一 、难忘
‘路 的尽头淹没于浓雾之中，而我如一个迷路的孩子般站在路口不知所措，孤独、无助和迷茫席卷身心，我在那哭得声嘶力竭，而寂静漫长的小路依旧寂静，连一点点 的 回声都没能激起。满心恐惧的我只能不顾一切的带着哭腔向前奔跑，希望路的尽头就在前方，尽头之后是豁然开朗，可令人绝望的是无论我如何的奔跑，路依旧 在那 不远也不近....’
我叫米楠，这是我近两年每次做梦都会梦到的场景，每一次我都会站在同一个路口，每一次我都会傻傻的不顾一切向前奔跑，同样每一次我都是在那样的奔跑中疲惫的醒来。对此我已感到十分的厌倦了，而我却始终无法摆脱它‘我的梦魇’。
我无论如何也没有想到那一场青涩的爱恋会影响我如此之深；无论如何也没想到他会从我的生活中突然消失，如同他来时的那般突然。
他叫左思辰。思辰的出现对于我的生活来说显得有些突然，我都没想好该如何去接受他的出现便已经接受了，与他的相遇相识到相知可以说做得过于莽撞，过于不谨 慎 了，不过值得庆幸的是，他待我还是很好的。与思辰从相遇到他消失这中间不过也才一年零三个月的时间，可我至今每当想起与他相处的日子心里都是暖暖的， 每当 想到他的不辞而别，心里也有着难言的苦于痛，对他我想我是用了真心的。
其实我是没能过多的参与到他的生活中去的，他也一样没能过多的参与到我的生活中来，只是那时青涩的我把他当做了信仰，当做了依靠。最终我是受了伤的，却 不 知道他是怎样的，我是不愿看见他难过的，只是心底却有希望他能够伤心难过，因为只有他伤心难过了我才能确定他是爱过我的，也唯有如此才能不辜负了我的 真 心。尽管他的悄然离去伤了我的心，可我却不后悔与他相遇。
二、开始
我的第一份工作做了半年，就让我感到了疲惫，半年里我不得不独自一人面对工作还有人际上的压力，这些压力让刚走出学校半年的我感觉非常压抑。
这段时间让我清楚的知道，世界从来都不是我以为的样子，理想与现实的落差让我整个人都变得混乱，我需要对自己进行调整，让我的世界变成我以为的样子。
于是我就在城市的大街小巷肆意的穿梭，希望可以找到我想要的美好，也就是在那时我接触的网络，一开始我只是站在别人的背后看别人玩的，觉得特别的神奇，经不起诱惑的我也开始尝试，这次的尝试让我找到了我要的美好。
还记得当时新申请QQ后加的第一个好友就是思辰，我清楚的记得是他加的我，只是没想到的是我们会有一场情缘。
第一次和他聊天就聊了半个多小时，当时和他到底聊了些什么我已经记不清楚了，可以记得的是他是海军士兵，是个健谈的人，他知道很多我不知道的事情，和他聊天我感觉非常的充实和满足。
后来我们聊天的次数渐渐的多了起来，有时都聊的忘记了时间，他非常的善解人意，我心里想的什么他似乎都知道，他说这叫‘心有灵犀’。
我会跟他说工作上的不顺心，人际上的烦恼，生活上的孤单，他都会一一为我排解，他说‘如果你觉得孤单了可以和我聊天’。也许出于对军人的崇拜，也许真心觉得他很好，反正我很喜欢和他说话。
我把地址留给了他，本没什么期盼，可是没几天我收到了他的来信，这是我第一次收到别人寄给我的信，上面的字迹工整且漂亮，是我见过的最漂亮的字，只是信中的内容在记忆里已经变得很模糊不清了。
还记得那一次给他回信，我是写了一遍又一遍，不是不知道写什么，而是我怕字写得太难看，于是我认真的写了又写，只希望他能够知道我这个写字很丑的姑娘是用心回他的信了。
书信来往成了我们除了在网络上聊天外的另一种沟通方式，我喜欢他写的字，喜欢他信中的类容，我对他的情愫也在慢慢的升华，在心里为这个未曾谋面的人塑造了一个温文尔雅高大帅气的形象。
后来通过网络视频这个媒介，我终于与他见面了，他和我想象中的样子很像，同样的温文尔雅，同样的高大帅气，那一次与他见面时的激动与紧张我到现在都还记得。
