三年零五个月
一直以来，我就想用文字写下我和你的点点滴滴，只是总会因为某些原因，迟迟未写。
今天，当我下定决心收起所有情绪用平稳的心态写下我们的过去时，我却不知道该以什么样的字眼来命名。随手打下了我们在一起的时间。
我爱你，3年之前，我从来不知道自己会这样爱一个人，4年之后，我却在告诉自己要努力忘掉你
09年8月份的某一天，你用短信告诉我要我做你女朋友，其实在这之前，你也一直在努力让我做你女朋友，只是那一天，你正式向我表白而已。我没有立刻答应，我说我有要求。我说要一直对我好，不欺负我，什么都依我。你答应了。其实这不算要求，只是那时候我随便想的。不过，以后的每一天，你是做到了。
09年9月份，大学刚开学。我和你不在一个学校，我和你的高考分数就差一分，我说你那时候就喜欢我干嘛不和我填一个学校，你说那时候不敢和我说，你说你以为经过一个暑假的不见面你会淡了对我的感情，你说谁知道一个暑假真难熬，天天都想我，就开始追我了。我笑了，那么胆小。
大学的生活其实是很无聊的，我和你没事就会煲电话粥，一个电话能打发几个小时的时间，我们什么都聊什么都没有顾忌。也是大学那段时间，让我知道了原来生命中可以有一个除了爸爸以外对我这么好的男人，我曾一度暗暗发誓，这辈子，除了你我谁也不嫁。
你的学校和我的学校虽然在一个市，但是却要相距3个小时左右的路程。其实很感动的就是每个礼拜天你都会来我家那里接我，然后再送我到学校，然后再一个人默默的回到自己的学校。如果只有一次两次就算了，你几乎是每个星期都会送，那时候，其实一直很感动，只是没有和你说，也夹杂着不舍得，不舍得你每次这么远的来接我，又这么远的送我，每次不要你送的时候都被你拒绝，那时候，心里总泛滥着小幸福。
我是一个异性缘比较好的女生，你说你担心我哪一天不要你了，我笑笑说，那要看你对我好不好了，对我不好我就和别人跑了。那时候我也会向你说着哪个男生向我表白，哪个男生喜欢我，然后你很不高兴，还爱生气，我就哄哄你说不会和别人跑的，只喜欢你，你就笑了。其实，我是故意向你说这些的，我怕时间久了你没有危险意识就不在乎我了，和你说这些只是为了让你更在乎一些而已。
你说在我们的爱情里，你爱我总比我爱你多一点，你说但你不在乎，只要我是爱你的就可以了。你和你的哥们出去玩的时候，，看到外面好玩的总会想着带给我。虽然送给我的只是一个小东西，但你不知道我的心里多开心，说明你在玩的时候心里还是有我的。我寝室的书柜上，放了很多你送的小东西，室友说有必要都摆出来吗，嘿嘿，我是因为看到那些心里就高兴。
我是一个比较作的女生，和你吵架时我从不道歉，从不服软。每次电话里一吵架我就挂电话，然后任凭你打我也不接，火的时候还直接关机。然后，你总会发来很多短信总是无数个来电。直到我气消为止，我是那种如果生气你不打我电话我要更作的女生。你说我是被宠坏的大小姐，我仗着你对我的爱对你肆无忌惮的毫无保留的犯着我的臭脾气，那时候我总会说不喜欢那就不要谈了啊，你说你最讨厌的就是这句话，你要我答应你不要说这句，我说好，可过后还是会犯着同样的错。然后，对于我说的这句话，你也习惯了。
记得有一个晚上，印象很深刻，2点左右，我做恶梦吓醒，我发了一条短信给你说。我做恶梦了好怕。谁知刚刚发出去你就打电话给我了，迷迷糊糊的说有我在，不怕，然后就听到了呼呼的睡觉声，当时就笑了，第二天问你时你说你以为在做梦呢！那时候，你总是会省下自己的零用钱给我买吃的买穿的，自己却舍不得吃。记得你说，以后再穷，只要你有一口饭吃，绝不饿着老婆，那时候就笑了说，你穷谁还嫁给你啊。其实这句话是假的，我曾多想一毕业就嫁给你啊。
你一直和我说我不够爱你，在你的世界里，你总觉得我爱你没有你爱我那么多，你说我是抬着头骄傲的公主，不愿向任何人低下头。可是，你不知道，我是有多么爱你。我只是不善于说而已。你说你宁愿每天听我说我爱你，也不要我藏在心底深爱你。你说你听到你就放心。那时候，你一直是这样小心翼翼，怕我一不小心离开你。
