【我和你】

 知道吗，直至现在我依然还是那么的爱你，好想你好想你……

             
             这就是你我之间的缘分吧。我们就好像只有一个交点的两条直线，从本来的素不相识到后来的互相认识，也就是那两条直线相交的时候。于是我们相遇了，认识了…我很感谢上天安排让我认识你，遇上了你我懂得了什么叫做喜欢上一个人，懂得了什么叫做成熟，懂得了应该怎么去爱一个人……谢谢你！在认识你之前，我自以为我是很懂爱情的“情圣”，同班的男同学追女孩子时，总有些来让我帮写情书。我自以为自己是一个很会追女孩子的男生。可是并不是这样的，在帮别人追女孩子是我总能够出谋划策，可当遇到感情的是我时却变得的这么得束手无策。直到遇到你，我才发现其实自己并没有自己想象中的那么会追女子。我开始变得茫然了……

              
            初二的我，或许是因为年龄，或许是因为经历，我并不懂得原来那就是喜欢上了…我只知道好喜欢看着你，好想跟你在一起，看不到你时我就会好想念你，好想知道你都在做些什么，想知道我在想你的时候你是不是也在想我…我能感觉我开始变了。平时，在班上开玩笑和搞怪是为了把大家逗得开怀大笑，同时也是为了炫耀自己的幽默天分。可后来我的目的只有一个，就是希望能通过我的这些方式可以让你开心…认识你之后我开始关注你，在乎你的笑容，在乎你的心情。于是，我便希望能够通过我的搞怪和笑话能给你带来快乐！你知道吗？每当我身边的人逗得捂肚大笑的时候，我总会看你是不是也在笑，因为我好想看到你的笑容，那让我觉得一切都是值得的。日子这样一天一天过着，久而久之，我失去了自我，我开始发现我的幽默不再是那么的自然，而是觉得有某种压力在约束着我……

        
              你知道的，我总是好喜欢呆呆地看着你，每当你回头的那一刻，我总是又紧张又高兴，我紧张你会不会知道我喜欢你，我高兴你回头时也能看我一眼。是啊…现在想想也只有我才会这么的可笑，一个玩世不恭的混世魔王，一个不曾害怕过谁的，在别人面前总是自信过头的我。可是在你的面前我说话会紧张，会很小心，因为我怕我讲错话会让你不开心或是讨厌我，在我的心里却是有着对你说不完的话……在你的面前，我似乎像个丑小鸭般没有自信，我开始觉得自己是不是不够好。每当想到如果我向你表白你会不会接受我。我的心就会好纠结好纠结……我开始尝到了从未有过的烦恼，从未有过的失落，从未有过的自卑，从未有过的失眠…只是从来没人会知道，你们第二天看到的我依旧是这么的开朗，似乎觉得在我的世界里就没有悲伤、

        
              你还记得吗？咱们俩做过一次约定的，而且还一起在纸上印上了指纹的，这些你都还记得吗？给我的感觉就好像是电视剧里的男主角跟女主角一样，注定的缘分却要经过千锤百炼，或许你可以说我是电视剧看多了吧。在我的记忆里，开始我只是心里觉得有愧某个同学想跟她道歉，但不知道什么缘故，开学了她没来上学，有的说她已经转学了，有的说她不读了。那时我坐在你的前排，便想到你们女孩子应该加有她的QQ，我想通过QQ联系她跟她道歉。我写了张纸条传给你的同桌，你同桌说没有，又把纸条传给了你，我问你有没有她的QQ，那时你说不知道有没有加有她的QQ，需要回家上电脑找一下，到时再给我留言……我们就这样传纸条聊着聊着竟谈起了条件：如果你找得到她的QQ给我，我便答应你三件事；但如果你找不到她的QQ给我，你便要答应边唱歌边跳舞给我一个人看。   我说要按个指纹，不可以反悔的。其实我说按个指纹是开玩笑的，可你却把它当真了，还真的就拿大拇指沾上了墨水按上了指纹。当你把纸条传回给我，我回头接过纸条，看到后我真的震惊了，那时我在心里便对自己说：我也要认真的对待。…可是过去了好些天，你给我QQ留言说没有找到她的QQ，时至今日我也没能看到你唱歌和跳舞给我看…这算是我的一个遗憾吧、--倒是我一厢情愿地为你做三件事，第一件事便是回格高看元旦晚会时给你买吃的回去，虽然拿到给你时已经凉了，但我做到了…毕竟从贵港回去路途也挺远…这第二，第三件事，以后不会再有机会了吧、、、