与他见面后我的心里总是患得患失，心里一直在想‘他那么高大，那么帅气，会不会嫌弃我这个又胖又矮又不好看的丑丫头’，在这一刻我觉得我自己全是都是缺点，一点都配不上他。
我就是这样，没见面的时候非常的想看见他，也希望他能够看见我，现在彼此见面了我又这样的患得患失。
他说我有些婴儿肥，脸胖嘟嘟的看了都想掐一下，他说我很可爱，听了他的话我是满心的欢喜，心里都在呐喊‘他没嫌弃我，他没嫌弃我’。他从始至终都是一脸阳 光的笑容，而我从始至终脸都是红红的。他的话让我觉得我就是他心里想的样子，之前的不自信瞬间就被他驱逐的干干净净。
这一次的见面，让我异常的欢喜，一颗少女的心也变得不安分起来，一次次的幻想着能够与他一起手牵手的走在大街上，走在林荫下。
三、见面
这次我终于见到真正的他了，而不是隔着虚无的网络，只是这次的见面迟来了三个多月，上一次他本要来看我的，只是那次我忘记了将手机带在身上了，他给我打了很多次电话都没能够联系上我，当我给他打回去的时候他已经回到了老家，为此我还生了自己好几天的气。
后来他说要过来陪我过生日，虽然我没有抱太多的希望，可我却依然是欣喜万分的做着迎接他来的准备，买了漂亮的衣服、漂亮的裙子、鞋子，还特意去做了头发。希望他能看见我最美的样子。
我幻想过很多与思辰在一起的画面，美丽而浪漫，也许他永远都不会知道我对这一次的见面有多渴望，渴望到只要想到他心跳都会加速，脸都会变得绯红，想象着与他见面时我该说什么？做什么？想象着他会牵着我的手，在城市的大街小巷留下我与他成双的身影。
他终于来了，我穿得漂漂亮亮的，就像过新年一样，欢快的来到了车站，我终于见到了他，那一刻的激动与兴奋直到现在我都还记得，我真的好想大声的喊他然后冲过去给他一个大大的拥抱，可是少女的娇羞让我没有付诸行动。
他高高大大，帅气的脸庞绽放出温暖的笑容，如三月的暖阳，洁白的T恤在阳光的照射下显得有些刺眼，他一直看着我，我害羞得都不知道往哪里看，只能低下头看着自己的脚尖，双手也不知道该放在那里。
在回去的路上，要过马路的时候他会牵着我的手，他的手掌很大很温暖，被他牵着我会觉得非常的踏实和满足，穿过马路之后他就会松开手，我一路上都盯着他傻傻的笑，他不会知道那时的我有多开心，而我除了用笑容来释放我的欢乐外，不知道该做些什么。
思辰是个很细心的男孩，我喜欢的和不喜欢的他都记得清清楚楚，他觉得是理所当然倒让我觉得非常的不好意思，只能一个劲的对着他笑，是感谢也是欢喜。
生日的那晚他为我买了很多礼物，不过我已经记不清了，只记得那晚他为我订了双层的生日蛋糕，看着他端着蛋糕站在那里，我感动的差点哭了出来，从小到大从来没有人对我这么用心。
那个晚上他一直抱着我，直到我睡着。
他陪了我一个礼拜，那一个礼拜他是住在我们公司男生宿舍的，他每天早上都会早早的来到我的宿舍等我，为我挤好牙膏，放好洗脸水。再送我到公司的门口，然后依依告别。下班后他也会来接我，然后牵着我的手穿梭在街头巷尾。
这七天里我占有他所有的温柔，享受了他所有的好，我已经完全的习惯他的存在，可是我们终究逃离不了分别。
他走的那天，我靠在他的怀里哭了整整一个多小时，那份不舍是那么的强烈，强烈到我都想跟着他离去。他终究还是走了。
四、相思
原来的想念变成了相思，我整天整天的期待着他的电话与来信，可是由于他工作的特殊性，我不能每天都知道他信息，有时会等半个多月才能接到他的来电，这时他会给我道歉也会倾诉相思。
隔一段时间会收到他的来信，信里会有他为我写的情诗，每一句每一字都饱含深情，读他的诗我会哭也会笑。
与他通电话的时候，他会亲昵的叫我楠楠，我也会亲昵的叫他思辰，我们如同所有的情侣一样，缠绵，亲昵。
