爱那么短，而遗忘却那么长

初三的时候十四岁，我一个耳朵打了一个耳洞。

16岁爱上你之后，我又在右耳上打了两个耳洞。

每一个人看到后，都问我为什么又去打了耳洞。
我都只是笑笑不语，没有人知道，我只是为了祭念16岁爱上你。
 

我的一生最美好的场景，就是遇见你。

在人海茫茫中静静凝望着你，陌生又熟悉。

尽管呼吸着同一天空的气息，却无法拥抱到你。

如果转换了时空身份和姓名，但愿认得你眼睛。

千年之后的你会在哪里，身边有怎样风景。

如果真的可以转换时空，身份和姓名。
你是否可以多看我一眼，就算只有一秒。
是否可以喜欢我一点点。
我不需要太多，只要有百分之一，也足够。

或许你早已不记得了，可我却依旧记得清晰。
那一年我17岁的生日，你触碰过我的头发。
那暖暖的温度，让我直到现在仍然无法忘怀。  

我看过有一句话：如果你愿意像我走一步，那我愿意把剩下的九十九步补满。
那时我看到这句话14岁，我记得当时我的表情带着一丝讽刺的笑。
因为我觉得没有人会这么傻。
可当我遇上了你之后，现在回想起，我是否在讽刺我自己。
因为我愿意，我不需要你走一步，只要你能走半步，我都愿意把剩下的 九十九步半补满。

我记得有一次我请了一天假。
别人都以为我是因为跟你的那位朋友分手了，才失落的请假外出散心。
只有我知道，我是因为你，我失去了在靠近你一点点的机会。
只要能呆在离你不远的地方，我可以用尽所有的手段，只为能够在靠近你。
哪怕只有一点点，也足已。
我知道我犯贱，我配不上你，可我却无法控制自已。 

我记得那次请假外出，买了一副没有度数眼镜。
不是都说戴着眼镜装斯文，摘掉眼镜打人。
第二天我就戴着眼镜装斯文。
然后我遇见了你，那时我摘掉眼镜。
缠着你，叫你戴上，然后我给你拍照。
后来你满足了我，戴着我戴过的眼镜，答应我的要求。
我拍了两张，一直保存在我的手机里。
回到家我就传到了我的空间，然后加上了密码。
看得到你的时候，我就偷偷看着你的侧脸和你的背影发呆。
看不到你的时候，我就打开手机或者QQ空间看着你带着微笑的照片发呆。
我多想把你的照片弄成手机屏保，可是我知道我不能。
后来我的手机坏掉了，你的照片没有了。幸好我有备份。

那时我不知道再不久以后的未来，和你唯一亲密接触过的眼镜掉了。
当时我很伤心，找遍了很多角落都没有找到。

你的一举一动都让我迷恋不已。
我一直对自己说：只要可以一直都能默默的看着你。
只要你幸福快乐，其它的我都不奢求。
可我最后却打破了这个想法，因为我终于忍不住对你告白了。
然后你真的离我远去了，很远很远很远、、
远到我不知道，到底有没有尽头、、
依旧记得，那一天我对你告白，你低头沉默不语。
虽然我知道你的答案，可我却还是不死心，我是否太犯贱过头了。
那时我以为我做好了准备。
可真到了来临的那一刻，我却知道一直都只是我的自以为是而已。
你可知道，你背对着我，然后我微笑着转身的那一刻。
强忍了很久的眼泪，划过了脸颊。冷冷的，带着丝丝苦涩。
我终于明白，爱有多深，心有多痛。
我仿佛就像快要死掉了一般。

