爱到最后是什么

爱到最后是什么

我始终认为，把自己的悲伤情绪传达给别人，这样的行为，多半是为了获得他人的怜悯。越是这样，就越是可怜。

不知道什么时候起，爱上了在文字里畅所欲言，随心所欲的流淌悲伤。郭敬明曾经说过：写作，是种暗无天日的自杀。如果真如他所言，我想知道我到底还有多少条命可以任由上帝玩弄致死，或许真正窒息，从此销声匿迹，会从搁笔开始。

我此时的现状正位于人生的低谷，像是陷入了一个无底的深渊，那种没有尽头的自由落体，真正诠释了什么叫空前绝后的痛。唯一值得庆幸的是，我还有音乐作伴，文字相随。

如果悲伤可以下载，我想我会选择安装。至少它的色调单一，至少它的音乐独特。

或许这个多彩的世界不适合我这个偏爱黑白的男生，承受不起过多的动荡，那天与海的落差，也只有是天使和海豚才能描述的情与景。

世态炎凉中我们只是纵多凡夫俗子中的一个。上天，无计可施，入海，更是黔驴技穷。在天和海之间，我显得是那么那么的渺小，小到沧海一粟。我还卑微的记得，有一个人她曾经说过从我的眼中看见了疯狂的颜色，像是天的蓝。这个时候，回想起来，我不知道自己应该呈现出怎样一种情愫，是得意，还是自嘲？

望着电脑的矩形屏幕，眼前的这道白光早来了一千年，在它的照射下，所有感情的裂痕楚楚可见。尽管满目狼藉，错宗杂乱的纹路，终究还是拥有着一个共同延伸的方向，那便是一千年以后。

我曾经傻乎乎的为一个女孩子，当然也是为了自己，写了不少的文章，对，是出于爱她，那种不悔的情。其中有一篇我知道是真正的震撼到了和我同样拥有执拗个性的她，那篇文章言语拙劣，但是情感至深，文章的题目叫《爱你在一千年以后》，她说她看完之后心情一下了爆掉了，我在思索着，我到底是她的克星，还是她的救星？我想，这两种复杂的成分都应该隐藏其中，不然之后我们两也不会有那样的复杂关系，但是终究还是删繁就简的成为了情侣直到现在。

从复杂到简单，从无情到有情，命运的齿轮会不会逆时针旋转，转到哪最初刚刚弥漫朦胧，不清不楚的地方？我不希望，真心的不希望。

上帝从来没有许下任何的承诺，就算能保证性情相契的两个人一定会相遇，但也不能注定他们就必然可以厮守终身。我不怪上帝，怪只怪时间带走了可笑的稚拙，同时也带走了双方过往庞大的感情付出，和彼此深深的眷念。难道遗憾才是生命永恒的本质？也许想通了这一点，许多复杂揪心的问题就能渐渐显得缓和，生命就能变轻。

我自以为豪的是，我从喜欢这个女孩开始，就一直为她写着专属我们两个人的文字。第一本，苦涩中不乏甜蜜——暗恋；第二本，心酸里略带幸福——思念；第三本，已经开始着手，关于总结，还得写完之后再冠名。

如果有人问我打算把这个习惯延续多久？我想我会毫不犹豫的回答：直到把她的名字变成嘴唇间最后一个音符为止。

我始终坚信，她和我一样，也是一个热衷回忆的人，虽然我从未问过她。若干年后，我们的目光穿梭在字里行间，从中能够寻觅到生活的五味，更多的体会到幸福的甜，我想这也就是我单纯的用意了。

每一个瞬间，加起来就是一辈子，爱的证据，只需一个永久的习惯便能诠释的淋漓尽致。

我曾经在一本书上看到过爱情必须经历的四个阶段：共存、反依赖、独立、共生。书上说只要是顺利通过这四个阶段的两个人，最后必然会是有情人终成眷属。当有人试图想听第二遍你之前说过的某一句话或某一段话的时候，我觉得应该值得庆幸，这说明她足够在乎，我很荣幸的再一次被问起这有关爱情的四个阶段。竟然决心共生，有为何消沉，像是石沉大海，杳无音讯。

记忆中浮现出这样一句话：蝴蝶为什么飞不过大海？是因为海的那边已经没有了等待。我若化身为蝶，不管海的那边有没有等待，只要是我坚定有你的方向，我都会不竭余力的往前飞。

人生的可悲有不计其数，但是对于感情的遗憾莫过于，在最不懂爱情的时候，开始了爱情，却在最懂爱情的时候，结束了爱情。此起彼伏，沧海变桑田，纵多的巨变或是微变，谁又能拥有魔力去主宰，我们谁也不是会预言巫师，水晶球不在我们手上。

从地理位置上来说，我的下一步，应该是，回家，返校，然后下一站就不知道了或许是去一个陌生的城市，如果糟一点的话可能是奔波于各种穷山僻壤，其实这样的规图，便不是我想要的，我努力试图着去改变它，为了她，也为了我自己，更是为了我们。

说到这里，提及到“我们”这个字眼，一个名字冷不丁的从脑海里串了出来——刘易阳。对，就是他，扮演刘易阳的文章曾经说过这样一句话：有三天是值得我感谢的，开始有你的那天，开始有我的那天，还有就是开始有“我们”的那天。文章大多是以一种好男人的形象出现在电视荧屏上，正因为如此，很多男孩子就励志要成为像小贝、刘易阳、向南、王小贱这样的男人，体贴，细心，给自己女朋友足够的安全感，当然我也不例外。

其实在我心中也有那么一直心存感激的三天。他们分别是：1992年10月10日（这天诞生了你），1990年7月20日（这天诞生了我），2012年5月27日（这天诞生了我们）。

从感情路线上上来说，我的下一步，手足无措，举步维艰。像是断了线的木偶，或是折了弦的吉他，节奏，乱了，步调，错了。回到学校，我耳旁响起的那个声音，到底是绝情的“over”还是娇媚的“continue”，无据所依，正像在漆黑的夜空下等候流星雨的感觉，到底谁会如期而至？可能是流星，也有可能，是雨。

写到这里的时候，我不知道该怎么继续往下写了，明天就是情人节，可惜相隔两地，准备好的礼物也只能就此搁浅，只是我想知道，我们会不会沦落到连一条短信，一个电话也没有？

今年的情人节，在你我的心中是不是应该重新定义理解成：无情人的心结。

内心的空白无休无止的蔓延，痛苦以越来越快的速率向心灵深处坍塌，荒芜了昔时的人与景，情与愿，该如何结尾，该怎样收场，全然不知。对不起，我担心自己的眼角银河泛滥，只好借用那英一首歌的歌词：

“我们之间没有延伸的关系 没有相互占有的权利 只在黎明混着夜色时 才有浅浅重叠的片刻 白天和黑夜只交替没交换 无法想像对方的世界 我们仍坚持各自等在原地 把彼此站成两个世界 你永远不懂我伤悲 像白天不懂夜的黑 像永恒燃烧的太阳 不懂那月亮的盈缺你永远不懂我伤悲 像白天不懂夜的黑 不懂那星星为何会坠跌”

时间是最狰狞不过的东西，它会不假思索的将你置身于一个似是而非的处境，一切的美好愿景都仿佛就在当下，可是谁又知道，它到底会不会宽心的赐予你生命中你认为最重要的那个人？