         
                 初三的第一个学期是你坐在了我的前排，在一个自修的晚上还记得我给你写过的纸条问你可不可以做我的女朋友？那时你给我回复了一行多的字，不过说真的，那时我并看不懂你回复给我所要表达的是什么意思，我想了想，或许那是拒绝的意思吧。因为我觉得你是不会接受我的，我幼稚，调皮，又不正经，学习成绩又不好，长得又不够帅，而且我只拿了张纸条写表白。一来，我想你会觉得我不够诚意; 二来,是我自己对自己不够自信…所以我认为那就是拒绝的意思吧。   也就在那个晚上，再一次的失眠，有点崩溃，心中莫明的伤感和后悔….我在后悔我当时怎么不问清楚点再下结论呢，我在想或许你是接受我的。我也在担心会不会因为我而让你不开心。    第二天的早上，我遇到你了，从你的身边走过。你是否有看到我是笑着走过的，我只是想告诉你，我没事，即使是拒绝了我，我们还是可以做朋友，我不希望因为我而给你带来了困扰，让你不开心。连我都不敢相信，原来我还可以笑得那么牵强，在外表的掩饰下，内心却在流泪…我看到你脸上有些憔悴，我想你也没有睡好吧，这时我的心更痛了，都怪我，我在心里暗暗责骂着自己……

        
                在这件事不久之后，班上要调座位，你不在我的前排了，我也不在你的后排，你被分配到了第一组，而我依旧还是原来的位置。在这天，不知道是什么原因，你突然地哭了。我从来不敢想象你哭时我会是怎样的心情，因为我一直都是希望你笑。这次我体验到了，原来我的心也会跟着痛，看到你哭，我也会跟着伤心…那时，我多希望我可以上去安慰你，抱着你说不哭，即使是当着全班同学的面我也敢这么做，可是想想，我不够资格，我不是你的谁，我没资格这么做。我一直问旁边的同学怎么回事，你怎么哭了，可是他们都说不知道，开始我以为是因为有人欺负你，想上去帮你出气，可始终不知道你哭的原因。也就是这次调了位置后，我们渐渐地开始变得陌生了，以后的每次调座位，感觉你我之间座位的距离越调越远，你我之间的交流几乎没有，直到初三毕业我们也不曾说过几句话。当离初三还有100天毕业时，我想了好多好多，我不知道我怎么变得越来越多愁善感了，我猜这或许是走向成熟的表现吧。我开始决定着不再去想你，所以我想放弃你了，这段没有结果的感情，我不是那种死缠烂打的人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不去强求，只是难以割舍。我知道我们毕业后就会各奔东西了，就像只有一个交点的两条直线，从不相交到相交再到不相交。而从判断题来说这两条直线表示的是一个错误符号“X”或许我们的相遇就是一个错误的吧。

         
                我自从六年级毕业后，上到初中，我就从来没有认真学习过，认真看过一次书，认真听过一次课，那时班上80个人左右，我的成绩总是倒数十名徘徊。放弃你，在剩下的100天里，我想开始好好学习，毕竟我也希望我能考上个好点的高中，想走得更长远一点……有谁会看好一个倒数的学生还有什么希望。即使也是为了这么一口气，为了我的大学梦，我没有放弃这100天，我开始努力着。在这后面的三个月里没有谁可以想象得我是怎样度过的，下课铃了我还埋在书堆里，周末不去上网竟然回教室看书，晚自修下课也不是第一个抢着出教室了…旁边的同学都问我怎么这么勤了，吃错药了吧。我没回答，只是笑了笑。一个月过去了，不知道为什么总觉得很困但总却睡不着，吃得也少了，而且很容易紧张。晚上当别人都在睡梦中，我在床上却怎么闭眼睛也是睡不着，闭上眼也还是会想到你，我知道我是放不下，忘不了。轻时一个晚上能睡上一两个钟，严重时是彻夜未眠。第二天却也要强打着精神听课，因为我不想再浪费听课的时间。就这样一直持续了十几天，我实在是撑不下去了，整个人变得憔悴不堪，我请了三天假回家。妈妈带我去看了医生，医生说我是用脑过度了，想的太多了，需要喝中药慢慢调理…说的也是，白天没完没了的看书，晚上还要想你，能不用脑过度吗？~~、不知是上天对我的怜悯，还是我的努力终于有了回报，我的成绩一直在进步着。从原来的不及格到现在的及格和走向优秀，本来一个下下水平的我，在中考拿了个中上的分数，也进了市里较好的高中，我们就这样分离了，没有一句告别的话语，你还是在原来的学校就读。我想这就是我们之间的缘分吧，已经到了尽头…
 
