再见,我再也不用担心你一个人
那些年我曾是个叛逆的孩子，对勾。
那些年我们都懵懵懂懂，不知道什么是离别，对勾。
那些年我们都不喜欢束缚，喜欢那些有着像大人模样的装扮，对勾。
那些年我们一起放学下课上学，但不知不觉地我们已经毕业，也对勾。
现在的我们已经离开了那个地方，但却是我们现在做梦都想回去的地方；
看着街道上的桂花飘香我就会想到曾经的我也曾穿着校服和某人走在满是桂花飘香的学校的走道上，看见隔壁班的谁和谁又在一起了；某某某又在一起打闹了……
现在的我们分别在各个角落，没有了转身时你的影子，耳边也再没有了你的笑声，我们分别在各地的城市，各自走在钢筋水泥的城市，坚强的为这生活苦苦坚持。
因为工作的缘故,我是在他生日前天晚上的那天坐上的火车，北京到西安，1200多公里,12个小时的车程,我一直在火车上,他并不知道火车快到终点站时,我打电话给他,我说:"你听" 举起手机,对着火车内的广播音响，里面是个温和的女声缓缓播放着:"诸位旅客,西安车站就要到了，请，，，"手机贴着耳朵,我似乎等待着惊喜的声音，可那头只是传来了一句:"那我去接你吧"听语气似乎有些充满无奈,我知道,我可能又做错了，，
转眼，整整一年没有见过,就连简单的电话、短信,也没有想象中那么多，看着他站在人群中,焦急的寻找，我的心里还真有一丝窃喜，他接过我的行李,脸上带着笑，但似乎有些僵硬,我不知道是不是三月出生的我太过敏感，我们简单的吃了早饭,他像以前一样,还是喜欢保持着早餐吃鸡蛋的习惯，他把他家的钥匙给我，让我等他下班,然后就转身走了。
我扭动钥匙,门锁传来清脆的咔的一声,他的家就在我眼前，果然,如我预料,如斯整洁，一尘不染，我无法想象当年那个连袜子都找不到配对的人,如何把自己的临时住所弄的这么干净，所以,我的判断是对的，或许,这个房间,还有一个女主人，我不习惯说谎,即便是骗自己，原来,他不在是一个人，客厅里几盆疏茂的花草,一看便是有人经常打理;卧室的主体颜色是淡蓝色,清新的一塌糊涂，被子上传过来一股浓浓的太阳味，卫生间里两只不同颜色的牙刷,静静的戳在杯子理,一只粉色,一只绿色，而我看到厨房的时候,我笑了，这个傻小子,我从不计较,他就懒得骗我吗?两只还挂着奶油的盘子,和两只未刷洗的高脚杯,杯底还有些许淡红色的液体，看来,有人记得他的生日，，，
我仔细的看过房间的每个角落,每处细节,我想她应该是个很小巧的南方姑娘吧,活泼可爱，长相甜美,有着一头黑色的长发，他喜欢这个样子的女生，而我曾经,好像也是这个样子， ，，我翻找了一下他的衣柜,还好,他还留着-大学时我们一起买的情侣装，虽然上面已经有箱底的味道,我紧紧的抱着,那是我们这么多年的回忆，在我哭了两小时四十八分钟之后,我定了去北京的火车票，我在客厅的茶几上,留下一张纸条,转头看了看他和别人的家,砰,关上门,我走了，对,我走了，起码我自己觉得不能用逃这个字眼。
我到北京的时候,是晚上10点半,对于深秋的季节来说,我穿的并不算多, 闲散的走在这个生活的城市，体会着夜晚大城市的孤独感，看着每条斑马线上都站着形色庸碌的人们,我开始莫名的讨厌这种感觉，，只是用右手按着左手的手肘,给自己一点温度,我带着哭肿了的双眼,拦下一辆出租车,上车之前,我对着西安的方向挥了挥手，做了简单的告别仪式而与此同时,他应该拿着那张纸条,上面只有简短的一句话"再见,我再也不用担心你一个人，"