2010年的圣诞节，你送了我一块和田玉，你说看到那块玉感觉很适合我，就买下了。你说老婆你不知道，好的玉都好贵啊，现在我只能给你买这块玉了，等以后我有钱了，给你买那块十几万的，我说那我岂不是要等到牙齿掉啦，你说很快的。你不知道那时候我多感动，我让你帮我带上时我说了一句话，现在你还记得吗，我说要是我们一直在一起，我会带它一辈子，哪怕你有钱了我也不拿下，如果哪天你看到我脖子里没有这块玉了，就是我不爱你了。可能你已经忘了。
我们的感情一直很好，你对我也一直那么好，好到寝室里的室友都觉得男朋友就应该找你这样的。几乎我的一个眼神，你就能知道我的心里在想什么。你说你是我肚子里的蛔虫，其实我知道，要多么用心才能知道一个人的心里想些什么啊。
时间过的很快，或许说美好的总是快的。很快我们就到了大三，我们是专科学校，就要面临着踏入社会。那时候我们都在选择怎么就业，怎么面对以后的生活。正当我们都在为着即将踏入社会努力找工作时，你和我说你爸爸想要你去当兵，大学生当兵，其实我听到的时候就呆了一下，然后我以为是开玩笑的，我说好那你去啊。你说你同意的啊，干嘛不同意我回答。
然后之后的几个月，你也一直在为这个事情纠结，你一直在征求我的意见，我能说什么，你说你和你爸说不想去时你爸都流泪了，而且你爸为你找了那么多路子，我还能说什么，我说那你去吧，我等你！2年，对我来说我还等的起，我对自己很有信心。室友都说你怎么同意他去的，我说，我能怎么办，我不想因为我而耽误你对自己未来的选择，我不想因为我你家不快乐，所以我让你去了。如果那时候，我说不要你去，你会因为我而反对家里人吗，我知道，如果在那时候，你会的。
在之后的日子中，我陪你为了体检做准备，陪你做着要离我越来越远的准备。那时候，我多希望你的某一项体检不合格然后你去不成，只是，你成功了。
2011年12月份的某一天，也是你即将去外地当兵的前几天，我已在一个公司实习，你说你快要走了，过来陪我吃一个饭，然后那天中午，你从另一个区赶到我所在的区，陪我吃了一个午饭，那天，我强颜欢笑，我说，你走的那一天我就不送你了，我还要上班呢。其实，我是怕你离开我的那一时刻。我会控制不住自己。
你说，老婆，你要等我回来，2年应该很快的，我说会等你的。
11年12月20号晚上，我几乎一夜没睡，因为第二天，你就走了。我们没怎么联系，该说的之前都说好了。
11年12月21号，你应该一大早就走了。
刚走的那几天，我像失了魂一样的，我想你却不知道怎么联系你。部队刚去是不能用手机的。所以也就断了联系。我一直一个人，盯着手机发呆，盼望着某一天你会打电话给我。感觉过了过了好多好多天，一个陌生的电话打来，我接上去，老婆，一听到那两个字就泪如雨下，哽咽的话也说不出来，那么多天的思念，那么多天的等待，那么多天的不安，那么多天的盼望，我没敢大声哭泣，我怕你也会伤心，压低声音和你说着话，你说你就能打几分钟，就和我说一下你很好，不要担心你，然后就挂了。第一次听到你主动挂我电话，第一次和你打电话我听到了嘟嘟声，我什么还没说，电话那头已经没人了。
几个星期之后，我收到了你的信，在这个通讯这么发达的年代，拿到信的时候我却那么小鹿撞，我兴奋的打开信，看着字里行间，哗哗大哭。我给你回了信，我终于可以把我这么多天想说的话和你说了。那时候，总算有点安慰了。
之后，我们就可以慢慢的多联系了，你能一星期打一个电话，有时候还偷偷多打一点。不过，可能是因为长时间的不见面，也可能因为某些外部压力，我们开始为一些小事吵架。然后慢慢发展成打电话就吵架。刚开始你还是会想以前一样，我一挂电话你就使劲打我直到我开心为止，后来，你就打一下，我不接你你就不打了。可能因为在部队的原因，没时间打。
