什么时候我的心才不会隐隐作痛

什么时候我的心才不会隐隐作痛

有些风景走过了，却依然想去寻觅，有些人，以为还在那里。却怎么走都走不回原地。那天的再见还没来得及说再见，却真的再也没见，

　　我依稀还记得那天我们分开的火车，那么匆忙，那么迫切，真没那么多不舍。我从来胆子都大，一个人的午夜在陌生的城市转车，不是不害怕，是无奈和痛彻充斥了心脏，害怕也不会觉得，因为太多的奋不顾身，太多的底线早就练就了我承受的强大内心。只是，为什么这么久了，心还是痛的！

　　我看到的每一个夜，心都疼，我看到的每一个空气我都疼的无法呼吸。不知道为什么还会疼，不知道为什么一转眼间，就真的失去好久好久了。也许是在一起的五年里，每一个夏天我们都是在一起，从未分开，即使再多痛苦，也还是熬过了那么多炎热的酷暑，我已经想不起我们在一起的每一个场景，我想不起去你的城市，我们是怎么坐着的海盗船，怎么爬着你那里的大山，你是怎么给我剥着橘子吃，怎么的嬉笑打闹，路上遇到了哪些人，看到了什么事，我更记不起坐的是哪路公交，走过了哪条路，在有你的城市，我从来都是一个永远没有方向感跟着你的姑娘，从来没有记过路，从来不知道哪条街还曾留下我们的过往，可是，你能想象的到，我能把自己的城市的每条路和走过的每条街道有几家银行。我已经不记得去过几次你的城市，我记不清高中那时的你给我泡了多少次脚，骑着自行车栽了我多少里路，给我买过多少好吃的，记不清你在我班门口等了我多少次放学。我只记得你从来没有放过我走。我只记得，你从来不会舍得我哭。那时候我不知道我是不是爱你，我不知道你是不是那个对的人，我不知道为什么我离不开你，我不知道为什么我那么痛苦却始终贪恋你那仅存的温度，我不知道为什么谎言那么多了我还能去原谅，我只记得，那时你总是对我说，在家有外婆，在学校你有我，是啊，那时候你也是我生命中最重要的人，重要到我觉得我很快乐，很知足。可是，什么时候都渐渐离我而去，让我抓都抓不住，我还没学会一个人，就真的变成了一个人，仿佛变成了不会走路的小孩，还要一步一步慢慢爬起。

　　还记得，去年我去打工的暑假么，是啊，见面的第一天就因为电脑吵架了，为了找工作，快跑遍了你学校附近的饭店，选择了一家最苦最累环境最差的地方上班，我们租着的那间小屋，我们每天骑着的那辆破自行车，我们为了省钱用着的酒精炉，我不记得我是怎么熬过那么恶劣的环境在那个店里坚持下去的，我只记得我每天都好累好累，好热好热，你每天接我下班，那是凌晨三四点，你送我上班，骑过那么多的上坡，那是并不怎么好骑的自行车，那是有时候你也不愿意送我的自行车，那时一起去的菜市场，那时你天天为我做的饭，那时下雨的夜晚，那时多少个上下班多少次的一起穿过的校园，只要看到相同的夜，嗅到相同的空气，看到相同的夜市，同样的烧烤摊，我都觉得似曾相识，心隐隐作痛，不是同一个场景，却是相同的过往涌向心头，我多么想一把抓住，可是，隐隐作痛的心把我带回了现实，可是，相同的场景，却再也不会有相同的路人，你带着她的时候，还会记起来嘛？你陪着她的时候，还分的清楚谁爱吃什么么？

　　每次看着我干净的小屋，我都在想，这是我幻想了多少次的小窝啊，我们再也不会因为流离失为了省钱到处讨价还价找旅馆了，我们可以做饭，可以打闹，这虽然不是我们的，可是我们也算有属于我们的地方了，可是，却从来没有你了！可是，可是，什么都不可能了。其实我不爱了，是啊，其实我不在乎了，我不想在乎了，我不要过去了，忘了吧，过了吧，重新来过吧，可是，为什么我还抓着过去念念不忘，早就没有爱了，早就什么都不是了，可是，我能不要再谈恋爱么，不要还要去结婚，还要重新来过，我多想，我就一个人，就这样，我只是谁都习惯不了。为什么，我是这样的？为了你，我为什么要这样委屈自己。

　　过年你姐的一个电话，爸妈说，一个连认错都不愿意自己面对，争取和努力的人，这样的男人，你要着干嘛！是啊，我知道，我知道其实只是一时热，你只是一时的后知后觉，一时的发现来不及，想继续，因为，我们经历了太多这种场景。多的我都能猜到你还能坚持几天，多的我能猜到即使和好了你还会如何如何的不知道珍惜，到最后心凉了，我怕了，我不敢委屈自己了，我也改变不了了，生日的那天，我多想你能多一次的奋不顾身，再多一点的努力，说不定呢，说不定呢！我总是太高估了我在你心中的地位，其实，真的丢了也没关系吧，其实如果真的爱是不会舍得的吧！其实，其实根本没多少在乎和爱了吧！是啊，能在分手后不到一个月的时间找到了新欢，能经历了以后发现哪个才是你想要的，这样的爱情算作忘不掉过去嘛？这样的爱情算作是爱过嘛？是啊，爱过，仅仅只是爱过罢了！每当想起这句话，也就心理平衡了！

　　是啊，这个世界上也就只有你能给我我想要的心安了，贪婪的希望再多体会一次，奢望到我这辈子都找不到这种感觉，多少次看着铁路官网的时刻余票表，多少次冲动的想奋不顾身，多少次现实又把我拉回到了现实，还能默契的像以前生气一样都忍不住笑嘛！哦，不，是还能见到么！还会担心我一个人去你的城市出来接我一下么，碰到你的她该怎么办，你会怎么跟她解释，是的，我不想打扰你的生活，是的，我不想看到你对我残忍的态度，和冷漠的表情，其实，我真的变成害怕了！不再有勇气了，我也再也没有自信的认为你还可以是我去那里的依靠！如果一个人可怜的找不到来时的路，害怕怎么办！其实，我就是有自虐心态，我是想去看一次你是对我怎样的残忍的吧，我是想找到一个让我再一次死心再一次否定过去的理由吧！我还是那个好了伤疤忘了疼的女孩，我还是那个傻傻的很天真很天真。

　　只是什么时候能不疼，只是什么时候才能习惯属于我的夏，属于我的夜，看到的每一个夜，昏黄的路灯，拂面而来的微风，马路上的夜宵，隐隐作痛……