别说不懂，你不想懂而已

曾经认识一哥们，大学毕业之后去了省城工作。像我这种从小生活在农村的优渥小孩，总是会幻想大城市的繁花似锦。

无可否认，10年的时候，我终于了踏上了去省城的班车。不因别的，我这哥们在那一年结婚了。

其实当时我去的时候，他的结婚宴席已经摆过了，可以说我去只是想看看他的生活而已，准确的说：是想看看大城市的繁华。

一

城市的景象总是让人纸乱金迷，我自小就是那种自制力特弱的人，所以无可厚非的也跟我这哥们潇洒了几日。

说是潇洒，也无非就是喝酒吃肉打打牌而已，也没什么可以自豪的话题。

每次酒过三旬之后，这货总是给我讲起他的故事，总是一遍一遍的说。说到天亮

“蔡阿特，你知道吗？我前女友送我的手表我放在我们家的抽屉里。谁也找不到。”

“你知道吗？以前我每次喝醉都是她送我回家的。”

“你知道吗？那时候我特别喜欢和她在一起。”

“你知道我们为什么分手吗？”

我也歪着脑袋听他继续说下去。他顿了顿，把手上的手表啪一下摔到桌子上说：还不是他妈的门当户对。我妈觉得她家穷，她配不上我。可我就是喜欢她，和她在一起怎么了。我就是愿意养她，照顾她。

说到这里，他的声音我已分辨不出来，只是能依稀看到他的嘴唇在动而已。至于后面说了什么我真的不记得了。

当时的我也年轻，我依旧相信梦想。更多的是相信爱情。

我说：如果觉得委屈了，哭一哭就行了。这些苦我可以听，可是如今你已经结婚了。想这些还有用吗？

他说：我就是感觉人这一辈子太操蛋，明明喜欢的人不能在一起。虽然现在的女人也漂亮，贤惠。可总感觉缺少沟通，有代沟。

他说：她从来不会干涉他的任何交际圈，也从来不参加她的任何活动，更从来不会劝他不要抽烟喝酒。只是有一点，不要给她麻烦，因为她不喜欢。你可以喝酒，喝醉了不要让我帮你收拾，照顾你，这是底线

我无法评论他的生活是否过的开心，又是否这样的夫妻也是让人羡慕。我却知道12年的时候，他们有了自己的第一个孩子。是女孩。如今的生活也谈不上圆满，只是有了牵绊，更多了一种安稳。

喜欢的女孩也嫁给了别人，生活也过的安逸。只是两人从此已真的分道扬镳。

二

前不久，美文网一兄弟讲了他的故事给我听。

他说：我和前女友在一起的时候，那时候我们都在上学，小日子过得也很是开心。更多的是一种发自内心的喜悦。

他说：我当兵出去的哪一天，她没来送我。她说怕忍不住不让我走，她不想耽误我的未来和前程。

当兵之后，部队没有手机，我们更多的是书信之间的来往。我特别喜欢她给我写的信，她的字真的好漂亮。每一次，我看到她给我写的信，我在心中都会告诉自己：等我，终有一天，我一定八抬大轿把你娶进我的家门，今生不弃。

三年的时间，三年的时间可以模糊所有的爱，可以模糊所有的感情。可是却模糊不了我对你的思念。

三年没见，你可知我有多么的想你吗？

终于，有一天，我收到了你的来信。你说：我已厌倦了这种生活，已厌倦了这种生活。真的厌倦了。

你自言自语的问道自己：真的是这样吗？真的吗？真的不能等我回去吗？

你心中无数次的询问，始终没有回答，你不相信，你不相信现在的一切。你想要逃离，逃离这监狱般的生活，让她给你一个解释。

所有的战友都劝你说：我们在外，让一个女人等我们那么多年，日后若真的出人头地也好，若不出人头地，还要让她跟着受苦吗？如果你真的不舍，如果你真的不愿相信这些事实，如果你不愿相信现实就是这样。那好，等我们退伍了，兄弟们陪你一起去，去向她问个明白。

思念的感情在心中蔓延，无尽的失落让你已失去的以前的那一份骄傲。等到退伍的哪一刻，你根本顾不得战友那时的承诺，只愿能快点见到她，问她一句：为什么。

可是，见到她的哪一刻。你悲愤，失落，苦涩。更多的还是自责。

你不愿相信，她身边的小孩就是她的孩子，你更不愿相信她已嫁做人妇，你极其不愿相信：原来，她早已忘了你们的爱情。

女孩的男友和你是朋友，你们彼此沉默，谁都没有开口。就这样静默的站着，站着。

后来，你才发现原来你送给女孩的东西，她一直保存至今，后来，你才发现，其实女孩根本没有对你绝情。她，只是对自己绝情罢了。

你找到女孩，想知道为什么。为什么她明明没有忘记你，却嫁给了别人。

在你的苦苦询问和哀求下，女孩说了：原来，那一年。她去参加朋友的party，喝多了酒，被现在的丈夫强奸，以至于有了孩子。她不忍心看着一个生命因为她而葬送。所以，宁愿嫁给他。只是没想到这份感情里，伤的最深的还是你。

