卑微过后，微笑不再属于你

给你最后一点一点的卑微，从此，不再疼爱，我的笑容不再为你继续绽放。

 

永远记得我们相识的那天，因为各种巧合，我们开始各种交谈。还记得那时，你说我的文字很美很美。你还以为我是在哪里去誊抄。从那天开始，我们天南海北的，完全不记得有过的话题。是在计划来成都播音的时候，才发现，原来我们那么近。才发现我们错过很多相识的机会，却又以这样的形式出现。某一天，你进我空间看了我日志说，里面的内容依然那么美。你说以后每天都看我写的文字。我在电脑的这头笑的灿烂如花。

 

从你给我买票开始，你说你要好好请我吃饭，你说你不放心我一个女孩大晚上来到成都，你说就当当你散心来接我。播音的内容是自己编写。还存在自己的邮箱，很喜欢里面给自己的那一段话。当时朋友就说不应该让你来接我。问我什么时候这么娇气，来成都都需要人接。我没有说什么。只是说我们的机缘巧合。你来接我时看见我朝前走不叫我，等我给你电话你说你就在我身后。你说我比照片瘦很多，也漂亮很多。我们一起在肯德基简单的吃了点东西各自分开。心中带有歉意。第二天播音之后我就来找你。我很累想睡觉。你们打扫卫生。你把你的外套披在我身上，其实我根本没有睡着。任由你操作。时间很紧，晚上我要回去。你送我离开的时候，也没有来得及一起吃顿饭。你怕我车上饿和无聊。你买吃的。我去买书。你总说你把时间算得刚刚好。可还是来不及。我看见你朝我走过来的样子。这边却催促我。我看见你明明就到了。我们离得如此近，却又不得不遗憾着挥手说再见。我当时就想，原来分离是这个模样。

 

回去之后第三天。你给我说你那两天的事情。你说你一向理智有计划有安排的走。却在那两天频繁的出错。我在心里在那时候就错认为这是爱情。当时我只是说你傻。说因为你心不在那里。你说你自己也不明白。就想急切的说与我听。语无伦次。我静静的看着那些键盘敲出有感情的文字。紧接着我因为工作上出了一点事情。某一天我和我爸爸闹了。心里难过。给你说。你第一次给我说抱歉。说，亲，对不起，我没有过多的时间陪你。没能及时回复你。让你伤心。我想着简单的话语，却让我觉得很暖心。

 

快到五一，你说你要去烧香，我打趣说你迷信。你说这是你常做的事情。于是我说你去的时候顺便帮我祈祷。你说哪有这种事叫别人代劳。叫我自己来成都去。可最后还是帮我祈祷。某一天，我见完客户。突然就很想你。于是去买了去成都的票。我开心的给你打电话说我要来成都。我说我想换工作。你说这是我自己的事情，不需要别人帮我做任何决定。

 

五一愉快的来到成都。同样的时间地点。你把我接住。我说想喝水。于是你买了各种各样的水。我在你的车上，只是挑了最简单的矿泉水。很口渴。于是你说我和你一样喜欢喝水。快到朋友那里。快要下车的时候你给我木糖醇，是葡萄味。我说这不是我喜欢的味道还给你，你很顺口的说，原本就不是买给我。可是下一次，你立马告诉我，这次不是葡萄口味的。很多时候，只是你自己没有在意。你给我的每一次点滴，我都记在内心。是不是从那时候开始。就预示你给的快乐。只能存在回忆，而不是继续。

 

来成都，我多想你陪我。带我玩。可我没有说。五一的那天凌晨。是我最重要的日子。我说我就要回去了。你说你自己拿瓶酒在省体育馆。你用询问的语气是否愿意陪你。我做了这一生最重要最大的勇气。打车来见你。我第一次大晚上出去见一个男人。给你买酒。听你说好多好多心里话。那些只是你自己的心里话。我听着。在心里说。我这一生都会用自己温暖的内心温暖你。只有自己知道。从那天开始，我不再和以前一样。有些东西只能在记忆里定格。我看见你在那一刻，那样的脆弱，像个小孩。我一直一直陪着你。直到你送我走。你说你像个流浪的。以至后来你说你再也不让我委屈陪你在街头。其实我想说。无论你是现在的模样，还是同我一样，傻傻的单纯得无以复加。我依然爱你如故。

 

