头七——祭典我爱情死去的头七日
7`day
十月，露降。
你发来短信说，喜欢上了另一个女生。
有一种叫自卑的情愫就种在了我的心里。喜欢上了拿自己的原来和现在对比，原来的我是有人喜欢的，现在这种喜欢却被另一个人霸占走了，所以应该是原来的自己更好吧。
可是，让我变成现在这样的人已经不在，我却也再变不回去
人们说悲伤有五个阶段——拒绝，愤怒，彷徨，消沉然后接受。我无法超越愤怒那个阶段。七天，让我总算可以慢慢地走过逃避走过愤怒，总算愿意听听自己的心来说一些感觉。
貌似自己总是要慢一拍，来到一个新的环境走到一个新的起点，总是希望有一个人来维系新的我和旧的我。怕自己糟糕的记性会忘了大家喜欢什么样的我，讨厌我的哪些。已经第三个年头，我成为了现在的我，会找到以前的影子可却再变不回去原来纯正的样子。所以，这样的话，作为维系我大学和高中两个世界的你，现在退出我的生活也就可以这么接受了吧。
我在这个头七的日子祭典自己反反复复三年的感情。它不仅仅是初恋的一无反顾，更多的是成为了彼此生命转折里的坐标，学会了如何把一个人如何装进心里。
那时还有三天就是我的生日，步入二十如花的年纪。
别的女孩都在幻想自己穿上洁白的婚纱，步入教堂的时候，我却异常期待这个步入二十+的自己。她是怎么样呢？与现在小小的平凡的自己肯定不一样吧。穿着高跟鞋，抹着五彩的指甲油，时尚的装扮，说不定还喷香水。那里的自己，会有美丽的容貌，婀娜的身材，很懂自己的朋友，还有一个爱自己的男友。
可是越是长大，我越怕这一天的到来。因为我发现自己还是这样，大大的平凡的自己，没有学会化妆，也没有变漂亮变淑女。努力做很好的自己让别人喜欢，可是却无法交出心扉。我原以为，至少，还有你，幸好有一个爱着自己的人呢。
所以才会分分和和好多次后，真的想要忍耐着，不管你是怎样的人，没有条件没有要求的嫁给你。这个世界太挤，人那么多形形色色，遇到的就是适合的。所以才会觉得每天不联系也不关系，只要你在那里就好。在残酷的现实与美好的幻想之间选择了不去选择。
前天高中同学过来看我，我在给她说着我们最后复合的14天里你几乎每天都在忙学校广播站的招新，忙到连回一条短信的时间都没有。可她却说，狗屁，男人如果爱你绝不会这样，我男友在我进大学那年就把职务辞了，因为周末要开会，而我们只有周末才能见面。
看，我一直在自欺欺人的理由都被这么赤裸裸地拆穿。我哪里会不知道，即使没有招新你也不会像我要的那样。可是怎么办，我就是想跟着你了，不管你怎么对我，只要你说要我，只要你不说不要我。
也许就是因为自己的妥协才会让你如此肆无忌惮吧。
我以为你的坦白就已经宣告分手，原来你只是觉得应该让我知道，然后在这里等你的答案。甚至之后刚分手的日子里，我都在想“或许这只是普通的喜欢，或许这也是一种考验。要不自己过一阵问问他还有感觉么，就当没发生过”。我坚信自己的心有了你的位置，让你也对自己的地位如此地不质疑，让我自己都没了是非黑白。
但你知道么，当我看到短信的时候心里是一阵释然。仿佛听到卡在心里的东西脱了下来，我知道自己心心念念要跟着的人挥霍完了他的额度。三年里的恩恩怨怨，彼此的爱与伤害就是这么一瞬间地淡了不重要了。因为当我看到“我喜欢上了一个女生”，诧异了。你竟然这样与之前的我在交谈，现在的我看到觉得很诧异。
分手是我打电话过去说的，在自己想了四天以后。如果真的不爱了就算有再美好的回忆也只是徒留悲伤，如果在二十岁时陪着自己的不是要一生的人那么不如把它留给空白。你说你也觉得很释然，你说这算是和平分手吧。我不知道电话挂断后的你是怎样，做了什么。我只记得自己无意识地从窝了一天的被子里出来，收拾了东西大冬天的晚上去游泳。沿路的湖边把我们惟一的情侣礼物扔了进去。那是刚承认互相喜欢后第一次去找你时买的钥匙环。“Youarethekeytomyheart”——分别写在两半可以吻合地吸在一起的心上。只是这对心自分开后还从来没有机会见面就已天涯各方了。用了很大的劲去把它拽下来，却发现它的环早已经松动，轻易地就拿了下来。原来这个算是爱情信物的东西，真的会和爱情的松紧一样。