新相亲时代的恋爱法则
这是一个商业时代，是无限畅饮选择多多的“新相亲时代”。在这个时代，一切都是无限量供应的，包括相亲。只要你愿意，你可以成天相亲，在各种相亲网站登陆注册，浏览简历。而这一切，在过去是不可想像的。
我们不得不承认，我们生活的时代已经发生了很多的改变。人们说“好女孩上天堂，坏女孩走四方”，人们说“干得好不如嫁得好”，美丽女子公开谈论“嫁给一个有钱人”，成功男士登广告求偶直截了当“非处女免谈”。人们在谈论爱的时候，更多的时候是在谈论是否值得。当一段爱结束的时候，我们不再像过去那样执著于谁对了谁错了，我们习惯认为爱没有对错。
我们亲眼目睹了很多事情，有些事情让我们的父母辈感到大惑不解——从什么时候开始野蛮女友大行其道，而糟糠之妻却在丈夫功成名就之后，饮恨余生。而且还有人会说，谁让她们不懂得为自己打算？
好吧，既然这样，我们是否还能像我们的父母那样去成就我们的爱情？我们以为的那个时代，连自行车都是稀缺物品，他们是以什么速度发展两性关系？我们是什么时代？宇航时代，神九都上天了！在这样的时代谈情说爱，你必须清楚地意识到，你不是生活在18世纪，你不能指望用18世纪的方式获得幸福，解除痛苦。今时今日，没有人再以“扶危济困”作为自己的择偶原则，善良和贤淑已不是爱情中最吸引人的品质，要获得完美的爱情，就要拥有崭新的相亲态度。这是一个新相亲时代，在这个时代，爱情的桂冠属于那些敢于付出、勇于索取的女人！
相亲的多重苦恼：下一个男人会更好？
相亲的苦恼有几多
相亲的苦恼有很多种，一种是一见面就后悔的，还有一种是一见倾心，但对方却来一个“想来想去，我们还是做朋友”。稍微有过相亲经验的女人，听到男人这么说，就会明白这是礼貌而客气的拒绝。但是总有一些女孩子不甘心，她们认为合适不合适不能仅凭一次见面就定，人和人的交往是需要时间的。当然持这种不甘心态度的女孩子，多半是因为看上人家了，觉得对方各方面都不错。可是，在对方拒绝的情况下，怎么继续呢？
“识时务者为俊杰”——新相亲时代，这是一个比之前的任何时代都更方便更容易接触到异性的时代，在这样一个时代，如何成为“俊杰”呢？
孙子兵法说，知己知彼，百战百胜。所以，对于那些上来就不主动不热情的异性，在弄清楚他是一个什么样的人之前，绝对不要轻举妄动。感情这种事情是需要缘分的。欲速则不达，心急吃不了热豆腐。在新相亲时代，女人一定要有自己的生活——他在见过你之后，没有表现出你想象的主动，甚至说“只做朋友”，而你，即便对他还有非分之想，也要先把他降到“朋友”这一档，也许是他对你不够满意，也许是他觉得做朋友比较没有压力，因为如果是做女朋友，就意味着他不能再有其他选择机会，无论他是出于什么原因，总之，你该相亲相亲，该找对象找对象，如果他所谓的“做朋友”是保持联系，偶尔吃个饭见个面聊个天，那就不妨先“朋友”着，也许慢慢地，他对你的感情会发生变化，当然，就是没发生变化，或者说，就是到最后连朋友也没做成，无疾而终，你也没有什么太大的损失。毕竟你给了自己机会，也给了他机会，而且，你并没有因为给他机会，就剥夺了自己寻找美好爱情的权利，你没有虚度时光。只是记住，当你真正找到知心爱人的时候，你要懂得珍惜，如果那时，他回过头来找你，你要感谢他今天拒绝了你，因为他的拒绝，让你更加渴望爱情，为此，你不仅努力使自己变得更好，而且你开始懂得珍惜疼爱自己的男人，珍惜他为你所付出的爱和感情。这是我能想得到的新相亲时代的真爱法则——我们拥有更多自由，更多选择，同时，我们也要承受更多的被选择，这是自由的代价。
为什么你找到的都是驴？
她28岁，相亲数年，见过的对象近百，可结果都是见一个吹一个。在别人眼里是因为她太挑剔，眼光太高，可她自己认为，是那些男人不符合她的要求。她的要求是：他不能太矮，长得要好看，学历大专以上，有稳定工作，收入颇丰，有存款，有房子（有车更好）。令她失望的是，从来没有碰到过一个完全符合标准的：不是学历太低，就是太矮，或是太穷，甚至是又矮又穷又丑又没文化的。她抱怨：怎么我遇上的都是些歪瓜裂枣没人要的残次品？
当然，也遇到过几个条件好些的，但人家又看不上她。眼见年岁渐长，岁月不饶人，她稍微修改了一下择偶条件，只剩两条：第一，有房；第二，长得对得起观众。
然而就是这样，依然很困难。当然她这么多年一直挑挑拣拣的原因还跟她身边有头“驴”有关系。按照她的说法，那男人追她两年了，既穷又丑又没学历没前途，她根本看不起他，更别说喜欢了。她之所以跟他交往，是因为很享受他的照顾。
