三月的雨，是我生命中的离歌

三月的雨，是我生命中的离歌

三月的风是柔柔的，柔得没有一点温度，丝丝细雨入怀，南方的天气忽然冷了起来，似乎比冬天还要冷。冬日的暖阳散去了昨日的余温，扔下一片冰冷的遗言，而让春来延续它的生命。我讨厌这样阴魂不散的天气，亦如我讨厌自己此刻的心情一样，自己一个人痛就够了，为何还要让心爱的人染上这层悲哀。
 
        心痛的感觉是什么？心痛是一种想哭而又哭不出来的难受，于是，我学会了隐忍，我学会了把满腹的苦水和泪水酿成酒的味道，让它继续在腹中发酵。我知道，即便自己醉得不醒人事，我都不会出现呕吐的现象。现实当中，我是一个习惯让心事烂在肚子里发霉的人，而文字，就是一碗醒酒汤，它很快让你清楚的意识到自己想说些什么。
 
 
       清楚的记得，在那个华灯初上的夜晚，窗外弥漫着春雨的味道，呼吸，如一片冰凉的薄荷。我把自己关在一扇门里，我终于褪去了那层薄如婵翼的爱衣，作出了一个惊人的决定。我快速的点击着屏幕上的文字，咬咬牙发了出去：“希望你好好的生活，忘掉我吧！”我甚至都不知道自己是如何说出口的，我忍着眼中的泪，坚强的告诉自己，不许哭，因为我是男人。那时，我感觉自己是一个没人怜爱的孩子，当手机黑屏的那瞬间，我分明看到自己狼狈的模样。
 
　　一直以来，我是一个诉说者，而你是一个倾听者。时间久了，我不知道自己该说些什么，也不知你到底想听什么。你说，你好累，我不知道你说的是人累还是心累。每当你回我信息的时侯，你不用开口我都知道你会说些什么，我甚至知道你会用什么表情来回复我，我是那样的了解你，我原以为你很懂我的心思，而你，却最终弄不懂我的心思。很久以前，我总有一种预感，分离是迟早的事，它就像一道可怕的魔咒，还不曾应验就能感受到它撕扯着我们灵魂的那种苦痛，而我，就是那个下诅咒的人。那么，我终究会自食其果。

 
　　有时候，我情愿你讨厌我，也许，我会从这场爱中彻底释放，过得更轻松更潇洒。我恨不得用天底下最恶毒的话语去诋毁你，让你彻底的绝望而仓皇逃跑，但我怕你变成一只惊弓之鸟，从此不再信任任何人。有时候我又希望你更加爱我，离我更近一点，也许我的虚荣心和内心会得到更大的满足，但我又怕影响你将来的生活，既然不能在一起，为何还要言爱呢？也许，是我的爱太过狭隘，我的爱太过霸道，明知我给不了你什么，我却把那份爱牢牢的攥在手上，哪怕蹂躏得血肉模糊，也依旧不肯松手。

　　我以为浓浓的爱意可以裹着一份淡淡的友谊延续到永久，我原以为当激情燃烧后还可以回到我们当初的纯情，然，我忽略了人原本是一个热血冲动的怪物。爱，过度的浓烈只会腐蚀掉原本的物质，当它发生化学反应的时候，已经不是原来的东西了，我们眼睁睁的看着那杯澄澈的液体里残留着一种不明的物体，那是什么？我们谁也不知道，就算知道，我们也不会去在乎了。

 
　　曾经，我们是那样的信誓旦旦。你说，你若不离，我便不弃，那一刻，我感动了。我说，山无棱，天地合，乃敢于君绝，那一刻，你哭了。如今，那些美丽的誓言如碎了一地的玻璃渣子，闪着点点寒光，刺痛着我，也刺痛着你。我失言了，而你还坚守着当初的誓言。我真希望自己只是一时冲动而说出那些决绝的话。然而，我清楚地听到自己铿锵有力而又掷地有声的冷言冷语，没有一丝的仁慈和挽留。那声音虽然是通过文字来传出，却刺穿了空气，钻入自己的耳膜，那声音仿佛在嘲笑我，你已经丢失了全世界。我忽然大笑，然后泣不成声，和着窗外绵绵的细雨，连同我的内心潮湿了一切。我一直以为自己孤傲得无坚不摧，没想到，在感情面前我仍然却脆弱得不堪一击。我知道，一切是我太过在乎，太过计较，成也我，败也我，我亲手导演了这场悲剧，输掉了你，也毁了我们的世界。


 
　　那一刻，我恨的是自己，恨自己怎能说出那么绝情的话，恨自己怎能轻易毁掉我们的誓言。我知道你会伤心，你会难过，你甚至会泪流满面，也许我对你所有的好就在那一瞬间，就像一朵朵爆棚的花盛放在你的脑海里，你仍旧记着我对你的好以及往日我对你的温存，而我却风尘决绝的离你而去。
 
　　誓言原本是美丽的，也是简单的，正因为这些，我们才可以轻易地说出口，哪怕明明做不到，却还想尝试着、努力着去靠近它，最终堕入意乱情迷的绝情谷。然而我们不是杨过和小龙女，也不是每个人都会这么幸运。我们的爱无法重生，当我们跌入谷底的时候，已经把我们曾经的爱连同誓言摔得粉身碎骨。面对那场十六年之约，奈何，落花流水空悲叹！

 
　　一直相信那句，“人生相识之初是最美”。如果不相知，便可不相思；如果不相伴，便可不相欠；如果不相惜，便可不相忆。你没来，我等着你，我走了，你却措手不及。也许人，所有的幽情微恨都是自从爱上一个人开始的。当初，我对你一见倾心，你就开始依恋上了我。而后，当我佛袖而去，你就开始怨上了我，同时也怨上了你。也许你怪我不守诺言，也怪自己太过天真，总之我是你眼中那个不守承诺的小人，而我，却连说一声对不起的勇气都没有。