何故无言，冷落流年（一）

         皆如梦，何曾共，可怜孤似钗头凤。
                ——记

        姐姐告诉我，让自己慢慢忙碌起来，去做自己要做的事。世界那么大，而我们以前却连抬眼都不肯。那时候我突然在那一瞬间就懂了，懂得了我该去做自己的事情。可是之后，我还是无法摆脱自己的难过。我相信姐姐的话，可我竟然也无法改变自己。我想念我的哥哥，想念我的姐姐。好想他们能够在我身边，好想自己能够放肆的哭一场。我好想哭一场。再过几日吧，看我能思考的如何。

        终于鼓起了勇气，想要去说清楚一切。我以为我们可以说说笑笑，一笑而过，即使再也回不到过去，但也不会那么伤心的一直躲避着对方。又是因为听了老师的一节课，说爱过的人不应该恨对方，因为曾经爱过。我相信，那么，我也应该这样做。

        下定决心之后，心里却很紧张，一下午都是忐忑不安的。打算好时间，晚上六七点钟的时间应该差不多。终于等到了，发了条短信，却没有回音。然后打了个电话，又被挂掉。

        “什么事”。

        “能不能给我十分钟，以前我也给过你十分钟解释的机会，这次也给我十分钟好不好”。

        “没法出来，改天行不行”。

        我相信他的借口，是真的相信。

        或许这已经有机会了，只是我好像已经等不到了，迫不及待的等着他给我的答案。

        “不”。

        “打电话行不行”。

        “不行，在宿舍”。

        这个时候，应该已经猜到了后面的结局了。短信的方式，总是那么绝情，一直都是。

       总是听别人说起，见面三分情。那见不到呢，就没有情分可言了吧。

       泪水已经留下来了，不知道怎么回答，犹豫了好久之后。

      “何故如此绝情”。

        这句活一出，我知道自己已经偏离了原来自己想说的方向，这句话也已经注定了接下来的结局了。故事总是这样，只是由于当初的一小步，一小步，一点都不经意的一小步，甚至一点都没有注意到。然后就直接导致了后面的结局。

        “好马不吃回头草，你不觉得你这是在浪费时间吗？”

        看着他的每一条短信，字字心痛。删除，确定。一瞬间。

        似乎早已被冲昏了头脑，现在已经记不清自己说的什么了。只记得后面一条了。

       “那我现在就如你意去做别人的女朋友”。

        我怎么会说出这样的话呢，有点太疯了，什么是心痛的感觉呢？

        又过了好久，估计他也被我伤害到了，应该伤的很深了。
       “这种事不要找借口”。

         我还能说什么呢，没必要了。我又回了一句，应该是一句伤心透顶的话吧，只是我也记不清了。他再也没有回，我的结束语。

      “谢谢你的时间，谢谢你的绝情”。

        然后，然后就没有然后了。这就是最终的结局。

        我总是会想，对于每一件事，思来想去，上天最后总是会给我们安排一个最好的结局，以前总是这样想，这件事我不知道是不是。但我相信也一定是，总是没错的。这肯定就是最好的结局了。只是应该还是相爱的，最终却无法解开误会，彼此的忙碌，多少年后，我还会为这件事而伤心吗？多么想，有情人终成眷属。

        泪水似乎早已流尽，晚上也哭了好久，也就是那几条短信，却用了很久的时间。结果却不是理想的，只是在原来伤害的基础之上又增加了一份伤害罢了。

        这就是最理想的结局了，我终究懂得了自己在他心里的地位原来并没有那么重要。这也应该是我最想知道却又最不想知道的事情吧，分开就是分开，不爱就是不爱。可我终究是拿不起，放不下。

        而如今，拿得起，放得下。也只是被逼而已。

        情势所逼，人终究发挥潜能。

        想到这样一句话。在我长大的过程中，对于那些伤害过我的人，就像是我走在路上，突然撞到了一根电线杆，我摸摸发疼的头，伤心的看着那条电线杆，撞到了就是撞到了，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞的有多痛了。而那根电线杆，却一直在那里。我不会忘记。

         而我现在能做的，不是忘记，只是让他在我心里的地位再也不是那么重要。

         深爱的一个人，怎能轻易忘记。不是，而是实际上根本无法忘记。

          今年，我18岁了，18岁最大的礼物应该就是这件事吧。我长大了，至少在感情方面。只是不想再受到伤害，现在不想再去接受新的感情。对于那些表白的人，我深感抱歉，但是很随意的表白，亦是我所唾弃的，因为你我并不熟悉。

         有些话，有些事，只能永远的埋在心底。沉默，不知道他和我以后会不会变得更加沉默。

        我们一直都是那么相似。