他从没喜欢过我

他从没喜欢过我

严格来说，我应该不算早恋，虽然在高二，但是，我，刚好十八。

　　那年，刚上高二，分了文理。班里按成绩编了座位，虽然他一米七五，但还是坐在了一米五五的我前面。我也没想过，之后的高中生活由这个位置开始萌生出了很多我没有体会过的又温暖又凄冷的感觉。

　　开始，我们都是那种不认识就不说话的人。坐在他后面快一个学期我也没和他说过话，连他说话的声音都没听过，笑也没笑过。我只知道他长的看上去就有点木讷的人，但是很稳重。后来高二上学期快结束不久吧，我的数学逐渐进入死角阶段，基础不好的后果开始出现了。有一次实在找不着人求解了，只好硬着头皮问他。他的声音很轻缓……，那天他讲解了什么我忘记了，可我清楚地记得那天，是我们开始说话的第一天。之后为了报答他的解题之恩，我从家里带了几个毛桃给他，他硬是不肯要，我生气地塞给他，他只好留下来。下自习，他忽然回头对我说，我请你吃东西，说着把桃子还给我就走了。我无语地看着着堆推来让去的桃子。

　　之后，我们的交流开始多了。我开始发现他其实很能说话，而且说话不像其他男生一样大声，永远是轻声细语的，笑起来也不会露牙齿，也不是其他男生痞痞地笑，而是嘴角都弯起来。

　　虽然他喜欢穿白衬衫，但他真的不是偶像剧里那些陌上人如玉的世无双，他，就是个榆木傻子。

　　我不知道自己什么时候开始对他产生了那种全世界就他是男生的感觉。等我回过神来的时候，我发现已经来不及回去了……

　　我想他说话，想听他给我解题，想他的笑……他一看着我，我就觉得血就往脸上涌，我不知道有没有脸红，我只知道我的心跳跳得比成绩公布的时候更快。开始发现他上课的时候也会打瞌睡，有时候会兴致盎然地看着他像小鸡啄米一样地点头，心里暗暗地偷笑，有时候恶作剧地用0.3的笔尖戳他，他总是回头瞪我一下又继续听课，我从没见过他生气。我是那种熟了就精神病发作的人，对他这样的包子我总是喜欢欺负他，却不知道什么时候起这种欺负包含着一种想让他注意到我的心情。我不知道什么时候想靠近他，连说话都越过了在桌面上高高耸起的书堆，要不是有一次同桌一回来就打了我一下说，靠那么进干嘛，我都没发现自己落魄成这个样子。之后很多次编过位置，他仍然在我的前面，我庆幸却又害怕……

　　那年，我十八。我不知道十八读高二算晚还是迟，我只知道，我不算早恋，可是我没办法在高中时期去接触大人眼中的猛虎。我怕他会耽误自己原本就差劲的基础，让自己在以后后悔莫及。在经过三四次的编位之后，他终于被调离了我的前面。我暗暗下决心，趁着这次分离，摆脱这种感觉，我没有尝过所谓热恋的味道，却开始有了失恋的酸楚，这种感觉，真的不好受……

　　我做到了，我没往他的方向看过一眼，也没再和他说过一句话，不懂的就问其他人，努力不让自己想他，有时候在狭窄的课桌间道遇见了，我也匆匆地退回去，低着头，让他过去。我以为这样下去我可以顺利摆脱和他的联系……

　　有一天，同桌神秘地问我，你对***做了什么事啊，他一直在生你的气。我很奇怪，我哪招他了？但我没勇气去问他。事情也告落一段。过几天，在一次聚会上碰到，我特意坐得离他很远。待人少了点的时候，他坐到了我身边，我一直看着他走过来，我知道，他一定有话要说，我没有以前的心跳加快，放没放下，我真的不知道。

　　“干嘛都不理我？”记得那时候他依旧是那种招牌式笑。

　　完了，**，你完了，前面的努力都功亏一篑了……

　　“有吗？”

　　“难道不是？”

　　“……”

　　那天说了什么，不太记得了，只记得他那句“我一直把你当作我的妹妹，我没讨厌过你”，好吧，校园认亲戏码和在偶像剧里渣男语录出现在这了，可是他不是渣男，他也不是其他男生，他是他啊，所以，我放弃了摆脱，接受他的设定，至少我们现在的关系又进了一步，不是吗？只要是你，我什么都愿意，只要你一个笑容，我都功亏一篑……