我承认自己有时候太过煽情。用语言迷惑。因为刚开始我连你的面孔都记不住。怎会到现在觉得你是我最不舍的人。却也只能说那是过去。我记得你第一次的外套，现在挂在小房间里。就像看见自己第一次与你相遇的过去。

 

回去之后一直忙工作。那时候临近开会。你每天等我回去。你每天不忘给我暖暖的关心。每天自己都是幸福的模样。某天和成都的同事一起吃火锅。你发信息说担心以后每天等我回家。那时候你总是从侧面提醒我少陪你。以至后来我每天每天在家等晚归的你。那时候是自己最幸福的。每天以各种各样的形式全是你传来的信息和给的关心。你在我特殊情况的日子提醒我训斥我不能用冷水。可是在这里我疼得不知所以，你也只是静静的看着。我一样洗衣，你什么也不说。我默默的无视自己的痛楚，却还如此在意你的感受。

 

在遂宁出差，耗尽了对公司最后的眷念。是自己还不够成熟，所以选择逃脱。就像现在，自己渴望失去记忆或者突然去一个完全没有你任何足迹的地方，好不让自己这么的痛。你说你来遂宁陪我。自己不忍你那么辛苦。所以自己开心的再次来到成都。陪你。你把我介绍给你最好的哥们。你们的话语那样的让我不知所以。我显得无比的文静。我就像一个被你骗来的邻家女孩。或许从第一次开始。就没有很好很好的给足微笑。不知道该怎样接下从没有听过的话语。所以才会是现在这个模样。回去之后很坚决的辞职。只因为这里有你。回去之后你给我送了现在的手机，这本是你想换的。却送给了我。你因快递延迟没有亲手给我心里难受。我很开心。因为你对我的宠爱。我说我想你给我买《眠空》，你说你回到成都就给我买。你说只要我想要，你能给，都满足我。我沉醉在你宠溺的话语里。舍不得出来。然后姐姐家做满月酒。我们两个都傻傻的，紧张得不知道该怎么办。过马路，你护着我。我护着我妈妈。我们本应该手牵手。却以一种彼岸花的形式出现。你说你回来是想我。可我们在一起之后，却再也没想念。只剩无言。大片大片的空白。5月20号你一句最简单的表白。换我大段语言。给你一直不变的守候和温暖。

 

过来的那一天。你一夜没睡。因为你怕睡后醒不来接不了我。你说你那一刻最期待我出现在你的面前。我们每一次都是小别胜新欢。只有幸福和喜悦。可是后来你却说我来的不是时候。打乱了你的生活。你说你以为你可以将事业和爱情兼顾。说到底，我还是成了你的绊脚石。阻碍你事业前进的步伐。所有之前的甜言蜜语都变成回忆。所有的都成了责怪的借口。

 

我们租房子选在离我公司的就近地方。明明什么都更好了。我们的感情却出现问题了。你说我一次一次的触碰你底线。一次一次让你生气。那些我是你女人你会包容我所有的话语在这时候消失得烟消云散。你说我让你失望一次伤心一次绝望一次。终于变成现在的模样。没有再继续向前的可能。我说我不会同之前的人一下离开你，换来的是你主动出离。还告诉我说这是我感情的经历。学到什么和失去什么。为什么这句话需要你说。感觉你陪我走一段仅仅只是为了让我成长。你说你更习惯一个人生活。我靠不近你太依赖你。总是让你牵挂。你说你要摆脱这种。你要继续你不安分的生活和漂泊的日子。我不想说这是分手最简单的借口。我不想说自己看好的爱情到最后一直都是自己欺骗自己。

 

今晚你第一次凶巴巴的在电话给我讲话。你一直对我温柔。我很难过很没出息的瞬间掉泪。最近自己太糟糕。终于瘦到自己快想要的样子。却永远失去最珍贵的你。最近你已经让我把眼泪流的不知道有多少。心不知道是不是碎满了我们住的每一个角落。

 

你是我难过的幸福的爱情。也是自己从最开始不在意到现在卑微的样子。把你看得太重，自己失空了自己。越在意你却把你推向更远的地方。

 

我已经习惯在空旷的房间里默默细数每一个日子。我已经将自己慢慢的变得不再漂亮。从此以后，自己要做个漂亮的优秀的不依赖你习惯没有你的日子。我只想你回忆我时，是给你笑得最美的样子。因为我们再见了。

 

一路走一路走。遇见很多。祝福你祝福我。以后都照顾好自己。