花开半夏，忆流年
慢慢地成熟了，也终于有勇气回忆属于我的曾经，那段时光里有你、有我，却只是属于我自己。
在高一那个懵懂的时期与你相遇，让我再也无法忘记彼时你的容颜。你就像一个顽皮的精灵，总是那般快乐。对于已经习惯了忧伤的我，你的快乐，温暖了那个寒冷的流年。
就那么突然的，我发现自己已经不可抑制的爱上了你。然而，那时的你，幸福的让我不敢接近。那个他对你的好让我无法企及。可是那又何妨呢？我爱你，与你无关！不管你是否同意，我还是喜欢你。
我爱你，花光了我所有的力气，以至于我就要失去爱的能力，我终于忘记了该怎样才能再次爱上一个人。
XX，我终于还是没有勇气叫出你的名字。五年了，我以为自己已经将你放下了，我以为自己可以不再在乎了。然而，当听到关于你的点滴的那一刻，我的心居然再次颤抖不已。那一刻，我才发现，要想完整的放下你是多么不易！我才懂，原来这些年来，我一直在欺骗自己。呵呵，多么失败啊！
有时候好想放肆一回，想要在醉酒之后向你诉说这些年我所有的思念，可是我不能，我舍不得去打扰你来之不易的宁静生活。那一天，我忽然明悟了爱的真正含义。才发现，原来我一直想要的，只是你能快乐的生活，哪怕最终不是与我。我才懂，原来，爱是一种成全。成全你的幸福，成全我的忧伤。
想起那一晚和宋说起你。她就那么忽然的问我是否仍想与你一起。我忽的哑口无言了。我认真地问自己，是没有拥有你的不甘？还是从心底确实一直爱着你？连我自己都有些迷茫了。我只是明白，你留在我心底的印记，再也无法抹去！你是第一个让我爱到无法自拔的人，也将是最后一个。我再也无法全心全意对另一个人好了。太过艰难！
而如今，我却越来越迷恋那种将醉未醉的感觉了。只有在那时，对你的思念会有一丝的淡化，不再那么强烈，我终于不再胡思乱想，可以安然入眠。
还记得去年与你相见么？我发现，你的笑容不再那么单纯，而是多了一丝勉强。这个社会太特么扯淡，伤害了我最钟情的怀念！那天我喝了好多好多，聚会还未结束我就决定离开。我不想看着你再次从我面前离开，那种痛，有一次就已经足够。我走的时候，你发短信让我路上注意安全，我傻傻的问你“这算不算是一种在意呢？算不算你也对我有一点关怀？”你说我好傻好傻。是啊，我是那么傻，默默地坚持着对你的爱，那么久，从来不曾改变过。你知道么？那一刻，我真的好想哭出来。我还是忍住了。小海说我强忍的样子很丢人。是吧，自从爱上你，我似乎已经没有了尊严。
那时，我有一个小小的愿望，就是能够偶尔收到你的问候。虽然是短短的一条短信，也可以让我高兴好久。身边的兄弟朋友都劝我放下你开始一段新的生活，甚至一度因此和我翻脸。可是他们又怎么知道，我根本久不能放下了。我已经走火入魔。
只是，你真的好残忍啊，再也不肯给我一点温暖，甚至一段时间里我再也得不到关于你的任何消息。你永远不会知道，因为思念一个人而夜夜从梦中惊醒的感觉。
还好，我终于还是找到了你。那天忍不住给你打电话，我是那般紧张。你说接到我的电话你很高兴，其实，你肯接我的电话，我更高兴啊！再次交谈，没有了彼时的青涩，反而多了一种沧桑。我忽然鼓起勇气说咱们一起。我不知道你的答应是玩笑还是认真的。那天我过得好纠结。我想，我终于还是需要个机会来决断了。这样，于你、于我，都是好的。我们终于从那个幼稚的年华步入了此时的成熟，时光再也不允许我的胡闹了。那么，我们就给彼此一个最好的答案吧。从此之后，海阔天空！