给安妮庆山
庆山，
你好！见字祝好。
你知道么？以前我是真的，真的不想你变了称呼的。虽然我很清楚，名字只是称呼而已。但是，在得知你要更名的时候，心里不住的失落，只是觉得那个，那个很陌生，又很熟悉离我很近的人，她要转身走了，她已经换了衣袍，青青的，淡淡的，她，重重的撇下了枷锁，而我一直跟着她的步伐，她的轨迹，那现在我还要不要继续跟着走呢。纠结许久，想要加快脚步跟上你的脚步，但是不知是什么，会绊着我的脚，我，走不前去，之后看着你走远，满心失望。
我曾经以为自己的那个状态会一直持续下去，我还是会很难快乐起来，我还是会时刻感受寂寞，孤独，眼泪，悔恨。我，真的害怕。只是这样子的心理状态，不知不觉竟成了我的生活习惯，想改也改不了。我，不想和任何人走得近，我只想和自己呆着。
后来，我离开了那座城市。很多次问自己，那样子的感觉怎么再也找不回了呢？是高兴呢？还是是失落多一些。后来，我又去了那座城市，不知是幸运，还是不幸，我的心，再也没有一点的波澜。我突然觉得自己曾经的生活实在是单一的可怕，那个城市那么美，那么多好听的声音，好看的风景，但是我以前都没有注意到。我，只不过是在重复性的听那一个电台，我只是单调的走那一条路，永远都是在雨天一个人在雨中漫步。有时候，其实我也可以很快乐。我也可以大声笑出来，但是我都坚决的摇手拒绝，我说我很难过。我说我的生活本该就是难过的。
现在，我还是一个人，但是我能感受到阳光的温暖，我能听到更多好听的音乐，我能看到跟多不一样的书籍，总之，我一个人也过的很快乐。还是会孤独，但是我从不会觉得谁对不起我。我会偶尔打电话给最好的朋友，也会坐很久的车去看她，这在以前绝对不可能。
曾经，一个人的旅途，对我来说只是换个地方继续难过，寂寞。会不自觉的给这段路贴上单一的，失落的标签。但是现在，旅途就是旅途，我始终坚信在未知的旅途中一定会遇到更多的美好与感动。
前几天一个人去了甘南，晚上住宾馆，和一个陌生女人。但是深夜没有像从前那样再偷偷哭泣。
我喜欢在路上看那些离我很近的陌生人。这次出行，坐大巴车，旁边一位女人，刚开始觉得她一脸严肃，后来看她一觉醒来，安静翻书的样子，突然很想和她说话，然后我们间断性的聊天。后来在知道我们都是物理专业的，只不过我现在还在上研，她已经是一名教授。和她聊了许多。那两天，我们大部分的时间实在车上度过的，断断续续的聊天，知道了些他过去的事情，因为他的那些话，我好像没那么迷茫了，知道自己应该好好奋斗。
第二天，旅途快要结束，还有一个小时的时间，我们便要说再见，各奔东西，真的，我在西北，她在东北，离太远了。我是相信缘分的，只是，马上我们要分别了，她，那么镇定，只是我，心里一直难过着，没有说话，我一直纠结着要不要留她的联系方式呢？想好不要了，一切随缘吧，何必强求呢？只是在我先要下车的那一瞬间，我说能留您微信号么？其实我也知道这么做毫无意义。但是……她点头，加好，说了声再见。我便离开了。
庆山，曾经看你的文字，也有许多如此在旅途偶遇的人，但是你都是思路很清晰的离开，不再回头，我，说真的，做不到，对于离别，我始终没办法那么风轻云淡。你说人与人之间的相遇，陪伴，分别，总是那么自自然然的发生着，但是我们，怎么一点办法也没有呢？
你，曾经，那么频繁在不同的城市穿梭，身边那么多人，但不会与你有半点交集，夜晚他们总会要回到自己的地方，而你，陪伴你的只是你的包，那种感觉，说实在的，我害怕，去年我自己出去，夜晚一个人在陌生的旅馆哭泣，害怕，后来对自己说以后觉得不会再这样长时间的离开了。我会出发，但是，我一定还要回来。因为我害怕那种漂泊的感觉，会让一个人孤独致死。突然发现，想要怎样的生活，自己其实是可以选择的，而不是说谁必须要始终或悲伤或喜悦地过一辈子。
我在那里，还是看到虔诚的佛教徒，五体投地，膜拜心中的佛，他们可以认认真真的走很长的路，转完所有的转经筒，我们中的大多数，说实话，只是会象征性的转几下，后来便再也没耐性了。他们，仅凭着信仰，就能活的好好的，他们不张望，便也不觉得生命少些什么，而我们，始终在张望，始终觉得在失去，在追逐。
写到这里，也不知道再说些什么了，洋洋洒洒了这么多，也不知道说了些什么，只是自己的心情，说给你听，觉得很放心。相信和孩子的旅途应该会很美好。现在还是会一直关注你的状态，曾经你做了选择，如今，看得出来，你很幸福地爱着，和被爱着。相信我也应该好好做选择，好好的明媚的生活。
祝好！
2015.7.29