               我本以为我们毕业后就不会再有联系了，就可以忘掉彼此了。可并非如此，思念不减，反而越陷越深，我依然还是好想你，好爱你。每当看着你的QQ头像在线，我好想跟你聊天，可是我怕你不会回复我，怕你不理我，我在考虑着…可是时间不等人， 你下线了，我就好后悔怎么不发个消息过去。我把你列为了关注好友，也是唯一的一个。每当你一上线就会有短信发来我的手机告诉我你上线了，这时我也会隐身上Q看着你的QQ头像发呆，来回地翻着好友列表，直到你下线。我总是很关注着你的QQ签名，我想知道你过得好不好，我想知道你开心与否。后来我试着对你的QQ签名的心情做着相应的回复，到了第二天，我上Q看到你也做了相应的回复。开始我以为这只是巧合吧，我再次试着回复，而你也再次做了相应的回复…所以我肯定了你是在回复我的，于是我们开始了在QQ签名聊天，或开心或不开心我们都依旧如此，我开始更经常上Q了，我怕错过你的每一条签名…

           
               高一就这样过去了，在QQ聊天上有过几次问候，我总是问到你：最近过得还好吗？因为我真的好想知道你过得好不好，我还是好爱你。到了高二，我们聊天比高一时多了些，你有了我的手机号码，我也有了你的手机号码。我们开始试着用手机联系了，我想听到你的声音，可是不知道为什么跟你打电话时我还是会很紧张，我怕我会说错话让你生气而不理我，心里有着对你说不完的话，可却不知道该怎么表达，我觉得我真笨。你还记得2010年的中秋节放假的最后那天？


这一天对我来说我觉得好幸福！、听着许嵩的《素颜》…、还记得2010年10月6日晚你的QQ签名出现了这样的一句话“对你微笑，纯属礼貌”。我觉得这句话是写给我的，或许是这样吧，我把你对我的微笑当做了我不要脸地以为你也喜欢我。想着想着眼睛有点模糊了，鼻子有点酸酸的。在这之后，我们渐渐地少了联系……直到高二毕业了，放暑假，我选择了去补习。那时，我们又开始有了联系，我们总是这样时冷时热。在聊天的过程中，我再一次对你表明了我的心意：我爱你！我说想让你做我的女朋友，你答应了。知道吗？那晚我真的好开心！     只可惜我们始终没能在一起，因为距离，我和你也只是名义上的男女朋友，因为我们从未真正在一起过，如果我们可以在一起那该多好！虽然如此，可是你在我的心中已经是认定了的人，从未有忘记过你和减少对你的思念，只是每个人表达的方式不一样吧。记得，你跟我说过，算命的说第一个跟你谈恋爱的人不会是你以后的老公 。这是注定的吗？我不相信算命的…如果说迷信，那我也只相信这只是上天对我们的考验，经不起考验的爱又怎么能够长久？我们有时会赌气，会有点误解，不够信任，我知道这都是因为缺少沟通，存在的误会太多，彼此了解得太少，我不懂你，你也不懂我……可现实如此的安排，失去的爱，已经无法再去挽回，你我如今依旧是天各一方。

               
               转眼间，高三毕业了，回眸间已物是人非。我们离得更远了，你有你的路要走，而我也有我自己的道路。记得，高一时，班主任让每个学生在学习园地上写上自己的理想。我当时写上自己的理想：靠自己的努力承担起一个家！   如今的我，已是个高四的学生，学习园地后面，我的理想依旧是：靠自己的努力承担起一个家！   一个不变的理想，我会朝着这个方向去努力，我为我的梦想而执着。我想，即便是到了岔路口我们也不会再遇上彼此，因为你走得比我快，而我还停留在原地。  在新的人生路上我不该再给你带来烦恼，我不想因为我而给你的生活带有阴影，我不想因为我再荒废你的青春。如果可以，我希望你不再记得我，所以只有不联系是我能想到的最好的办法。我知道我不够好，比我优秀的男生多的是，在新的地方，你会遇上新的人。我想，追求你的人不会少，我相信我的眼光，我看上的女孩子不会是个坏女孩，只是你不属于我，或许你现在已经忘记我了，或许你可以放得下，可以看得比我淡。再或许，现在你已经有男朋友了。我曾经跟你说过“宝贝”这个词我只会对你说，现在就让我把这个词埋藏吧，因为我对别人再也用不到这个词。对于你，我能为你做的就是不再去打扰你和给你送上祝福：祝你幸福！！ 

          
               我们的故事何止这些……转眼过去多年时间多少离合悲欢。每一天，每一年，都可以是新的起跑线也可以是
              终点，该是我们选择的时候、

         
               最后，我们依旧是没有告别，一个没落的结局，曾经的点点滴滴，一起走过的岁月痕迹，剩下的就交给时间…时间可以隐藏被伤的沉淀,可以抹平留下的痕迹，可以安抚受伤的心灵。等到那天，我们都有了各自的家庭，各自的生活 ，你是你，我是我。