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给安妮庆山

作者:柴蛋。 发表于2017-09-26 14:46 阅读(1)

给安妮庆山

庆山,

你好!见字祝好。

你知道么?以前我是真的,真的不想你变了称呼的。虽然我很清楚,名字只是称呼而已。但是,在得知你要更名的时候,心里不住的失落,只是觉得那个,那个很陌生,又很熟悉离我很近的人,她要转身走了,她已经换了衣袍,青青的,淡淡的,她,重重的撇下了枷锁,而我一直跟着她的步伐,她的轨迹,那现在我还要不要继续跟着走呢。纠结许久,想要加快脚步跟上你的脚步,但是不知是什么,会绊着我的脚,我,走不前去,之后看着你走远,满心失望。

我曾经以为自己的那个状态会一直持续下去,我还是会很难快乐起来,我还是会时刻感受寂寞,孤独,眼泪,悔恨。我,真的害怕。只是这样子的心理状态,不知不觉竟成了我的生活习惯,想改也改不了。我,不想和任何人走得近,我只想和自己呆着。

后来,我离开了那座城市。很多次问自己,那样子的感觉怎么再也找不回了呢?是高兴呢?还是是失落多一些。后来,我又去了那座城市,不知是幸运,还是不幸,我的心,再也没有一点的波澜。我突然觉得自己曾经的生活实在是单一的可怕,那个城市那么美,那么多好听的声音,好看的风景,但是我以前都没有注意到。我,只不过是在重复性的听那一个电台,我只是单调的走那一条路,永远都是在雨天一个人在雨中漫步。有时候,其实我也可以很快乐。我也可以大声笑出来,但是我都坚决的摇手拒绝,我说我很难过。我说我的生活本该就是难过的。

现在,我还是一个人,但是我能感受到阳光的温暖,我能听到更多好听的音乐,我能看到跟多不一样的书籍,总之,我一个人也过的很快乐。还是会孤独,但是我从不会觉得谁对不起我。我会偶尔打电话给最好的朋友,也会坐很久的车去看她,这在以前绝对不可能。

曾经,一个人的旅途,对我来说只是换个地方继续难过,寂寞。会不自觉的给这段路贴上单一的,失落的标签。但是现在,旅途就是旅途,我始终坚信在未知的旅途中一定会遇到更多的美好与感动。

前几天一个人去了甘南,晚上住宾馆,和一个陌生女人。但是深夜没有像从前那样再偷偷哭泣。

我喜欢在路上看那些离我很近的陌生人。这次出行,坐大巴车,旁边一位女人,刚开始觉得她一脸严肃,后来看她一觉醒来,安静翻书的样子,突然很想和她说话,然后我们间断性的聊天。后来在知道我们都是物理专业的,只不过我现在还在上研,她已经是一名教授。和她聊了许多。那两天,我们大部分的时间实在车上度过的,断断续续的聊天,知道了些他过去的事情,因为他的那些话,我好像没那么迷茫了,知道自己应该好好奋斗。

第二天,旅途快要结束,还有一个小时的时间,我们便要说再见,各奔东西,真的,我在西北,她在东北,离太远了。我是相信缘分的,只是,马上我们要分别了,她,那么镇定,只是我,心里一直难过着,没有说话,我一直纠结着要不要留她的联系方式呢?想好不要了,一切随缘吧,何必强求呢?只是在我先要下车的那一瞬间,我说能留您微信号么?其实我也知道这么做毫无意义。但是……她点头,加好,说了声再见。我便离开了。

庆山,曾经看你的文字,也有许多如此在旅途偶遇的人,但是你都是思路很清晰的离开,不再回头,我,说真的,做不到,对于离别,我始终没办法那么风轻云淡。你说人与人之间的相遇,陪伴,分别,总是那么自自然然的发生着,但是我们,怎么一点办法也没有呢?

你,曾经,那么频繁在不同的城市穿梭,身边那么多人,但不会与你有半点交集,夜晚他们总会要回到自己的地方,而你,陪伴你的只是你的包,那种感觉,说实在的,我害怕,去年我自己出去,夜晚一个人在陌生的旅馆哭泣,害怕,后来对自己说以后觉得不会再这样长时间的离开了。我会出发,但是,我一定还要回来。因为我害怕那种漂泊的感觉,会让一个人孤独致死。突然发现,想要怎样的生活,自己其实是可以选择的,而不是说谁必须要始终或悲伤或喜悦地过一辈子。

我在那里,还是看到虔诚的佛教徒,五体投地,膜拜心中的佛,他们可以认认真真的走很长的路,转完所有的转经筒,我们中的大多数,说实话,只是会象征性的转几下,后来便再也没耐性了。他们,仅凭着信仰,就能活的好好的,他们不张望,便也不觉得生命少些什么,而我们,始终在张望,始终觉得在失去,在追逐。

写到这里,也不知道再说些什么了,洋洋洒洒了这么多,也不知道说了些什么,只是自己的心情,说给你听,觉得很放心。相信和孩子的旅途应该会很美好。现在还是会一直关注你的状态,曾经你做了选择,如今,看得出来,你很幸福地爱着,和被爱着。相信我也应该好好做选择,好好的明媚的生活。

祝好!

2015.7.29

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