深深的思念

　　好久了，我一直都想写点什么来祭奠我的父亲，是乎感觉只有这样才能让我能觉得对得住我的内心和逝去的父亲。可面对生活和各种原因，整日奔波的我却一直没有时间，哪怕是写一篇文章的时间。

　　十年了，我一直走不出父亲离我而去的现实，对他的思念犹如生铁的烙印那般深刻！也总感觉对不住他，他刚把我养大成人，我刚踏入社会，他就离我而去！他为我付出了那么多那么多，而我认为是时候要报答他老人家的时候，他却离我而去！他吃了那么多的苦，而现在是时候可以好好享福的时候，他却离我而去！也许这就是现实吧，悲哀的，残酷的！总是把你明明编织得很美好的东西撕得支离破碎，也不管你如何伤心，如何痛苦，它也是一丝都不会怜悯的！

　　父亲是在一场车祸中去世的，那时我和他不在一个城市，至今我还清楚的记得得知他去世的消息时的我如同睛天劈厉眼前一黑，整个人瘫坐在地，嚎嚎大哭起来。那是怎样的一种撕心裂肺！我和姐们轮夜赶到了父亲所在的城市，到了医院太平间，看到父亲静静的躺在那儿，瞬间心如刀绞，我也只能是伤心的痛哭，只能不断的问上天为什么……我把他带回了家乡，带回了那个曾经养他，爱他，让他生根发芽的地方，当时我只知道落叶归根，一路上我都说着：“爸爸，别怕，我们回去了”。

　　父亲是个地道的农民，憨厚老实，从不与人斤斤计较。在我的记忆里，从来没有过他与人争吵的印象。他对人从来都是那么的和善。但老实却不代表懦弱，父亲有时又是那么的勇敢。我永远都记得父亲在那烈日的阳光下汗水涔涔的弓着身子，收割着金黄的稻子；在崎岖不平的小路上奋力的拉着满满一平板车刚收割上来的稻子；用小竹棍子鞭打着黄牛用力地耕着田地……

　　我永远都记得那年毕业在家的时候。那也许是我心情最糟的一段时间，还没有工作的我整天在家无所事事，而父亲却并不怎么说我，因为他懂得我，理解我，能读懂我！而我当然也明白父亲，理解他的辛苦，我也会尽我的所能干家务，农活。我家后面有个菜地，父亲在那里种了许多各种各样的菜。他有时会带我一起去菜地里干活，翻地，锄草，整理菜畦什么的，记得父亲总是会悠闲的抽着香烟，累了就坐在树荫下休息，微风吹过，那种感觉不能言语，只能深藏我的脑海里。

　　我永远都不能忘记父亲带给我的那份感觉和感动——有一次父亲出去干活，回来时用那和蔼亲切的声音叫住了我，我转过头去，应了一声，只看见父亲从口袋里摸出了几个野山楂来，通红通红的，很亮，他只是笑着递给了我，没有说一句话，我看着父亲，接过来，当时我也只是笑着。转过头去，一股暖流瞬间传遍我的全身，我的眼睛湿润了，之后则如泉涌一般。要知道那年我都二十岁了，不是小孩了，父亲在山上看到的小野果子却还要摘回来给我，可能在所有父母的眼里我们一直都是长不大的孩子吧！而那种对我们的爱却又是会随时间而愈来愈深切的。那是一种多么深层的爱啊！在旁人看来这虽是件很小的事情，或许没经过的人不能感受完全吧，也或许当时那种父爱的感动只能领悟和感受而不能用言语或者文字就能表达的吧！当时在我的心里更是有一股无论怎样都要好好孝敬他老人家的冲动，而那种冲动不是一时的，是永远的！可天不随人愿，是乎老天总是在和我作对，而当时那不只是冲动的冲动却只能深深的藏在我的心里隐隐的在痛！

　　时间在一天天的流逝着，就在过完年的正月里，我决定出去务工了。我还清楚的记得那天早上天很冷，地上的霜就好像是昨晚下过一场雪那般的厚，苍白的，和那没亮的天混起了只有黑与白的色调。我很早就起来了，因为要赶车，父亲却比我起得还好，把我的行里都准备好了。家里离座车的地方有一段路程，一路上我们都没有说什么话，我没有出过远门，我当时能感觉到父亲对我的担心和不舍。而由于我们太早了，公交车都还没有开始发车，父亲看我有点冷，就在田里拿来了稻草点燃供我们烤火，不知道是什么原因，我至今都还觉得父亲当时点的火烧得是那么的旺盛，是那么的温暖，传遍了我全身的每个角落。在我陶醉的同时似乎时间也过得很快，车来了。我上了车，在车上我看见父亲看着车子远去的样子，许久才转身离去。而我也在车内一直看着父亲的那曾经笔直而因为我们承受和担当了多少重担而略微有些弯曲的背影，直到迷糊，消失。我的眼睛又湿润了。却没想到这一别竟是诀别！

　　父亲就这样走了，没留下什么。只有他的平凡，他的和蔼，他的可亲，他的善良，还有那慈祥的面容……也许父母亲那平凡的爱在每个儿女的眼里都是那么的无私和伟大的吧！感谢父亲给我的一切，是他教了我如何做人，如何处事，如何生活！

　　冬至之日谨以此篇祭奠我深爱和深深思念着的父亲！