平淡的生活里多了期盼，也变得多彩起来，只是日日的思念变得煎熬，不时的想着某一天他会突然的出现在我的眼前，给我一个温暖的拥抱。
他和我在一起的时间不多，可是给我的温暖和关爱很多很多，难眠的夜里我会一遍一遍的写着他的名字，写着对他的想念。
终于，他被调到和我同一座城市的部队工作，这是一份从天而降的惊喜，他打电话来告诉我的时候，我高兴得都大声的欢呼起来。
我不知道我对他是不是爱，不过至少对他我是很喜欢很喜欢的，喜欢到我可以为他做任何事情。
和思辰在同一个城市，见面的机会也相对的多了起来，只是这点多也算不得多，因为思辰每一个月才只有一天的休息时间，而且还得在规定的时间内归队，
因此我们相处的时间也是有限的，出去玩也不能走的太远，所以在和思辰约会的时候我们都会选择在离他部队较近的海边。
我和思辰的足迹踏遍了那片海滩，我们在那片海滩相互拥抱，互相追逐、嬉笑，静静的海滩上都是我和思辰的笑声还有身影，虽然我们见面的时间不长，但是我依然 很满足，只是每次的分别让我异常的难过，眼泪都会止不住的往下流，每一次的分别告诉我又要经受一个月的等待与煎熬才能再看见思辰。
只是第一次的难舍难分让思辰回部队迟到了，因而受到了处分，我心里非常的过意不去，所以在之后的每次分别时尽管心里很难过，我也会装做很开心的样子，我不想让思辰再迟到再受到处分。
能与思辰见面的机会毕竟太少，所以我还是会经常和思辰通电话，也只有这样才能慰藉我
对思辰的思念。
我每次打电话给思辰，他都会先挂掉然后再给我打过来，思辰总是这样的细心，他说：我们每次通话的时间都很长，我可不想是因为你停机而停止我们的通话。他虽然这么说但是我心里很清楚，他只是为我省话费。
思辰经常出海，每一次出海的时间都会持续半个多月，这期间我打电话是找不到他的，只能等他打给我，而他也会冒着被处分的危险给我打电话(据说海军出海是保密)，这时候与他通电话，我可以感受到那边的空旷，他说话的回声会久久的在空气中回荡，我可以听到。
也许从前我会觉得在无边无际的湛蓝色的大海上看海天相接，会是多么美好和浪漫的事情，可是通过与思辰交谈过后我不能想象，要是我在那样与世隔绝的环境下会不会发疯。
与思辰在一起快一年了，这期间我们从来没有吵过一句嘴，也许是我们相处的时间太少了，没有吵嘴的机会，也许是思辰的脾气好完全容忍了我的小脾气。
五、离别
年底了，思辰要回家过年，我送思辰到车站，他是不让我去送他的，怕我冻着，可是我怎么能够放弃与他相处的分分秒秒，我想恋爱中的女孩子大多都是这样的吧！
在去车站的路上，思辰一直紧紧的把我搂在怀里，怕我挨一点点的冻，我会开玩笑的跟思辰说‘你要是把我宠坏了，我以后可就懒着你了’，这时候他会笑的很开心的对回答说‘求之不得’。
我和思辰也有谈过未来，那时候我会躺在他的怀里，尽情的畅想着说给他听，我们会组织一个自己的家庭，会在海边有一所自己的房子，房子不用太大只要够温馨就好，闲暇时可以看海天相接，可以听海风徐徐，而他总是微眯着眼睛微微的笑，静静的看着我。
送思辰到了车站，我的心里又难过起来，与思辰的聚少离多让我非常的害怕，我害怕有一天再也见不到思辰，想到这里我的眼泪又止不住的往下流，思辰就放下行李抱着我安慰，他说‘等我退役了就天天陪着你’他说‘那我不走了，陪你过年’。
想到上一次害得思辰挨处分，我擦了擦眼泪止住哭泣，催他赶紧走，我不想让思辰又错过回家的车。
渐渐走远的思辰混迹在人群里再也寻不出他的背影，我的眼泪又止不住的往下流，也不知道哭了多久，居然坐在椅子上睡着了，等醒来的时候天已经黑了。
思辰一回到家就给我打了电话，接起电话我可以感觉到了电话那头的热闹，有他爸妈的说话声，还有孩子的吵闹声。