你沉默了，没有说话。只是静静的听着，像听故事一样听着这样的故事。

你告诉我：你去打断了那男孩的六条肋骨，你也删除了女孩的一切联系方式。你更烧毁了女孩送你的一切。你想把她彻底忘记。可是当烧到你们的合影时，你犹豫了，你觉得也许留下会不让自己更悲伤吧。

你告诉我：其实你也自责过，为什么当年去当兵，为什么当年女孩提出分手的时候没有第一时间赶回来，为什么，为什么。你无数次的问自己，可却始终没有答案。

我说：我不懂你的故事，我从没经历过这样的事。你的痛我无法理解。你的心情我更无法揣摩。可是既然事情已经发生，那么剩下的不该是用你最后的勇气去祝福她吗？

你说：她总是那么善良，她不愿告他强奸罪，更不愿看着一个生命就此消失，更多的是不愿看到你因为她的不完美而被人嘲笑。

可是你不在乎啊！你不在乎这些，你根本不在乎。

可是这些话你永远不会告诉她，永远不会。因为这种痛你不想让她也去承受。因为这种痛，你一个人来痛，就足够了，你说够了就真的够了。

三

以前喜欢一个女孩，愿意为那女孩赴汤蹈火，愿意为她去做一个叛逆的小孩。只要她愿意。

还记得那时候，你整天说：让我给你买礼物的事吗。请原谅我这个情商智商均低人一等的幼稚鬼。我从无法判断你的话是玩笑，还是玩笑。

我说：呵呵，一次，下次一定买，可以吗？

犹记得那时候，为了躲避没钱给你买礼物的尴尬，总是在自习前就早早溜回宿舍。然后和好友畅谈网络游戏的自由，而你已被我抛之脑后。

又一年夏天，我特意回家去问爸爸要了更多的生活费。我骗爸说：我把同学的眼镜弄坏了，要给别人买新的。我电壶也用不了，也要换一个。

爷爷问我说：多少钱啊！

我说：一副眼镜一百，电壶二十。

爷爷说：什么眼镜啊！这么贵。

我爸接着说到：一百也不贵，好的要二三百呢？这还是便宜的。

那时候真的特别感谢父母的理解，甚至说：从小不会撒谎的我，在撒谎的哪一刻爸爸早就看穿了一切，只是不愿说出来罢了。

那一次，我心怀坎坷的兜里揣着一百多元的现金准备给你买一次盛大的礼物。那时候，谁也不知道我身上有多少钱，就连最好的兄弟也不知道。

在哪之前，班上还有几个人喜欢你。这我听说过。我一一跑过去问他们，我说：她要过生日了，你们给她买礼物吗？他们都告诉我说：不买。

你知道吗。那时候我是多么高兴。我想：这次，我一定要送你一个值的纪念的礼物。

可是，那天晚上。当我看到喜欢你的男生一个个抱着大熊从学校门口奔向女生宿舍时。那时候我的心情，除了自责，更多的是对人心的惊恐。

我想不明白，他们为什么要欺骗我。难道仅仅是因为我也喜欢你吗？

那天，我没有给你买东西，甚至说：我那时候发誓，我再也不会给你买东西。因为你不缺这些。

好友陪我那晚去网吧通宵happy，第二天还没睡醒。我就一个人去了商店，花了四十块钱买了一份礼物。我知道，这份礼物对你来说已经不重要了，所以我并没有给你。我把礼物带回家，我告诉我妈：一个女生送我的，一定要好好保存。无论什么时候都不能丢掉，谁也不许打开看。

昨天，翻到了这份礼物，以及礼物盒里的一张符文。我以为那符文我早已弄丢了。谁知是被我放在了这里。

那张符是高考的时候去地藏王庙给你求的，也没有给你。后来，以为自己弄丢了。谁知道记忆还是在哪个角落里，不曾离开。

有时候，特别不懂。为什么明明相爱的两个人却因为某些小事而分道扬镳。

那时候，特别不懂，为什么别人喜欢的女孩我就没有勇气去和别人争。

现在，特别不懂，没什么记忆总是在无人问津的时候悄然升起。

有时候，我们并不缺少睿智，准确的说：在爱情的泥潭里我们也许比旁人更加的清醒。

之所以相爱的两个人分道扬镳只是因为不想给自己一个伤害对方的理由和机会。因为他们明白，如果坚持，最后可能真的会两败俱伤。所以，他们宁愿不懂。

之所以愿意自己承受这一切的痛苦只是不愿看到心爱的女人因自己的痛而内疚悔恨一辈子。所以自己只有无情，无情的人很快会被忘记。而这一辈子，他们留下的注定是：思念的人已不知思念的人。

之所以不愿在青春年少的时候为自己喜欢的女孩做那些，只是担心那时候自己不够好，不够出色。可是该做的都做了，只是不想让她知道罢了。不是我不懂的如何去讨好一个人，只是那时候一直觉得不够出色的自己又凭什么去得到她的肯定。

错过的不会在回来，逝去的青春已是过往。如今留下的没有悔恨，没有后悔。只有潇然一笑的洒脱。

不求达文天下，不求你还在身旁。不求你可懂我今生，只愿你是唯一，只愿你的今生没我会过的更好。

不是我不懂，只是我真的不愿去懂。因为没有我，你的人生才会更加快乐。