踩在刀刃上，跌跌撞撞的前行，左顾右盼着周围的世界，恐惧与胆量在心底打成结。我是一个刀刃上的漫舞者。
一 、 雨季
转眼间雨季再次到来了，武汉的这个雨季格外的多雨，还好我是个喜欢听雨的孩子。回想上个雨季，深圳同样给了我美妙的雨声，我享受那个回忆里的一切，虽然它已成为过往，虽然它亦不曾专属于我。
还是那样的习惯，也还是那样的调调。挚爱那一个人静静的躺着聆听雨打窗户的声音的感觉，那是一种无法言喻的清新与释怀，于我而言。一个人细细的听雨滴在玻璃上滚落，一个人暖暖的嗅到雨水和尘土结合散发出的芳香，一个人幻想着雨中闪烁的小花伞，怎一个绝美的夜！于是，在这画中，我且行且止，幻想着，感悟着，矛盾着，疼痛着，伤感着。
这雨声让我在纷繁的尘世中沉静下来，然而自己却又在自己的小世界里迷失了路途。回想这两个雨季的间隙，一切都仿佛是昨天和今天，而一切又似乎是此生与轮回。我犹新的能忆起上个雨季那个城市雨水的味道，亦能回味那个雨夜我跳动的脉搏，然而，这一切又都如此陌生，如此遥远。
因为那年我24，而今都已成为记忆里。
我是一个沉默寡言的孩子，因为我不相信这个世界，亦不亲信那些人。于是，我只是喜欢在深夜用文字来记忆我的思绪，回忆属于我的那些点点滴滴。很久都未曾提笔了，因为生活的平淡无奇，也因为淡化的奢想，但更多的或许该是我自知的那抹恐惧。笔记本和黑墨笔都一直藏在我床头伸手可及的地方，它们曾很多次被我拿起然后又被空白的放回去，我的思绪实在太乱了，我不知道我要记下哪些值得书写的记忆。
一切都想成为过去，所有的都想不记起。
我打开笔记本，我知道我需要记得有很多，我知道我必须留下的痕迹亦有很多，但我是如此的恐惧与忐忑。我想忘了那些必须记起的记忆里。
因为，我是个伤感的孩子，所以我怕我的记忆会让自己忍不住掉下眼泪。
因为，我是个孤独的诗人，所以我担心你会成为我诗中的主角，而主角注定悲伤收场！
雨停了，可一切都还在继续。记忆，悲伤，眼泪。
二 、 写给我的爱
感谢有你，让我体会到真正的爱与被爱。
我想我是个善良的男人，因为我懂得怎样去心疼你，然后让我爱上你。我想我是个可靠的男人，因为我知道时刻提醒自己要去奋斗，然后为了我们的面包。我想我是个负心的男人，因为当爱已消逝殆尽我却无法欺骗自己，然后刻意的破坏你眼中我的完美。
我生命中曾深爱的两个女人。一个让我静静的守候了四年，而却用短暂的不到一个月结束了我们本该握紧的美好，我依旧怜惜你，我知道你过得好，那么请继续快乐下去。一个让我相拥相守四年的你，我目前为止生命中最心疼的人，感谢你无怨无悔的给了我那么多爱和包容，感谢你将你生命中最美好的年华交给了我，也感谢你在我最开心的时候分享我的快乐在我最失落的时候分担我的痛楚，我是爱你的。
四年了，从校园走到为生计奔波的社会，从不谙世事的小男孩蜕变成一个有担当的小男人，一切都是如此的漫长，而我们的爱却依旧沥沥在目，仿佛相爱在昨天。现在依然能忆起我们初次见面时双方的那种羞涩，那四年中漫延的爱的点滴，那四年中我们说过的话、我们一起做过的事，我们一起到过的地方，我们一起闹出的小插曲，谢谢你，我依旧能忆起它们的美好。
曾经，我深信不疑的爱你，我想你会是我的新娘。
时间总是一把无情的刻刀，在雕刻了岁月痕迹的同时也剥削了原本的怦然心动。
不知从什么时候起，你更多的角色是我的亲人。不论我看到什么，想到什么，在我脑海里第一个浮现的就是你，我想告诉你我眼前的一切，我脑中的全部。然而，再当我去找寻我的爱的时候，我发现它们已然不知藏在了哪里，何时藏起。我是个怯懦的男人！
我应该是个善良的男人！
时间让我发现了感觉的蜕变，时间让我体察到彼此之间的距离在越拉越大。我们彼此都刻意的去小心翼翼的维系那风雨飘摇的爱，而不愿推到它，于是，我们在糊涂的相爱着。
我不知道我们终究要怎样去结束，所以我总是恐惧着。而你的青春，已经不起流废。我不是个无情的人，我是个看到眼泪会心碎的男人，于是，我学着让自己变坏，起码我要让我在你眼中不是那么的美好。我变了，爱说话伤人，爱发脾气，爱爱理不理。。。于是，我们之间并不是以前那般平静。
我想有一天你会对我失望，或许是厌恶，或许是憎恨，但这样至少你会少一些伤痛。
很多次的欲语还休，不是我懦弱，而是我那痉挛的心脏，我不知道要怎样去干一件同时伤害两个人的事，但我知道这件事我非干不可。
好吧，我曾经深爱过的，我的亲人！
我希望你好，然后我放心，仅此！
三 、 梦中拾遗
一个人的大床给了我足够翻滚的空间，喜欢肆无忌惮的伸懒腰，然后在心跳声中入睡。
我是个有梦的孩子。
总是，混淆自己是活在现实还是在梦里，因为梦中的美好与现实中的伤痛如此格格不入。
我是个迷信的孩子，因为我生活中现实发生的一切我都仿佛能在记忆里在梦中找到它们的影子，它们
本该就会如此发生，理所当然。
我幻想有一天，我能有一个梦，梦中我看到我的未来，然后梦醒来，我沿着梦追随，一路凯歌。