有一天，你说你累了，要不就不谈了，我沉默了会说你想想清楚，然后你改口了，其实那时候，我已经在电话那一头哭成泪人了，你说你永远不会和我说的话，竟然向我说出口了。然后你向我道歉，说一些有的没的，其实我都没听进去。我说，哪天你真想和我分了，我二话不说，直接离开。
12年的年底的某一个礼拜天，我们又吵架了，我脾气还是没有改，狠狠挂了电话，你没有打过来，这是我和你谈了3年多来，第一次挂了电话你不打过来。我在等你电话的时候，觉得自己脾气是蛮大的，然后，我主动打给你了，我说你干嘛不打我电话，你不知道我生气啊，你说“嗯”，我说你没话说是哇，你说“嗯”，我就挂了，当时火气真的超级大。
然后，你一个礼拜没有打我电话，我几乎绝望了。
在这个礼拜，我想了很多，我知道，你对我的感情应该就到此为止了，如果你还爱我，你会和以前一样，疯了一样的轰我电话。我太了解你了，我竟然还知道这一个礼拜，你是不是在考虑要不要和我继续。我知道所有的结果，我原本想来个主动，但我却没舍得主动和你说，我还在想，如果你还打我电话，不说那三个字的话，我们还继续。
然后，13年的1月初的某一天，你打我电话了。我像是在等宣判一样等你讲话，为什么我对你这么了解，你说出了我不想说的话，你说分手吧！我说好！这是第一次正式说分手，但可能都还舍不得，还在纠结。
那天晚上，我一个人躲在被窝里，大哭。心痛的在抽搐，我感觉我都接不上气了。那时候才深深明白，那种痛真的让你今生不忘。那晚，我在想，如果你还联系我，我就和你以前挽留我一样挽留你，我觉得你会联系我，我觉得你不会就这样和我断了。
对你的了解真是出乎我的意料，第二天上班时，也不知道你怎么登的QQ，你在QQ上找我，我说不要分手好不好，我说我做不到没有你，你说你累了，你压力大，你真的想清楚了。在我向你确认一件事情后，，我就没再挽留，相反我觉得我是该放手了，那就是挂断我电话一个礼拜没打我是不是就是在考虑要和我分手，你说是的。然后我就没有什么话好说了，那就分手吧。
做好决定之后，我躲在公司的厕所里哭到喘不过气。我是那种你考虑好了我就不再纠缠的人。你说你是想了一个星期要不要和我再在一起，你那么纠结要不要在一起，你说的永远在一起，然后你说的分手，呵呵！那一刻，我对你抱的所有希望都没了。
分就分吧！
我昏天暗地、浑浑噩噩的过着接下来的这几天，任何人也不能提到你，哪怕一个字眼，我都会像坏了的水龙头一样眼泪直出。现在想来，我都不知道自己那几天是怎么过来的。
出乎我的意料的是，大概过了一个星期，你和我说你不想分手了，呵呵，你以为是在玩游戏吗，我那么痛那么疼的那几天都过来了，你说一句不分手就能把我找回去了吗，你追我那会的不伤害我，追我那会的对我好，如今就是你一句分手，再一句不分手能完事的吗。
我拒绝了你，我要分手。我一直以为不会和我说分手的人，我一直以为很爱我的人，都忍心这么伤害我，我已经失望，何况你不是一时的冲动！
你说我是因为一时赌气不愿和好吗，起先是的吧，但是现在不是了，真正的原因是因为你不爱我了。你还爱我吗，呵呵！？我不想再在以后，再听到同一个人说出同一句话，你说我懦弱也好，说我做作也好。
只是自己知道，到现在为止，看到你的状态，听到关于你的消息，有关于你的字眼，泪水，还是会不禁流下！没有勇气再次接受。
装着深爱的你，回忆着美好的痛。
这9个月的努力，全都白费，没有一丝忘记你！
再也没有人会因为我闹脾气坐几小时车赶过来哄我开心，再也没有人会因为我肚子饿特意赶了几小时的路给我送吃的，再也没有人会因为我爱吃某个地方的小吃排队买好再远远带过来给我吃，再也没有人会因为我省吃俭用给我买好的，再也没有人会因为我抱在一起哭泣，再也没有人会因为我和别人打架，再也没有.再也没有人，我会这么爱过！
你说我没有你爱我多，早在很久之前，我已经爱你比你爱我多了，否则，我也不会等你一年之久还被你甩了，呵呵！
再见，我曾爱的人