那一年，你没有死在我心里

那一年，你没有死在我心里

那一年，我从朦胧中下了高速，一切都不是虚幻，就像高架桥上的寒风吹在脸上那么真实。我正抽着烟，可是有太阳的天却下起了雪花，很冷，可是我只感觉飘在我身边的雪花更象一群精灵。我透过镜框打量着这个城市的大门，抽着烟的我好像有些吊儿郎当。其实我的内心正飞快的做着来到这里的计划。我踏进了这个城市的第一步，不过还是抽着烟，虽然它已经被些许雪花打湿了，这样的我貌似什么时候都没有正形，不过我有我的坚持。在这飘雪的时候我走进了这座城市，却不知道这只是命运的罗盘指引我阴霾的开始。

　　那一年，伴随着雪花我来到了让我永远都不能忘记的地方。我只在那里生活六个月。（那时的我从来都不会想到后来我几经周折，还是那么惨不忍睹的离开了这里，再也不回来。）我和他们的关系慢慢的熟络了起来，我们在工作的时候互帮互助，在业务的时候一起娱乐，一起喝酒、一起分担着伤。只是我却好像永远都不能融入到他们的世界一样。我那时候才明白：“在同一片蓝天下，却不在同一个世界”是什么意思。

　　那一年，我的自卑感，那么重。我的忧郁，那么浓。仿佛我还没有从回忆中逃离，大概是我不想挣扎，我享受这种痛。可是我更感觉在我享受这种痛的时候，我却更加害怕受伤。我始终都和他们保持着一定的距离，不近不远。

　　那一年，夏天来的特别快。（我融入了这座城市，那个夏**却没有发现我抛下了自己。我的灵魂刹时间变得不再清晰，我不知道当时有没有害怕，也不知道自己身体里是不是流着叛逆的血液。我那么信心满满，那么一往无前）。

　　那一年，那个夏天，她让我爱上了她。可是却离开了他。我不知对错，高傲的我。他们说魔羯座会战胜处女座。而我就是魔羯座！是谁苍老了我的心？我终究还是问了出来，对着镜子。我很少会去在意着自己，而大多数时间却是在关注着别人，即使我的眼神再冷漠、即使我的眼神再狂热、谁都不会知道我真正在想什么！我的脑子已经不是我一个人的世界。那一年，我拥有了，逃避了、面对了。而我夜夜都在折磨中度过。面对着她我几乎都是不会和她吵架的。在享受了之后，我会感觉到从内心深处涌出的空虚、寂寞感，好像我在一片孤岛，四面环海、那种直追绝望的失落。（其实，我不知道的是：痛的越撕心裂肺，爱的越无言描绘、记忆就会越清晰无比。我清楚的记得我们发生过的每一件事，而我却不愿再回想这每一件事的其中任何一件，因为其中有些都不是以我们为中心的。我知道，这些却是我最不能轻易付诸一笑而过的，因为我还是一个男人，每个男人在乎的我都会在乎、每个男人在意的我都会去在意、甚至还要比他们在乎、在意。这些是她不知道的）我爱的是心痛，而不是单纯只代表她。我不知道为什么这么说。

　　那一年，她推开了我自我闭锁的心门，毫不顾忌的抓住了我的灵魂。那一刻，我认为我是最幸福的。我认为我一直都是比较理智的，到现在才知道其实那时候我是最不理智的！我的心是昏暗的，就像是回忆也是深夜的那几条公路最能让我嘴角轻扬。那一刻，我感觉全世界都是最清新的。

　　那一年，我们离开了这座城市，我带着希望和失望。而她大概就是担心和希望只是她的希望里大概不会有我吧！

　　那一年，貌似我象笑话一样爱你。那个笑话貌似就是我。

　　那一年，那个高傲的我却不见了，我不认为我就是那个笑话。

　　那一年，我放纵了自己，也任纵了你，而这仅仅还只是一个开始。我却没有发现，我被感动了几次！貌似有过那么一两次。因为我有所图。

　　那一年，我们几经周折，其实我早发现，她其实比我聪明，我一语不发。长长了的头发，让我看着苍老了许多。我不这么认为，所以我一直给他机会，一直给到心碎，才慢慢学会…我还是比较高傲的。曾经我曾经认为它是错的。高傲的人总会把寂寞更加寂寞化，把灵国更加深沉化，因为他们排斥的是－整个世界。那个时候我的高傲不见了。我弄丢了自己。那一年，她走了以后，我杜绝了眼泪，（我没有感到绝望，当然更不会有什么希望。我全身无力，好像世界末日。我知道，这种感觉只有我自己才会有。留下的带有记忆的东西太多了。我想我明白了什么叫做爱，什么叫做情。现在的爱、却丢了情。）多久、多少阴霾属于思念。那时候我想我真正的感觉到自己的爱情。但却总是感觉不到别人的。或许我不是一个合格的成功者吧！我一直不能否认。那场雨过后，我踏进了那座城市，之后我没有解释的转身离开了那个让我心冷的城市，我没有准备再回来，这地方不适合我这种高傲的人。我的灵魂象猴子。我以为我可以做到、只是有个东西太可怕、我还是又跑进了那个城市。当时我的思维里还不知道在意距离。当我象支梅花一样即将绽放的时候。可是她亲手把那梅花折了、那天天气很好，虽然很冷、可是我却没有感觉到多么寒冷。因为我不能感觉冷－什么都比不过心冷。象寒冰一样散发着寒气。那个时候，我才理解，为什么日光倾城还是感觉不到温暖。那一年的清晨，冰雨打的脸生疼、而我却没有掩挡。没有比心疼更疼的。我依旧抽着烟走在冰雨中、烟湿了，灭了，最后断了，我走在街上、那么多车，那么多人，可是又跟我有什么关系呢？我那么特殊、那么意外、那一年我明白了什么叫做崩溃。原来崩溃不是很难过的，崩溃就像打了麻醉针的伤口，不痛了，可是还会流血。心就像是那个麻醉了的伤口、不痛没有任何感觉，可是泪还是不知觉就会流下来，让你那么不知所措。好像听到了渺茫，我那么渺茫，然后默默的在这冰雨中离开。

　　那一年，你没有死在我心里；却不知道那一年，我有没有死在你心里？