我被寂寞出卖了
我和他认识是个偶然，那是在机场大巴上，当时我正在痴迷地听着王菲的《乘客》，欣赏着H市的夜景，那是三月，春节刚过。他坐在我旁边，于是我们聊了几句然后留了对方的电话号码，他做生意的，来H市算是出差。他大我十一岁。
我工作半年，在H市，一切都是新的，一个人租一套七十平米的房子，我感到寂寞，夜很冷我会害怕。
第一次接到他的电话我在健身房，他说要和我做朋友，我并没有在意。
第二次接到他的电话我在逛街，他问我有没有男朋友，难道他对我一见钟情？
第三次接到他的电话我还没起床，他说看到新闻上说我的家乡地震了，问我安好，我第一次感觉温暖。
第四次接到他的电话我在搬家，房租到期了，我和一个女同事重新租了一套房子，他说他想见我，他在的B市和H市毗邻，三个小时的车程，今晚就来，我有点犹豫，但是我渴望惊喜，或者说渴望爱情。因为我没有初恋。
那天晚上他来了，我忐忑不安，精心妆扮，约了室友一起去见他，这是第二次见他，我们一起吃宵夜到很晚，我不敢多正眼看他，但用余光瞥见他在眯着眼睛打量我，他们聊得天南地北，我觉得他是个有深度的人。
第一次做爱，是第二天他打电话来说他喜欢我，在宾馆想见我，我预感不妙，但是我不想失去一个“朋友”，因为我也寂寞，所以我去了，在那间房间，他先和我聊家人聊工作，然后慢慢地拉上窗帘拦我入怀，我挣扎但是他力气太大，嘴唇太温柔，呼吸太躁动，声音太挑逗，于是我屈服了，半推半就顺从了他，我变成了他的女朋友，他追我没有鲜花没有巧克力没有礼物，只因为我太年轻太善良太寂寞。因为他说生理和心理是分不开的。我整理好衣服，他走了匆匆留下一句话，要我以后打电话给他，我大脑一片空白，结束我二十三年的处女身份，突然有种骄傲，也许他就是我一直等待的那个人。
第二次做爱，我忍受不了对他的想念，毕竟第一次是给了他，我希望我们能拥有一个靠谱的将来，于是我去了B市找他，我们去看电影，我见了他的朋友，然后一起度过一个漫长而缠绵的夜。可是为什么对着明媚的阳光我的大脑仍旧一片空白呢。
第三次做爱，我出差去B市，我只是想留住他，我怕失去他，因为我是个好女孩，我说我们订婚吧，他毫不犹豫地说，不行，他没钱不能娶我，而且我不是美女，他又更大的抱负，我不够做他的爱人，只能做他的情人。一瞬间，我心里在嘲笑自己，有种毕不了业的感觉。
第四次做爱，他来H市，我说我们都两个月没见面了，分手吧，他说，好吧，他失恋是家常便饭，在长长的接吻中他第一次亲吻我第一次戴安全套。我的迁就我的忍让终于在分手这一刻得到了一丁点可怜的珍惜。
我又恢复单身了，我依然寂寞，在深夜里我还会梦见他，在看着手机屏幕时，我也还会期待他的电话号码。
每一天我都会想起他，然后想他。
看着朋友们成双地甜蜜着，他们会相互送礼物，相互搀扶，为对方着想，天天见面，点点滴滴地细节，我不禁失声痛哭，放声大哭，越在乎的人越小心安抚，反而连一个吻也留不住。
三个月过去了，没有电话，见面，没有做爱。我每天都在不停地思考，夜晚也会泪湿枕头。
冬天的阳光照耀着白色的大地，照在我苍白的脸上，我明白，女孩要爱自己，不能因为寂寞而委曲求全，我被寂寞背叛了，做爱和爱差别是很大的，做爱很简单，然而爱却很不简单，这种直白的比较也许对于很多幸福幸运的女孩嗤之以鼻，然而对于我却用尽全身力气才明白。
真正的爱情是两个人相互相爱，在彼此眼中都是唯一，而不是等价交换，不是委曲求全，是心甘情愿，情不自禁地去付出，真真实实地在一起相处，而不是因为寂寞而让自己在情欲和肉欲里挣扎。女孩，爱惜自己，不要寂寞出卖了天真的自己。