有种幸福，叫你紧张的人，此刻也很紧张你
一场不算是争吵的争吵让我明白了一个道理，所谓的无理取闹也好，所谓的没必要的纷争也罢，很多时候，或许不过是求关注而已。
李先生说，我的一个眼神或者表情都会让他紧张的不行，我曾经一直以为，我要的，不是谁怕我不高兴，而是谁在乎我的不开心，于是就徘徊在“怕”和“在乎”之间纠结着一些又一些虚无缥缈的过往。我好像很害怕自己会成为被抛弃的客体，于是像刺猬一样把自己全副武装，让他以为无理取闹的背后，我其实很坚强，但其实内心不过在简单的希望，他会靠近一点，任我无理取闹，然后简单的一个拥抱告诉我，无论怎样，他会在我身旁，并不会走远。
我其实并不是有多希望看见他皱着眉头思考自己究竟哪里做错了，也并不是有多希望看见他因为紧张我会不会随时抛下他走掉而愤怒的眼神，我有时候希望的，不过就是在我耍小脾气的时候，他可以和以前一样，玩笑一样的化解我所有的愤怒，但或许哄的久了，他会累，我也会累！
从小到大我都在寻找一种叫做“安全感”的概念，但今天看见那么多因为下楼没带电话而错过的未接来电和李先生急切的问候，我才开始反思，在寻找的同时，我是否也同样给予了别人安全感？我可以随时玩儿消失，电话关掉，让自己放空，然后让所有人找不到我，我可以因为愤怒不接不想接的电话，任它不停的放着来电的音乐，我可以毫无顾忌的走掉，那我又留给了别人什么？忽然间有那么点儿替某人悲哀，忍受了我那么久，还要对自己并未犯过的错认错，你辛苦了！
有首歌里说：如果这生命如同一段旅程，总要经过后才完整，若我爱你的方式已不同开始，不如我们变换下位置，看一看原来它的样子，换个角度我发现，自己并不会忍受那个无理取闹的自己多久，而你，忍了那么多年！第一个十年，我们在彼此的世界里轻轻的走过，却有着重要的位置。我曾经一直一直以为，你不过是那个“可以听我说愤怒的人”而我不过是那个“肯和你说愤怒的人”，我一直以为十年来我们彼此都有着自己的故事，经历着自己的人生，喜欢着自己喜欢的人，过着自己爱过的生活，但想想你在那个爱打游戏的年纪，听着同学的抱怨，却不肯挂了电话，陪我聊到我忘了所有的不开心，想想你同学说你经常抱着电话在冷冷的走廊，想想你兜里就剩50块钱的时候花30多请我吃一顿饭，想想你一个人拎着行李包来到这个陌生的城市，我貌似有那么些许自责，我在要求你做什么的时候，自己其实做的并不是很多。我一直固执着自己得到或者失去的多少，却不曾去思考，如果位置互换，我会不会做的和你一样好，我不会在和男朋友聊天的时候接你的电话，而你却会告诉所有前女友我的存在，我却在抓住一些虚无缥缈的过往不放，我们，在那么多的岁月里都充当着彼此最铁的“哥们儿”，可能这突然间的角色转换会让我乱了很多。其实每次争吵，确切的是我自己发飙之后，我都是会有那么或多或少的内疚的，我不希望自己会成为欺负你的客体，也不希望你和过去的那十年一样，总在被我欺负中度日。我其实很喜欢看你开心的笑，会露出和我一样的虎牙，也很喜欢听你给我讲政治、聊军事、谈法制甚至以一个词为原点，政史地为半径就那么天南海北的聊着，十年，你同事说的对，我们有相同的世界观、人生观、价值观，确切的说是你的三观是以我为导向的，不曾去计较得失、成败，就那么简单的、默默的在身后告诉我，如果我愿意向前走，你会做很坚实的后盾，如果我愿意停下来，你会是温暖的港湾。你永远体会不到，当我害怕的时候，你的一个简单的拥抱对我来说意味着什么，你也永远感受不到，在我困惑的时候，你的那句“有我在”有多让我安心，你更不会知道，无论走到哪都十指紧扣，把我推到路的里侧的你，对我有多重要的意义。我可能并不善于表达多少我的真实情感，也可能从小到大我都属于去保护别人的状态，很多的瞬间，很多句话，你懂，我就不用多言。
好像谁说过，所谓幸福，不过是你紧张的人恰巧也正紧张着你，我不可求太多，哪怕那么多的假设，哪怕有一万种可能，哪怕婚姻带给爱情的是一个又一个坟墓，相信一次吧，我已经把自己的后半生都投进去了，去拼一个位置了，还怕什么输赢、得失？但愿前路漫漫，会相携走过一个又一个港湾！