海鸥不再眷恋大海 可以飞更远
2014 2.13
太久没有写字 同样的 太久没有思考 离开学还有三天 我在考虑 怎样度过 漫长的 压抑的134天 我期待 压抑太久的释放 好想看到 六月炽热的太阳和凤凰花 还是觉得 假期的日子过的飞快 时间好像被无限的缩短 天气有点冷 窝在被窝里看《陪安东尼度过的漫长岁月》 了解到 他是个没长大的大男孩 有只叫不二的兔子 和一棵食人花 他或是她们 都活在童话里吧 不同的人 在同样的时间里 生活在不同的地方 或者是不同的空间里 却好像都不是同一个世界的人 即使 就在隔壁 无法跨越的 沟壑 红色的白色的灰色的甚至粉红色的 世界 却还是有人活在 黑色的当下
天那么黑怎么都不想睡 状态真是不好啊 一天天的失眠快开学了可怎么办 我感觉我有点焦虑了 一晚一晚睡不着的日子可以思考很多 从来不敢想 也不愿去想的问题 可是 想了很久 还是没有个结果 是我 单方面的推开所有人 还是 所有人 不约而同的 疏远了我 不算太久的日子 却习惯了一个人生活 惧怕开学 见不到喜欢的人 学校多没意思 不想和太复杂的人有着太复杂的联系 可是 我却忘记了一件事 不是生活的本身单纯 而是我 选择了 单纯的生活 而那些复杂的 阴暗的 潮湿或是阴霾 一直都在 害怕见不到他 害怕失去他的消息 害怕自己没信心 更害怕失败 不知何时 变成了 最讨厌的 胆小鬼 有点病态的 看着黑童话 却 向往着阳光 而多么奢侈的 阳光和你都在 是我永远不可能 拥有的 未来
2014 4.19
记忆中的一片绿色终于到来 一醒来就可以看到灼热的阳光 距离中考还有不到60天 时间过得飞快 很期待毕业也很害怕毕业 凤凰花已经长出了叶子 视线所到之处都是满满当当的绿色 一直都觉得自己有点可怜 满世界的寻找着希望 无论是许小波 楚子航还是李敏镐 生活过的太潦草 无事可记 我以为心脏受了伤结上厚厚的结痂就会失去痛感 我以为肌肉太过用力会产生乳酸感到酸痛 我以为神经受损就会选择不去受到伤害 可有些时候一切物竞天择适者生存的法则都好像不管用了一样 接近盲目激烈的破坏 等待救赎
2014 5.2
好像进去了夏季的雷雨时节 时而轰隆隆的雷声呼啸而过 那天的雨下的很大 我站在窗前看着那片凤凰花 满树耀眼的红色 是生命的蓬勃生机 我无法给自己现在的状态下一个结论 是好或者不好 怎么说呢 日复一日的生活 最闷热的夏季 最繁重的作业 每次从树下走过 我都在幻想着自己的十八岁 十三岁的时候 我初一 幼稚天真 十四岁的时候我初二 病态 叛逆 十五岁时候的我一切重来 在陌生的环境 接触陌生的人 患得患失 那么多年来 好像也认识了不少的人 明白了不少的事 可是现在我快十六岁了 我的身边又剩下谁呢 我爱的人离我而去 爱我的人被我逼走 执着在不该执着的地方 刻意的不引人注意 疏远着周围的一切 用沉默和寂静包裹自己 我喜欢清晨时的校园 生命的活力 让我渐渐爱上这样的平淡 有时候我会想 要是生活永远这样一马平川的过去该多好呀 我依然是每天准时的六点十分起床 雷打不动的喝下咖啡 然后上一整天的课 睡很少的觉 做很多的作业 可在这样的平淡中我还是长大了 时间过的真快呀 愈合了曾经鲜血横流的伤口 结上了厚厚的结痂 抚平了昔日的棱角 也带走了曾经的自己
和同桌有感而发的探讨人生 我们都在后悔说如果当初不认识一些人就好了 那么这样还是当初那个上进好学的自己 那样的话或许我还是活在阳光下的 而不是背负着沉重 在黑暗中沉沦摸索 可我还是这样的期待着我的十八岁 期待我的重生 期待着离开这个地方 或许未来会是一片风和日丽
2014 5.31
我的十六岁快来了 这一年我做了些什么呢 还记得刚开学的时候妈妈告诉我这一年会过的特别快 我总不信 现在还有十六天我就毕业了啊 可我多么希望这样的日子永远都不要过完 原来幻想的那么美好的未来我都不再想要 我只想留住现在
我说我觉得自己遇到了对的人 好多人都祝我幸福 可是我喜欢他 却永远不想他知道
