爱情不仅美好，有时它也会有毒

爱情不仅美好，有时它也会有毒

小若和勇是高中同学，那时候没有什么来往，虽然勇是学校里面的风云人物，成绩好再加上一点小小地坏，深得学校小女生的喜爱，不过这些跟小若没什么关系。后来各自去了不同的大学，断断续续联系着，小若大学毕业之前在勇的邀请下去了他所在的城市游玩，但是那是一个暧昧的开始，勇说自己跟女朋友分手了，含糊地表达了对小若的感觉，小若开始认真去对待这件事情，因为研究生各自在不同的城市，勇一直对小若若即若离，在5年的时间里小若一直傻瓜般地坚守着她幻想中的爱情，拒绝了一些合适男孩子的追求，直到她发现勇从来没有跟女朋友分手过……小若爱得很痛苦，最美好的青春时光就在消耗中过去了……
　　
　　小若到底是怎么了？为什么感情上很痛苦却坚持了5年之久，在局外人看来，存在很多问题的地方，小若为什么视而不见，让自己处在幻想的爱情中。
　　
　　小若的爱情中毒了，她自己爱得死去活来，为爱痴狂到可以做任何事情，近乎神经般地牵挂对方，关爱对方。小若之所以会爱情中毒，是她的认知误区产生了偏差。美国心理学家罗宾诺.伍德在心理治疗实践中发现，陷入爱情认知误区的人，由于十分害怕被抛弃，愿意做出一切努力，付出任何代价，以防止情感关系的破裂，同时在与伴侣的关系中，他们的自尊会降低到最危险的底线，并愿意承担一半以上的责任和过错。
　　
　　爱情中毒的人很多，他们看不清这段感情的真实面目，也不愿意去看清所谓爱情中的问题，对待爱情的态度是基于一种“钟情妄想”的错误认知，出于理想和梦幻，而不是现实感情。明明知道这段爱情关系会伤害到自己，但就是欲罢不能，一遍遍进入强迫的情感创伤模式，终究是对自己产生了情感自虐。
　　
　　感情破裂的妻子对有了第三者的丈夫频频央求，让自己低到尘埃里委曲求全；甘愿当一辈子第三者的女人，为情人生儿育女，无名无份；明知道女孩有男朋友的男人，对女孩献尽殷勤，看不到女孩只是享用正餐之外的配菜；这些中毒的爱情里，当事人委曲求全，只为求得一点点爱的赐予便满足了，但是实际上他们什么也得不到，最终只是走向痛苦的深渊，如能幡然醒悟倒也不失人生宝贵的经历……
　　
　　曾经接待的来访者，一个非常漂亮的魅力女性，16岁的时候迫于经济压力跟一个男人在一起，3年后得知男朋友已婚，有2个孩子，但是她一直没有办法离开他，后来非婚生子，如今女儿已经14岁，不知道自己的爸妈并没有结婚，男人说自己不可能离婚，多年来她痛苦不堪，忍受着精神上的极度折磨，不知道自己是否还有勇气离开，因为男人数度威胁她不能离开，数次咨询后，回去顺利处理了这段中毒的感情，开始了新的生活。
　　
　　现在是历史的翻版，现实生活中的故事，历史中总能找到似曾相识的影子，民国时期唐纳为蓝苹三度自杀，甚至在蜜月期尚未度完，就为蓝苹割脉、吃安眠药、跳黄浦江，闹得满城风雨。唐纳是民国时期上海红遍天的才子型文艺评论家，相貌英俊，性情温和，是当时很多女人心目中的白马王子。蓝苹主演易卜生《娜拉》中的女主角，深得唐纳喜爱，便展开了热烈追求，结婚不到三个月，蓝苹离家出走，与人传出绯闻，唐纳跳黄浦江获救后，蓝苹说：“唐纳的眼泪即使汇成汪洋大海，也浸不软我的心肠。”但是唐纳对蓝苹始终痴心未改。
　　
　　弗洛姆说爱是一种艺术，爱不是一种只需投入身心就可获得的感情，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱人的能力，如果不能真正勇敢地、真诚地、有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中永远得不到满足。
　　
　　爱是需要人学会平衡的一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力，把它变成真正的艺术。
　　
　　美国心理学家斯滕伯格的爱情三角理论是目前广泛被接受，阐释最清楚的爱情理论，爱情包括激情、亲密和承诺三个基本要素，它们相辅相成，互为补充，激情是指恋人之间的相互吸引、爱恋、朝思暮想等感受；亲密是指恋人之间相互关心、呵护、照顾、终日厮守的愿望，承诺是指恋人之间相互信守诺言，不逢场作戏的决心。一段真心投入的爱情，这三者缺一不可。
　　
　　最圆满的爱是实现三者的统一，在现实生活中当然很困难，需要双方的真心投入，努力经营才能达到完美的境界。
　　
　　激情、亲密和承诺并非一成不变，随着时间的推移，至多在1年半以内，激情多半会消退到所剩无几，经时间打磨出来的亲密和承诺才能维持住长久深入地亲密关系。
　　
　　若是那种一开始就坚定地跟你说，我是不会结婚的，还是尽早放弃，只不过是白白地浪费时间而已；婚外情更是触碰不得，犹如引火烧生；至于婚姻内过不下去，参照爱情的三要素其实早已提出了警醒的信号，多数走到这一步的人后之后觉，把责任推卸到对方出轨或者不顾家等外在的行为上。按照心理分析，一个人的情感经历是他内心的需要，并不能以意识层面去加以控制，复制了父母的婚姻模式，不断经历着自己的强迫性重复，因其如此，更需要学习和练习爱的能力，突破自己的命中注定。
　　
　　我们爱的那个人，大多数情况下只是我们幼年依恋、少年梦想、青春渴望中，混杂着的依附、叛逆与激情、慢慢在内心构建起来的影响。这个“客体”实际上是本我、自我、超我对性与爱解读的混合体。
　　
　　爱情本质上是一个自己有没有爱的能力的问题，而不是有没有人爱你的问题，当你的人格真正成熟了，你的爱也就成熟了。爱情是一种个人的体验，每个人都只有通过自己获得爱情的体验。唯有在爱的实践中学习和打磨自己爱的能力。
　　
　　想要拥有习大大和彭妈妈那样的爱情，就向他们学习吧，这是一句玩笑话，爱情不尽相同，走出一条自己的路，但是请不要让你的爱情中毒了……
　　
　　文：sallypeng