我每天挂着的笑容，看到的人都以为我很快乐。
可谁又知道我一个人的时候，有多落寞。
 

以前我不怎么爱喝酒，可是那一年我却总是不停的喝。
那一年的我还学会了抽烟，不过我都只抽味道淡淡的。
白色而又修长的烟，拿在手里又很美观。

我是狮子座，要是抽烟的话应该是适合more（摩尔）。
可我却喜欢520，可能是因为烟头是爱心形状的。
我喜欢一个人找个安静而有黑暗的角落。
买一包香烟，还有几瓶酒。
一个人静静的不言不语边抽烟边喝酒。
麻痹着自己的神经，好让自己不在那么爱你，不再那么想你。
可是这一切都没有如我所愿，醉后醒来。
我还是一如既往的爱你，一如既往的想你。
那段左手美酒右手烟秃废的日子。
一切的一切都是我的自作自受。
谁让我爱上了一个不该爱的人。

你不知道，你走的时候，有一个人站在窗口，默默的看着你远去的背影。
背影这一词，我觉得我真的用的很贴切，因为你每次留给我的只有背影。
你也从不知道，我总是偷偷的看着你的侧脸和你的背影发呆。

我以为你曾无声的拒绝了我，我就可以彻底的放弃你，遗忘你。可我最后才知道我真的做不到。
我追你真的像隔着一片一望无际的大海，永远也不知道尽头在哪里。
明明知道无论我怎么走都无法到达终点，可我还是无法放弃。

说真的我对你告白不下二十几次，你总是无动于衷，我真的那么差劲吗？

我始终想不通，为何我会那么的爱你。明明你已经一次次无声的拒绝了我。
可我还是始终无法放手，我对自己说：放弃吧，他对你一点感觉都没有，为何还要继续下去。
打扰了他，困扰了他，伤了自己。
可我发现我真的做不到。

一个人的时候，我总是对着你的照片打下一句又一句的字语。
或者看着照片中微笑的你诉说着一句又一句对你话语。

一个人的时候，总是对自己说：
很想替你分担心情，可你却总拒我于千里之外，我要怎么做才可以走近你一点点。
我不找你，你就不会理我，我是不是该放弃你了，对于你来说，我什么都不是，这样难为你，我是不是太过分了。
每次看着你的QQ头像，看着你的电话号码，想找你，却再也找不到理由和借口，只能默默的看着看着。
或是打下一句又一句的话语，一次又一次的删掉在输入删掉在输入，却始终不敢按下确认发送。
我不敢在说爱你，怕你再次远离我，只能深深的埋在心底的最深处，不让任何人知道。

有时候，偶尔从某个朋友哪里听到你的消息。
表面上的我装作不在意，无所谓。
可谁又知道，不管是什么，只要是关于你的消息。
我都听的很认真，很仔细，不错过任何一个字。
 
面对你，我总是很卑微，渺小，懦弱，不堪一击。
我讨厌并恨着这样犯贱的自己。

若爱只是檫肩而过，为何还要让我遇见你。

现在想想，或许我真的没资格说：我爱你。
因为我根本完全的不了解你。
我不知道你喜欢什么，讨厌什么。
我不知道你的生日是几月几号。
我不知道你喜欢吃什么，讨厌什么。
我不知道你喜欢什么颜色，不喜欢什么颜色。
我不知道你喜欢吃什么水果，讨厌什么水果。
我不知道你喜欢什么花。
我不知道你喜欢去什么地方散心。
我不知道你心情好的时候喜欢干什么？
会微笑，还是跟人分享你的喜悦。
心情不好的时候又喜欢干什么？
会发脾气，还是一个人静静的不想说话，不想不理人。
你的一切一切，我一概不知道。
这样的我还有什么资格说爱你。
明明什么都不懂，什么都不明白。
曾经却还总是打扰你，让你心烦，困扰。
一厢情愿的一次又一次的对你说我爱你。

或许是那时的我年少无知，亦或许只是我的不甘心。
我无法忘记，你的沉默，冷漠，淡漠，不在乎，无视。
如果真的只是不甘心，那该多好。
我至少不会像现在这样如此的落魄。
我不知道，这么执着，到底是为了什么？ 

依稀记得当我看到你第一眼的时候。
我的心那种悸动，无法用言语表达。
现在想想，如今的我，已不在是那一年你认识的我了 。
现在的我如此的花心，多情，是否我又离你远了好多呢？

我想我始终不懂，为何我会爱上你呢。