我奢望过，迷茫过，放弃了。

 终于爱情的这些日子、我一直想打破现状，寻找新的泊湾，比如，爬山，游泳，养鱼，养草，或者企图养一只小猫。
 

爱情的结束，没有想象中的打击、或者失落，伤心或者痛苦。但是有种落魄和无所事从， 每当面对孤单，我总会想、是怎么造就了我的孤单、我想，是我自己。以前活在异地恋中。通过Q、电话等媒介，用想象沟通着爱情。这种虚拟的假象充斥着整个生活、有一种饱腹感。让我不能真切的感受到孤单。其实它或许一直都存在。
 

因为在那些或许恋爱的日子里。我就曾经桎梏与屌丝的作息状态。我想通过爬山、去寻找一些乐趣、让我有脱离这种让我迷茫，难熬的日子。 很多人说。我X的不是X,而是寂寞。山爬多了，也就发现、我是在爬寂寞，当然也不是在游泳，养的也不是草，，，所有的所有仅此而已。最初爬山兴趣或许起源于，从小生活在平原、仅此而已。面对毫无惊险、走过两次就平淡无奇的山脉、我又迷茫了。我并不喜欢它。 
 

接着幻想着重回cf的乐园、 悲剧啊、老兵早已无悍枪。 辉煌也已经是过去。找不到虐杀的快感和配合的默契。再加上熊孩子一波一波的都那么稚嫩、而我欺大不足、欺下自耻。最终郁郁退出。 还有一点我最求完美操作系统与滞怠的cf开发团队存在一定的矛盾。终究是无缘重拾旧趣。只能看着曾经的截图，怀念自己的过去和百十号的兄弟。
 

爱情如果是可以饱腹的蛋糕，那我们的汗尔蒙就是画饼形食的罪魁祸首。我是属于那种更容易自欺的一类人、说白点。汗尔蒙分泌过多、看那小小的络腮胡就应该知道的。我的伤感也过分的轻贱。比如一段小小的视频。一个或许落俗的老故事。
 

当然爱情不能饱腹。只能麻痹空虚的灵魂。异地恋，就连空虚的灵魂都不能满足。只能在空虚中失望的等待。最终才发现、我的确像我曾经给自己说的。我会在等待中绝望。
 

在一年零九个月前、异地恋刚刚开始的日子里、我充满的是希望。我觉得短暂的等待是对爱情的考验。我们的终点是在一起。
 

在一年零三个月前、有一个人想要放弃了。她不断的说。为了我。为了我。忍受了多少。忍受了多少。
 

在一年前，有了机会。她说，她的忍受是值得的。我们终于可以在一起了。我以我个人的魅力、赢得了她们的肯定。
 

我记得每一个细微的变化。爱情经过九个月。已经不那么坚韧不移了。她有了点陌生。拒绝我的吻。这只是开始。
 

拒绝了我的聘礼。拒绝了我的第二次千里迢迢。是因为爱情现实了吧。
 

第一次的千里迢迢。表面上很风光、很顺利、很开心、当然除了车胎被扎、受阻断桥、走错高速逾行百余里。
 

我的人生观价值观与她现实观的矛盾、激发了异地恋近一年的忧怨之情。
 

我相信我们是相爱的。即便、她的歇斯底里，和我的僵持不解。

我的爱情，就像猫喜欢鱼。我不会为了鱼弄湿自己。

她的爱情，就像鱼和水。她离开我或者自由或者死亡。

有人会觉得不理解。说我在故惑辞藻。拿生死瞎卖弄，摆腔调。  这是你没有彻悟过一份爱情。没有经过、就不能感同身受。
 
她有一个高中同学。那个人对他说，他虽然花心，但却专一。而她曾经说，她跟我好，是为了忘记他。他说他一直等着她。
我记得我是正牌的呀。第一次是给了我的呀。 怎么不知不觉我扮演了一个东方不败的角色。

 他们之间、有很多让我作呕的言辞。我只是给你们一片叶子、希望你们了然是个什么季节。

男人很多是性冲动，不漂亮谈何与你有不忘的这种所谓的“友情”！ 草！ 而我是爱她的。最初是特别的喜欢、到后来的不断索取。到最后也没有说厌倦、她的确是我非常非常喜欢的款。
 
所以，我说，她离开我。她的爱情要么会死，要么自由。 她受我很大的影响。看过我留言板就知道她有多爱我。即便是一些你看不透的虚伪言辞。她曾经不止一次的说，她觉得我口中的爱、是虚伪的。如果、你耳中，我的爱是虚伪的。那么、你留下的字，又怎么会，带爱而不虚伪。 

接下来的一年日子里。直至今日的这些日子。我是孤独的。我用逻辑编织梦想，我是一个programer，贱名曰 程序猿。我的编织不能给自己御寒，我依旧凄凄惨惨。我放弃了我的工作。我又拾起了我的工作。我不知道我能做些什么。一个思想的自闭者。

 这一年、依旧，异地恋。我问她，如果你知道结局，还会去经过吗？
她说，我比她聪明。
 我们分手了。她一直告诉我，她跟他好了。做过哪些事情。
我说，你想让我有多难过。才罢手。
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我的大学，开始于游戏，经过爱情，而死于爱情。