思辰有一个侄女和一个侄儿，侄儿八岁，侄女四岁，他们会对着电话跟我说‘阿姨，你可以做我们的舅妈吗？’第一次听他们这么问我会害羞的不知道怎么回答，心里却甜的跟吃了蜜似的。
兴许是思辰和我通电话的次数多了，有时候打电话过去是思辰的父母接的电话，他们会对我说‘闺女，有空跟思辰到我们家来玩吧！’那时候心里的高兴与甜蜜，我到现在都记得。
过完年思辰又回到了部队上，而这时的我除了会和思辰通电话外还会跟思辰的父母通电话，虽然我看不见电话的那头他们是什么样子，可是我能感受到他们接到我的电话是真的高兴。
我终于告诉了爸妈思辰的存在，我以为他们会接受思辰的，毕竟他那么好那么优秀，可是当他们知道思辰不是本地的人后，非常严厉的拒绝了，他们说除非他不退伍，一直在这里当兵，这让我有了一丝丝的期待。
当我告诉思辰的时候，思辰却告诉我他有可能会提前退伍，我问他为什么，他只说是因为家里的事情，到底是什么原因他却没有跟我说。
我每个月依然会和思辰见面，只是在谈到未来的时候我们就会闹的不开心，他让我嫁到他的家乡去，可是我却舍不得离父母太远，父母也不会让我嫁得那么远的。
终究对思辰的爱战胜了一切，我跟爸妈吵闹，可是他们说什么也不同意我嫁那么远，为此我和父母冷战了好长一段时间。
而思辰还是提前退伍了，那一天我见到他了，他整个人显得憔悴颓废，再没了往昔的阳光的笑容，衣服也显得凌乱不堪，显然是好几天没有打理了。
见到他的那一刻，眼泪瞬间就模糊了我的眼睛，我跑过去抱着他，什么话也说不出来，只是抱着他一个劲的哭。
而他也紧紧的抱着我，把头埋靠在我的肩膀上一边哭一边哭诉‘我不想退伍，你不知道我有多爱大海，多爱那一艘艘战舰和潜艇，多爱那一个个战友’。
他终于从我的生活中完全的消失了，消失的不起一点波澜，消失的让我措手不及，连让我哭诉的机会都没有给，就这样消失了。
送走思辰后，我一直很不安，我真的好害怕再也见不到他， 害怕我们只能在电话里互诉相思，可是他连我这一点点的侥幸都剥夺了。
他走后的第三天我打电话给他，却一直提示关机，我只好打到他家里，他的父母告诉我，他去了北方，到底是哪座城市他们也不清楚。
我着急了，恐惧瞬间就漫上了我的心头，我头脑瞬间变得空白，失去了所有思考能力，呆呆的不知道该怎么好，只有眼泪一个劲的流，不停的流。
我还是会经常打他的电话，只是一直是关机的，我也会打他家里的电话，问他的父母思辰有没有安定下来，我求他们告诉我思辰在哪里，告诉我思辰的电话号码，可是他的父母像是铁了心一般就是不肯告诉我。
现在回想起来，那一段日子到现在为止是我一生中最黑暗的日子，那段时间我只要一空闲下来就会想到思辰，只要一想起他我就会哭。
后来我生了场病，断断续续的两个多月才好，病彻底好了之后，再想起思辰我已经流不出泪来了，我也不得不承认他从我生命中消失的事实。
这场恋爱，我们谈了一年零三个月，就这样没有任何预兆的结束了。
他消失后我一直在那家公司工作，希望他哪天能够像他来时的那般，突然的出现在我的眼前，出现在我的生命中，闲暇的时候我也会想象与思辰重逢的场景。这一待就是七年。
最难熬的是思辰走的头两年，经常会整夜整夜的将自己浸泡泪水里，两年的时间里我不知道自己流了多少泪，有多少个夜晚是伴着泪水入眠的，难过到指甲陷入手臂都察觉不到。
‘路的尽头淹没于浓雾之中，而我如一个迷路的孩子般站在路口不知所措，孤独、无助和迷茫席卷身心，我在那哭得声嘶力竭，而寂静漫长的小路依旧寂静，连一点点的回声都没能激起。满心恐惧的我只能不顾一切的带着哭腔向前奔跑，希望路的尽头就在前方，尽头之后是豁然开朗，可令人绝望的是无论我如何的奔跑，路依旧在那不远也不近....’
