谢谢你，我曾经的恋人
“丹，不知道为什么，一次次被你伤的遍体鳞伤，一次次的发誓不再理你，可是我还是会忍不住去想你，还是会不经意的向你的方向望去，给你打电话，发短信……太多的时候我只想让你开心快乐，只要可以看看你傻傻地笑，我就很满足。我一直在奢望和你一起手拉手到凤凰城，一起漫步那古老的街道，一起沐浴中午时分那懒洋洋的阳光，一起聆听那潺潺的水声……可是……不知道为什么，我的心痛得厉害，也许我是懦弱的，无论我怎么做，也无法抹掉你的影子……”
曾经的我，为了一个自己喜欢的女孩做了太多太多，可是不管我怎么做，即使做的再好，再怎么用心，也都无法打动她的芳心。即使她有所动心，那也只是一时的感动，就像我给她放的烟花，美丽却永远是那么短暂。
回首以往，太多的零星点点。记得刚入大学，我把自己当成苦行僧，每天很单调的穿梭在宿舍—教室—图书馆—食堂。对于一个刚入校园的大学生而言，这样的生活是乏味的，可幸运的是，她打破了我的孤独。就这样我们在大一上半学期临近过年的时候恋爱了，从此我的风景中增添了她的一角，很美丽。
同样的一线四点生活，不过这次已经是我们两个人了。为了实现我们的共同理想，打破传统的大学恋爱观（大学恋爱，只是在浪费时间，挥霍金钱）所以我们立誓要努力学习。就这样，我每天起个大早，匆匆忙忙地冲向图书馆，然后开始和其他要占座儿的同学上演一部动作片，最后的结局是：数百名的武士幸运活了下来，其他的只能退居二线。可是我们却没有好好珍惜这来之不易的战利品，我们每天坚持不了一小时，而后面的时间我们在玩耍，留下的只是桌上凌乱的书本和别的同学的憎恨。
伴随着我们所谓的快乐，一直到了期末考试。可突然她对我变得冷了下来，而我也开始越发的计较、抱怨了起来，终于她再也无法忍受这样的生活，最后还是提出了分手。一开始我做的也很洒脱，很爽快的就应了下来，因为说实话，我也厌倦这样的生活。可是当开学再一次看到她的时候，我又开始懦弱了，我开始尽力的挽回我们的情侣关系，可是她说我们再也回不到从前了。也许是我真的开始慢慢喜欢上她的原因吧，我开始越发的在意她。每天上课我们会在一个教室，而我也会坐在她后面的一排，会天天的关注她，每当看到她反常的时候，我会给她发短信。每当天冷了或者天热了，我会主动的向她寒暄，凡是涉及到她的一切，我都会主动和她联系。无数次在她宿舍楼下的等待，只是希望可以用自行车带她出去溜溜圈，因为我喜欢带着她的感觉。她是一个怕热的人，夏天是她最讨厌的季节，而我只会给她买电扇、买雪糕，却不敢问她感觉怎么样，或者是说，我怎么做会让她好受一些。冬天的季节是严寒的，而我也做着同样的事情，打电话问候，傻傻的拿着自己精心调好的手套和围巾在宿舍楼下迟迟等待着。纵使西北风很凛冽，可是比起她给自己带来的寒冷远不及千分之一。我陪她打过好几次点滴，看着她憔悴又加疲惫的样子，我却不知道说些什么，只会呆呆的看着药水一滴一滴的流着，好像我的血在注入到她的身体。每当她不开心的时候，自己总会带她出去散散心，可是话总是那么少，回来的时候我总是对她说：“我知道你不开心，但是我不知道为什么，总之希望你可以每天快快乐乐的，一切都会过去的，只要你愿意，我会一直陪在你身边，永远不离开，所以你不用害怕，开心点儿好吗？”而她总是沉默。
太多时候我总感觉只是自己的一厢情愿，打电话，我们之间总是草草了事，发短信，很少给我回，更别提可以得到她多少的关心。其实我都明白，只是自己不愿意去接受，不愿意去面对罢了。我常常这样想：我真的好想去好好爱一个人，我们彼此了解，相互关爱；彼此坦诚，相互容忍；彼此体谅，相互珍惜。可是真的好难，我一次次的想让她回到我的身边，可是她总是这样对我说：“你真的没必要对我这么好，我不配得到你的爱，你越是这样，我就越是觉得不知道该怎么去爱你，你在我心中的地位很重要，可是我真的不知道该如何去爱你，我怕我不能给你你想要得爱。对不起！”每次听到这样的话，我都会很失落，但是我却又是那样的幸福，因为我自认为她是喜欢我的。但是有些时候我也很伤心，也很气愤，很多时候我主动联系她，她却理也不理，同样我也在这样的问自己：“既然她心里有你，为什么她不会关心你，不会体贴你。”而我却总是这样安慰自己：“因为她很忙，她不知道该怎么去面对你，她很矛盾，不要再去让她有任何负担，那样她只会更烦。既然你喜欢人家，你就要不计成本和回报的去付出，只要她开心就好。”