爱情幽灵（一）
茫然彷徨间，已至深秋，刻意不去回忆，只是，同样的窗前，同样的夕阳，同样的红酒，对饮成了独饮，双影变单影，叫人如何不去回忆，不去思念。电脑里放的是Jay《安静》的钢琴曲，我是安静的，至少表面上是的，因为习惯了沉默，只是心里，从没有安静过，一直在挣扎，一直在彷徨，不知从何时开始，我俨然已经成为矛盾的纠结体。拉开尘封已久的窗帘，夕阳倾泻而照，眼皮不自觉的眨了起来，将红酒置于半空中，玫瑰色里一丝丝奇幻，悠悠游动，无声的美丽，却仍旧无法让我的心情好起来。
一年以来，似乎我已经习惯了平静的生活，谈不上有什么好心情，也谈不上有什么坏心情。其实一路走来，我的人生并没有什么大风大浪，有的只是小曲折小坎坷，多的却是无病呻吟，我早就厌倦这种无病呻吟，却总是甩不开，它像一个幽灵，始终依附在我每一个细胞里。记得有朋友说过：“第一次见你，就感觉你像一个忧郁的诗人。”那时候我置之一笑，因为我觉得自己既无诗人风采，更无诗人文采，最重要的是，我并不想像诗人一样总是郁郁寡欢，最终蹉跎在感慨中。可是如今，我不得不相信朋友说的话，尽管我依旧毫无诗人气质，却总是给自己披上一层诗人的外衣，用于伪装自己，而在这伪装的外衣下，写出来的文字却仍旧是平淡至极。徐志摩从来不是我的偶像，韩寒也不是我的追求，我只是想自己偶尔写写文字，抒发下自己的感慨，因为这是我目前唯一的倾诉方式，如果有一天，我身边有了爱我的人或者我爱的人，或许，我会把西祠的门悄悄关上，也不会总是去好心情敲键盘到手酸。
年初开头的小说，至今还停留在第二章，似乎所有的情节都不是我想要；写好的歌词，还收藏在笔记本，没有时间去记录旋律，似乎所有的旋律都无法形容我此刻的心情。年初认识的女孩，始终没有再约，偶尔会有电话过来，问我要不要出去玩，每次总是会在我婉言拒绝后听到那边声声叹息，因为心里始终响着一个声音，你没有资格去爱，这声音一开始是她的声音，渐渐的这个声音烙在了我的心底，变成我自己的思想。
可是，尽管如此，我心底的那份怀念始终存在，好几个月没有去看她的QQ签名，空间，博客，电话也早已经删除，但还是会在突如其来的某个夜晚梦见她，偶尔笑容灿烂，纯粹，偶尔风中含泪走来，偶尔我与她回到当初的某个地方，牵手散步-- 我一直在问自己，为什么这么久没有去触碰有关于她的点点滴滴，却还是会有梦，是否她已成为我身体里的一个细胞，而对她的牵挂，一开始就是一颗种子，如今这颗种子不但早已发芽，而且已经散枝开叶，成为参天大树了。
如果，注定你是心中永远的怀念，为何你会离我而去，可是，我明明知道你我已经缘尽今生了，我明明已经不再去想关于你的任何事情，为何却还是对你挥之不去，而在这种挥之不去中，我不仅伤害了自己，也伤害了爱我的人，你就像一个爱情魔咒，看似已经完全把你从心底忘却，可你只是藏在我心里的某个微小的不起眼的角落，如细针一般，偶尔冒出来刺痛我的心，如绞的痛。
看来，今生你已注定成为我爱情的幽灵，随我走遍天涯海角，却总是不得现身了，如果，这就是宿命，那我们要如何回到过去，亦或是我该如何去继续我接下来的爱情呢？我不想始终吊在你这颗大树上，因为我知道那只会痛苦自己，增加我的无病呻吟，我还是想要好好去生活，去寻觅自己的下一站爱情！