我现在能做的只有好好读书 安心准备中考
我感到很幸福现在的日子过的很安逸 真希望就这么一马平川的下去
2014 6.16
我十六岁了
想想这一年 其实过得也挺好的 走了旧的朋友 来了新的朋友 太留恋现在的日子 可它就要结束了 我还未准备好 未来的路依然很长 我才刚刚走完了我生命中的一小部分 可心里有了千疮百孔的感觉 心力交瘁的疲惫 或许读高中我又会有新的朋友 时间的确如江河一样奔流一去不返 或许它也会磨平我的棱角 有人这样说 如果一个人的心里藏了那么多的喜怒哀乐 那么他曾经一定活得伤痕累累 长大的标志是什么呢 或许是这样吧 从小时候的好恶随心到现在的八面玲珑处事圆滑 可以随意自如的控制自己的表情 哪怕心里早已翻江倒海也要表现出的波澜不惊 生活真累啊 而我早已不堪重负
为什么那么多人活在不同的世界里 白色的黄色的橙色的 甚至是粉红色的 为什么你活在黑色的世界里
她们说 我喜欢你时 你不喜欢我 等你发现我的好时 我早已放弃 或许这就是命运 它总不让人得到想要的 就像 我很喜欢现在平静的 生活 可它还是被打破 我无力改变 只好狼狈的接受
现在是中考的前一天 8.15分 或许写完这篇日志我就得去看书 有时候我庆幸 人有肉体和灵魂 无论受到多么大的创伤 我们终究是可以肉体归肉体 心灵归心灵的活着 那些小心隐藏或者无需隐藏的情绪 秘密 都在我们的秘而不宣的沉默中长成了成长的镌记
我为什么喜欢他呢 这个问题我也不会回答 不算对的时间 更不算对的人 喜欢就喜欢了吧 毫无理由
我用尽全力的把自己的生活变得摇曳生姿 找不到一丝破绽 可我不知道我要的是什么 就像鹿的眼神 迷离而警惕 再过三天 考完英语过个生日 拍个毕业照填了志愿 我们就这么散了 你也会同样的离我越来越远 算了没什么 反正我早已刀枪不入百毒不侵
我很没有耐心 但有些事我很有耐心 比如说花很久的时间去喜欢你 再等上很久等你喜欢我
最后呢祝我中考顺利一切顺心 不管怎么样 无论这个世界上谁不爱我我都会爱自己 我很好 我很快乐
2014 6.26
和小波一起的 开心的石屏两日游
你在看满天的云霞 夕阳美得不像话 评价这场短暂的旅行 就是吃的好玩的好住的也好 总之一切都很满意 去划船 吹着风 宁静而悠远 暖暖的太阳 让我也觉得时间就这样戛然而止了 晚上没有星星 却有满天的云霞 看着天一点点的黑下去 逐渐变成浅灰色的巨大云层 突然亮起来的灯光 像一个奇迹的瞬间 一切的美丽都在这个时候有了不可思议的意义 好像 一直都在为做的事找一个契机 似乎像小说里说的那样时机未到 只等到正确的时间一切就都会好起来 可我忽略了一件事 不是生活的本身单纯 而是我选择了单纯的生活 然后又突然间明白所谓的不合适到底在哪里 是在于我选择单纯简单的生活 那又有什么资格去破坏别人的平淡 在爱情里的付出 你只一味的给予 却忘记了对方是否愿意接受 所以 一切的难以理解又都好像有了适合的理由
看不见你的笑 我怎么睡得着
不想睡着 不想醒来 醒来就要离开 只是固执的不愿入睡
我来到你的城市 走过你来时的路 生活在同样的一片蓝天下真是一种幸福 呼吸着同样的空气 甚至在平行时空里做着同样的事情 我想你了不用翻越几座大山 不用涉过几条大河 就这样很简单的找到你 说 我想你了 却也向往 马车很慢 山路很长 一生只可能爱一个人
飞鸟和鱼相爱 只是一场意外 我在想 飞鸟和鱼是怎样相爱的呢 根本就 不可能的嘛 所以 那些美的看起来好像诗句的话 根本就 像安东尼说的那样 屁一样什么都不是嘛
喜欢看夕阳 喜欢看你离去的背影 喜欢你说不喜欢我时的表情
可我还是喜欢你 尽管在心里对自己说了很多次想要放弃
2014 6.27
所有阳光温暖的时候 都觉得日子过得分外漫长
成为了和时代有脱节的人 深刻的迷恋那些时光之外的东西 比如旧旧的怀表 比如民国时期的旗袍 比如十里洋场的纸醉金迷