这是思辰走后的两年里我一直在做的梦，明明就在眼前的路，可是我怎么也走不出，每一次梦醒我的眼眶里都是未留尽的泪，这两年里我像一只受伤的刺猬一般抗拒与任何男生的靠近。
六、重逢
最难熬的两年过去了，想到思辰我不会哭了，只是他依旧深深的印在我记忆的深处，是思辰在我青春的记忆里留下了最美的景色，我不会去忘记。
在这家公司工作了七年，公司没有随着我的进步而进步，之所以愿意待在这里，是因为在这儿有我和思辰的记忆，有我和思辰的身影，在公司的门口，在公司的宿舍，在公司周围的街道。七年的时间没能改变这家公司，却改变了我，我终于承认思辰不会再出现在我的生活中了，而我的生活还得继续，为自己也为父母，我选择了离开这里。
快而立之年的我不得不在父母的催下考虑自己的婚事，而我在面对相亲对象的时候都会以思辰的样子作为标准，所以我的相亲也一直不成功。
直到一年后遇到了我现在的老公，尽管他在外面表现的比较圆滑世故，对我却是真心实意的，所以我选择了他。
我怎么也没有想到，会是在这样的情况下与思辰重逢的，这次的重逢是那么的刻意。
这一天我又想起了思辰，于是我就通过查找好友，搜索他的名字‘左思辰’，没有想到的是我真的找到了，他的名字在时隔九年后又映入了我的眼帘，那一刻的激动只有我自己知道。
又是通过QQ 我联系到了他，他已经回到家乡工作了，早已经结婚生子，孩子已经六岁了。
他告诉我会来我所在的城市出差，而我真的很想再见他一面，就这样我们互相留下了电话号码。
与他见面的时候我怀孕已经九个月了，没有想象中的尴尬，倒像是数年不见的亲人，那么的自然亲切。
而他也不是当年那个阳光的少年了，微微挺起的肚子，身材也显得臃肿肥胖，曾经阳光帅气的脸庞也不复存在了，原来九年的时间可以让一个人变化那么多。我甚至觉得他还没有我现在的老公帅气了。
我问他当时为什么连一个招呼都不打就那样的消失了，他说‘那时候因为家里的事情，不得不退伍，靠退伍的钱解决家里的事情，当时我那么落魄，也不知道以后的日子会怎么样，我不想拖累你’
我不知道他说的是不是真，我只知道他对我的好是真的，至少与他相处的一年零三个月里，他没有让我陪她上床睡觉，让我把自己完完整整的给了自己现在的老公。
我问他走的那一刻有没有难过，他说‘不难过那是假的，虽然我们在一起的时间不长，但我是全心全意对你好的’。
他跟我诉说了很多刚到北方时候的事情，他说‘那时候刚到北方的时候没有找到工作，连住的地方都不敢找，就睡在桥下面，害怕连饭都没得吃’。
这一次的见面我想我是真的解脱了，那么多年的念念不忘，到现在我才清楚那只是自己的不甘心。现在回想起来，也只有他走后的头两年我是真正的伤心，到了后面是想他已经成了我的习惯，每天的必修课罢了，即使是结婚后我也会习惯性的想起他。
谈起曾经，我们都会轻轻一笑的代过，九年的苦苦想念在这一刻居然只成了谈话间的一个表情。我心理的苦涩只有自己知道，
我们聊了很多，聊到很晚，离别时我紧紧的拥抱着他，又狠狠的哭了出来，想念了他九年我是那么的不甘却又无可奈何，委屈的泪水在一接触到这个离别了九年的怀抱时瞬间就汹涌而出，哭了一会儿，释放了我的委屈又狠狠的打了他几下，当做他当年不辞而别的惩罚。
这应该是我们最好的结局，回去的路上我感觉自己格外的轻松，压抑了九年的自己，在这一刻才是真正的解脱。
那一次见面后我们偶尔会通通电话，他出差到这里我们也会见见面，我现在对他，只是当做亲人一般。
虽然他给了我伤害，让我一个人煎熬了九年在，可是我不恨他，也从不后悔，因为在我的青春里留有最美的回忆。