　　接下来的日子好像什么变化，但是又往着不可挽回的方向走去……

　　他会偶尔来我的座位教我题目，和我说话。朋友都看出我们有问题，经常起哄，在这所以学习为一切的学校里，我不敢有太大的动作，却又不满足这么一点点……

　　我的同桌是个很完美的女生，至少我是这么认为的，我喜欢她，且以她为女神却不失可爱的标准。一米六多的身高，身材比例完好。不认识的话感觉有点高冷，认识了也是可爱的小女生，不以物喜，不以己悲，凡是都看得很开，哪怕考最后几名，也可以嬉笑着重新努力。有一段时间她没来学校，我就问班主任，班主任说她父亲过世了。听到这个消息的时候，我趴在桌子上哭了好久……她那么好的一个女生，爸爸过世了，以后她们怎么办……爸爸，可是一个家的顶梁柱啊……。一个星期后，她来了。身边的朋友也知道她家的事，大家都默契地选择当不知道，也不在她面前说有关父亲的词汇。这些朋友中，也包括他……

　　回来后，同桌也没表现出很落寞难过的行为，还是和以前一样和我们说笑。我打心里佩服她，做到这样喜怒不表于色，要内心多坚强的人才可以啊！对她的喜欢又多了一层,或许，他也一样……

　　有一天在讨论什么样才叫女生，他忽然冒出了一句：我喜欢你同桌啊

　　我愣了一下，后又有点情绪地问为什么

　　“因为她很坚强啊”

　　“……”

　　他说得没错啊，同桌确实很好，她什么都好，长得又好，这种女生，哪个男生不喜欢……。可是，能让他直白地说出喜欢，那他是该有多喜欢同桌……

　　我不知道他的喜欢是不是我想得那种，但至少在我心目中就是，至少，我也知道他喜欢什么样的女生。我不是，我不是他喜欢的那种坚强的女生，我考试考砸了会哭，肚子疼会哭，外公生病了会哭，在他眼里，我没达到标准。就算喜欢，也是对小妹妹的那种关爱……，我所想的的要得多一点，好像确实比以前多了一点，但是又好像没有……。他对哪个女生不都这么好吗？我哪里算什么特殊。上一次他的初中的一个女生朋友过生日，他不是特意出去买礼物吗？我又算什么……不过是顶着一个所谓的“妹妹”的称呼在享受和所有女生一样地权利而已……

　　那天之后我一直处在阴霾期，不想说话，也不想笑，他一直发信息给我说，问我怎么了，我也不想回复。

　　直到有一天他在去食堂的路上堵住我说：到底怎么了？我做错了什么，告诉我，好吗？

　　我忽然忍不住了，我开始觉得自己好任性，这几天的伪装盔甲被他的”我做错了什么“卸得一干二净……，你什么都没有做错，你喜欢坚强的女生，你哪里有错，是我太任性，太贪心，想要更多，所以才和你发脾气，不理你。可你为什么不生气，反而觉得是你做错了什么，我才这样的呢？你明明不喜欢我，为什么要那么迁就我……。

　　或许，他会对我有那么一点感情呢？有哪个男生可以这样迁就女生呢？我就这么乐观地想着……

　　日子也就这样过去了……。好像和他认识后，忽然觉那平淡如水的日子好像多出了很多可以回味的味道，不再是懵懵懂懂地把日子活得像省略号。

　　高三一次校运会，对于体育白痴的我一个人在教室看书，忽然想起自己有一本习题册放他那，就过他的位置找。在找的过程中，看到了一本黑色的工作笔记本，就是那种办公常用的黑色硬皮笔记。我不知道当时自己有没有偷窥别人隐私的罪恶感，也没有那种好奇的八卦心理，就随便翻开看……，我也不知道在看了之后我有没有后悔看，还会庆幸自己看，总之知道了这件事，让我的任性瞬间爆发了。笔记里，写下了他的初恋，不，准确的说是暗恋吧，因为那时候他还喜欢着她。笔记里，他们是初中同学，她帮他打水，他帮她扛行李，还写到了他内心对她思念的煎熬……。我把笔记放回原地，拿了册子回到座位，原来，一直都是我自作多情……，原来，他真的一直把我当妹妹，没有对我有过什么不好的想法……。回到座位的时候，忽然觉得天空不一样了，之前的万里晴空瞬间没有了颜色，心情被抹了一层灰，有东西把心往下拉，狠狠地拉着……，却又不至于被摔倒地面，破得一干二净……

　　我忽然想到了前几天一个和他在走廊说话的一个绑马尾的女生。我没看见她的正面，不过，我想一定是个很漂亮，温柔的女生。那个绑马尾的背影在我心里瞬间圣母起来，像女神一样高不可攀。他喜欢的，又能差哪去……。