......

那些，曾经满足了我全部的世界的人，似乎忘记了教我该为自己负起责任，学习自己满足自己。

或许，他们根本不知道要教会我这个吧?总之，在我毫无准备的时候,我的世界坍塌了......

我继续用我小时的方式来试图得到满足，于是，哭闹。奇怪，有时候有用，有时候没用，时候还被臭骂一顿，甚至威胁不要我了，不爱我了等等......我很绝望，我开始觉得自己不可爱，不够好，做错了什么......

我猜，我乖一点，听话一点，优秀一点，就可以让他们喜欢我。于是，我努力用我空白的大脑去理解他们口中“乖” “听话”到底是指什么，虽然，我一点儿都不明白......

再然后，我的年龄更大一些了，我更加努力地让自己变的更优秀一些，他们也越来越难被满足了。我成绩要好，但还不够，我得全面发展，但还是不够......

我说的话，没有人听到;我想做的事，没有人关心;我越来越烦躁，他们说我进入了叛逆期;其实我只是在我混乱的世界里迷失了，我想找到出口，却完全没有方向......

我用吵架向他们表示我的生气，我用对抗向他们表达我的迷茫，我只是发现，无论我怎样按照他们的要求去努力，依然得不到我很小的时候，得到过的照顾和爱......

我在更大的绝望里，慢慢忘记了自己为什么来到这个世界.....

再长大一些了，我遇见一个很爱我的人，他无微不至地呵护和爱恋，让我再度感受到被爱被照顾被满足的喜悦。

我一哭，他的心就碎了，会第一时间出现在我面前;我痛，他似乎比我还痛，一边说着心疼，一边紧紧守候在我身边;我孤单，他会立刻放下所有的事情，揽我入怀，百般温情......

我不需要做任何努力，他就那样爱我;我不需要“乖” “听话” “优秀”，他就是那样爱我;在他的眼里，我本身就那么完美，那么值得被爱被照顾这个感觉，好熟悉......

但是，我早已忘了，那时，我只是个小婴儿......

他们说，这是爱情，那个人，叫做“爱人”......

可是，没过多久，这种叫做爱情的东西，和那个叫做“爱人”的人，不知不觉地不见了......

我哭，他不再会心碎了，甚至有些时候他和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌;我痛，他不再是第一时间出现给我一个拥抱，他用冷漠和逃离来对待我。

而且，逃开得越来越久，越来越远;我孤单，他不再有耐心听我诉说，而是烦躁地说着他也有自己的痛，也有自己的需求，也有自己的无奈。

我很绝望，我开始觉得是自己不可爱，不够好，做错了......

这个感觉，依然好熟悉，岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉里......

我再度开始重复努力改变自己，好一点，再好一点，然后你可能就会爱我的怪圈中，不知道出路在哪里......

直到有一天，我遇见了一些人，他们说，他们有和我一样的故事......

他们说，这个世界其实没有别人，一切都是我自己创造的;

他们说，人来到这个世界的目的之一，是去经验成长的过程;

他们说，只有自己学会了爱自己，照顾自己，满足自己，才是真正的长大了......

我觉得有道理，他们又说，不要听我说，请你自己去体验，去觉察。

我开始探索，开始发现，开始把一种叫做“觉察”的能力带回我的生命，站在这个路口，看我过往的人生。

我不快乐时，认为爱我的人应该要为我负责，让我快乐;我有情绪时，认为爱我的人应该要为我负责，照顾我的情绪;我觉得孤单时;认为爱我的人应该要为我负责，照顾陪伴我的孤单;我对社会不满时，认为这个社会应该为我负责。

好像如果社会不这么糟糕，我就不会有这些抱怨似的，唯独不觉得我也是创造社会的一份子。

我的许多许多年，都在拒绝长大，拒绝为自己负起责任。

长大，意味着在爱人之前先学会爱自己，太困难了;

长大，意味着得学会停止抱怨，而开始自己照顾自己满足自己，太累了;

长大，意味着得收回所有对外在的期待，看到自己承担自己，太痛苦了。

抱怨别人多轻松啊，指责别人多自在啊，当受害者多好啊......

原来，我拒绝长大，已经很久很久了......

原来，自我成长，就是一条为自己承担起更多责任的旅程......