离开你一百个星期

我又在掩饰寂寞，说太多还是爱着，能让你掉眼泪的从来不是我。
   离开你一百个星期，我回到了这里。一切都和原来一模一样，只是味道变了。曾经的我初来乍到，该是多么的欣喜，而如今呢。却是淡淡的忧伤。总有人说，往事不堪回首，可是，却不得不回首。就像曾经的自己，可以高呼青春无悔，认真中却透着浓浓的戏谑，只是自己不知道罢了。现在啊，真心的希望后悔能够让我回到当年那个年少轻狂的自己来拯救这一切。可是，我相信我，也相信你。
  这个地方，是你我相识的地方。那一年，我十七岁，你是十六岁，都正值最美的年华。那时的我，呵，怎么说呢，很有朝气！现在想来，那段日子虽然不长，但还是有欢笑的。还记得爱戏谑的自己酷爱调侃你，你假装生气地样子，想来真的很温馨，好甜蜜。也记得我们一起看《那些年我们一起追的女孩》，镜头上沈佳怡踩柯景腾鞋子时，我望着你大声地说怎么跟你一样的啊，回忆下你笑得真的好灿烂。真的很怀念，你踩我时那嗔怒的眼神，那华丽的转身。难怪你以姑娘自居，也难怪你会让我将关于你的一颦一蹙点滴回忆。某天，你盛装打扮。我终于知道有种美丽叫做不用花俏也能尽显端庄婉丽，只是自己毫不动心罢了。
  这个地方，是你我相离的地方。不知道为什么，年少的自己总是喜欢强作愁，所以往往显得无比的矫情。我真的很认真的将自己比作诗人，用自己手中的笔镌刻年华的诗篇，现在想来，原来是如此的可笑，如此的让你觉得莫名其妙。可你又怎知，年少的自己是多么的渴望爱的降临。我笑你无比花痴，现在想来更花痴其实是自己。呵，如今，总算不再花痴，只是偶尔为虐恋情深的故事而默默流泪而已。也许这便是“有花堪折直须折，莫待无花空花痴”吧！从来都很愚蠢的自己，从没想过你的感受。现在看来，你不愧是我魂牵梦萦的那个人儿，可以选择一笔带过。是啊，你就是如此的决绝，可是，我又何曾不是无比的倔强与任性呢？我真的没有多么的在乎你，你的冷漠让我更加的对你冷漠。呵，真是你笑我太轻狂，我笑自己看不穿。细想，即使我再任性也不是坚决，更无法与她的决绝相较。她是真的已经放弃我了，而我呢？与其说是意气用事倒不如说是矫情用事。我发现自己从来没有完全不在乎过你，呵，我无数次催眠自己说不在乎你却换来这个结果。难道说，懦弱的人永远无法催眠极度懦弱的自己？！我真的后悔了，可是既然已是无比懦弱的自己有怎么会有勇气去对你说呢？
  这个地方，是我注定相守一生的那个地方。离开你一百个星期，彷徨中仰望的你已遥不可及。我说过，我就是个无比的愚蠢。矫情的自己在倔强中很认真的天真的以为，以为你不是认真的。呵，想来都不知道是多么的可悲还是多么的可笑。你越发的对我冷漠，我越发的发觉我是多么的在乎你。我很疑惑，为什么心里早已痴心绝对的自己会为了你而这样，也许是太在乎了吧！终于，站在爱与不爱的岔路口得自己毅然选择了爱。爱一个人的代价便是绝对的心痛，爱上你加速你的冷漠我的迷茫。吾爱，你可知每每檫肩而过的那一瞬间，一半用来伪装冷漠，另一半用来闭上双眼体验虐心到麻木的没有知觉。亲爱的，我真的无法逃避。喜欢碎碎念的自己总是禁不住去回忆。可是，面对你的勇气我都没有，吾爱，请告诉我怎样才能逃避。《小星星》里说，只要那辛福在心底，哪怕我一人演戏。如果一场戏缺少了主角，那么灵魂又何在呢？就算我一人自导自演噙着泪花欢笑，但是可以游戏人生的我又何能亵渎真爱呢？是的，真爱！曾经稚嫩的我总以为自己很懂得真爱，现在想来只不过是所谓的爱情罢了！朋友们都劝我忘了你，毕竟我们没爱过。可是，越爱越当真所以越来越愚蠢的我却是快崩溃了自己，你从未给过我心动的感觉，所以你选择了让我为你动了情。呵，我用我的真爱将真爱亵渎。所以，失去你是我应该接受的惩罚。如果不是花儿的凋零，我不会知道自己竟是如此的脆弱。如果不是岁月的荏苒，我不会知道自己可以伤的这么彻底。如果不是经纬度，我不会知道那个地方竟会是如此的精确。你轻轻地来了，华丽转身过后你轻轻地走了，留下我一个人痴痴地仰望。古人说画地为牢，自己自作自受堕入情网，谢谢你让我用一辈子来解开这虐心的心扉！蝴蝶为花碎，花却随风飞。
  吾爱，面对我你如果只是无尽的冷漠我选择无悔，可是知道深爱着你的那个人的你又会选择什么呢？很爱很爱你，原谅当初懵懂的自己凌乱了整个世界也弄丢了你，一切只因我们没爱过。一百个星期，一百天离开这个地方离开你的世界找到那个可以陪我到最后的那个人。总会有那么一个人，叫我懂得什么才叫真爱了却漠漠地选择了离开。
  2014.2.24，夜，22.00.与你邂逅华容路98号，你的眼神很冷，冷到我的无法抗拒自己再次让灯光拼命拉长我的背影，正如你永远留在我心底的永远是灰黄的回忆下你的笑！