小波说 生活的奇妙之处在于一切都难以预测 就如同我们对未来的憧憬 怀揣着少女隐秘的心事 期待着明天的日益不同 所有的小碎片拼起来 就组成了一整个人生 喜欢看小说 看了很多别人的故事 却不愿意再说出自己的故事 就是这样小心翼翼的隐藏 胆小 懦弱 骄傲 你是不是也一样 说了那么多的话 却只是想说给你听 你有没有看到 如果你看到了 像小宏说的那样 你又是怀着怎样的心情去看的呢 五味杂陈还是不屑一顾 你的心情我同样的也无法想象
夏至已经过去 好像叶子更绿了那么一点 好像天气更热了那么一点 好像今天的我对你更没有信心了一点 日子一天天过去 如同日益更深的沟壑 无限的空洞着 就像人与人之间的隔阂 不记得是什么时候跟你的对话也开始变得生硬起来 嗨 你在干什么呢 好无聊呀 就这样 冷场 尴尬 没有话题 草草结束 没有共同语言还真是件可怕的事 你说呢
我在努力靠近 你在拼命逃离 是不是该谢谢自己 谢谢自己离开你的生命
我曾以为的毕业后我会有一场肆无忌惮的狂欢 再也不用压抑 反正明天不用上课 可事实是 直到好几天以后我才渐渐接受我已经毕业的事实 这个时候 我很淡定的吃饭睡觉玩手机 连我自己都看不下去觉得是在浪费生命 没有我预想中的那样可以肆无忌惮的喝醉 没有不顾后果的逃亡 没有勇敢的在拍毕业照的时候告白 就这样 草草的结束了我三年青春的盛宴
生活总败给幻想 感情总败给理性 多么希望我能没有过高的期望 没有太多的幻想 也就没有失望 没有对生活的不满 我才十六岁 却也觉得自己有些理智的不可爱 不停的比较着值不值得 该不该喜欢 在感情与理性之间的砝码上加加减减 可我没有在感情中沉沦 也没有在理性中清醒 只是很庆幸 还好我没那么喜欢你
2014 6.30
我会发着呆 然后微微笑 接着紧紧闭上眼
还好 我终于醒悟 一直以来都是自己无理取闹 给你造成了许多困扰吧 尽管说了对不起也不能改变什么 毕竟那曾是我犯过的错
今天跟叶子去看了变形金刚4 感觉好酷的样子 却老是走神 小伙伴曾经跟我说过一句话 当你喜欢一个人时 无论在什么地方 都会想到他 而我想到的是 你会不会突然的出现 在街角的咖啡店 还好我们的距离并不那么远 40分钟的车程 我也不必在地图上找你的所在地 甚至可以去到你的城市 走过你来时的路
一切都怪我吧 是怎样破坏我们之间的关系呢 到现在 做朋友都有点尴尬 尽管我确定我只是喜欢你 哪怕现在那份喜欢都已经变质 决定放弃的时候 心也一样的会痛 怎么形容那种感觉 就好像淋了一整夜的大雨 就好像吹了一个昼夜的寒风 心里空洞洞的 怎么也填不满 可又有一瞬间的轻松感 好像卸下了一个很沉重的包袱 尾生抱柱固然感人 可又有多少人愿意负重而行 戴链铐起舞 或许本就无法这样 只好放手给你最美的碧海蓝天
怎么隐藏我的悲伤 失去你的地方
闭上眼睛 还能看到 你离去的痕迹
还好我有一大堆的小伙伴 任何时候都有开心的理由 丝毫不会感到寂寞 或许我该找点事做 继续学跳舞或者钢琴 总之把时间填的满满的 准备我的旅行 然后有一天 会有人代替 让我不再想念你
2014 7.3
昨天晚上 不应该说是今天凌晨 打电话给叶子 后来在QQ上说 之后 我认真的思考了备胎这个词的含义 或许是我不懂事 没有考虑到男人的面子问题 然后就默默的感觉悲催了 不过我相信日久见人心 I belive I can
漫长的48个小时后就要知道成绩了 奇怪的是居然没那么焦虑 好像无论发生什么我也可以厚着脸皮的去面对 时间过快一点吧 期待我的旅行 想把所有的坏情绪打包带走 带到陌生的城市 然后丢掉
为什么放假才那么几天 我却感觉度过了一个漫长的世纪 努力回忆都是模糊的记忆
玛格丽特 杜拉斯的《情人》里说
我老了。我发现我老了。
他也感觉到了。他说：你累了。
苍老了的不仅仅是容颜 还有不再年轻的心 不知道什么时候自己变的这么敏感 只要有一点点不顺心的事就感到特别沮丧 只要别人稍微对自己不好就觉得被抛弃 没有存在感 被冷落 真是矫情的够可以
都说陪伴是最长情的告白 可是人总是那样子来来去去的 没有谁会停驻不走 就像没有什么可以永垂不朽那样
好好读书 好好生活