“他一直对我很好，很宠爱，很宽容，很忠诚。另外我可以从他那里得到经济上的帮助。我的态度一直是骑驴找马——找到好的把他甩了，找不到好的再考虑他。现在我喜欢的是另一个男孩，以前曾有人给我们介绍过，但我那时嫌他太穷，找了个借口拒绝了。最近听说他发达了，还买了房子，我后悔死了，想重新跟他开始。但听说他已经有了女友，不过他的女友条件不好，他不喜欢。放弃吧，我不甘心。主动追吧，又怕招来流言飞语。我该怎么办呢？”
我跟她说，她是把结婚这事当成“占便宜”了。其实，她的择偶条件简单概括一下，就是这个男人要“财貌双全”。工作要稳定，收入还要颇丰，还要有存款有房子，最好有车，然后长得还得好看，个子不能矮。这个择偶条件当然没什么错，但问题在于，您今年28岁，和您年岁相当的男人，一般来说，如果靠自己，又要长得帅，又要经济上达标，那这个男人不是富二代官二代也得是歌星影星运动明星——普通人家的男孩子，28岁左右的，即便是有工作有收入，家里给买了房子，但要工作稳定，有存款，收入还颇丰是有点难度的，对吧？
当然不是说普通姑娘就不能找富二代官二代这星那星的，灰姑娘还可以嫁给王子呢，麻雀怎么就不能变凤凰？问题是，灰姑娘想嫁王子，还得想办法混到王宫里跳个舞，您想攀高枝，您怎么也得跟高枝有点关系吧？至少得跟高枝有“碰见”的机会吧？跳水冠军可以碰到首富的儿子；著名艺人可以碰到年少多金的富二代；因为他们会有那样的场合让他们结识，但假如你连去高级俱乐部端个盘子的机会都没有——碰都碰不见，还谈什么婚嫁？再说，咱有什么特别的地方让别人碰到你之后，立刻想跟你接着交往呢？咱是沉鱼落雁还是奥运冠军？或者咱是谁家的公主殿下？哪怕咱是美女CEO也好啊——所以，别抱怨自己为什么碰到的都是歪瓜劣枣，您自己也没特别过人的地方不是？
当然我说这些话，不是打算打击攀高枝的姑娘，而是特真诚地告诉这些姑娘，想嫁得好不是错，但你想嫁得好，人家也想娶得好。光有想法不成，还得有办法，这个办法就是你得“配得上”你想要的那种生活。
很多姑娘都会在找到马之前，先骑头驴，等找到马之后再把驴换了。也有很多被换掉的驴曾经跟我哭诉，为什么为什么为什么？但最让我匪夷所思的是，那些骑驴找马的姑娘们，她们骑着驴却比驴还苦恼，她们抱怨自己为什么就这么命苦？我心说，你命苦能比那些被你们骑着的驴还苦？
很多女孩子会理直气壮地跟我说，我不能靠双腿走吧？在没有马之前，有头驴总比没有强吧？可是谁不想要马？如果遇到更好的，当然可以把驴打发掉了。
我真的很想说，感情不是不断地以旧换新。感情是这样一种东西，比如说你的父母对你的感情，即便别人家的孩子比你更漂亮更优秀，但那是别人家的孩子，他们在感情上还是更在意你的冷暖。同样道理，假如你爱上一头驴，即便别人家的马在你前面，你也不会同意拿你的驴去换那匹马，就像你妈妈不会拿你去换邻居家那个嫁了豪门的女儿一样。
所有骑驴找马的姑娘的苦恼，说到底，是太自私，是只计算怎么才能得到最好的，所以，一旦得不到，就会感觉痛苦——尤其原来嫌弃一个男人穷，结果人家现在发达了，就更痛苦。
很多人会说自私有什么错，多为自己考虑一些有什么错？亲爱的姑娘，当你懂得感情之后，你就会明白，没有什么人会长久地去爱一个极端自私的人，去爱一个只考虑自己的人，因为人生之路本来就崎岖坎坷，他们找一个你这样的伴侣，等于在找一盘磨压在自己身上，平常给你拉磨，等你找到马了，他们的末日就到了。除非那头驴脑子不太好使，或者实在是太喜欢你得了失心疯。我也见过很多女孩子，找一头驴先在身边给自己拉磨，她们会在一开头就对驴说好了，我可是“卸磨杀驴”型的，而且你只能“拉磨”不能想别的，姑奶奶这辈子是要骑马的。但是，除非是骑术特别高的，驾驭能力特别强的，好多女孩子被马摔了两三次之后，就会觉得还是小毛驴好。只可惜，驴也有驴脾气，等您从马上摔下来，成了瘸子，人家的驴脾气就长上来了，人家会想我就是一头驴，给谁拉磨不是拉，凭什么给一个瘸子拉呢？你对我又不好！
当然，假如你是天生的骑手，你有一身骑马钻火圈的本事，我上面说的都是废话。
什么都不如彼此相爱重要
新浪做了一个发布，“2010中国女人幸福关系调查白皮书”，调查结果，七成网友认为“婚姻带来的幸福感”是“可以获得一个可以依赖的人”，他（她）们认为这是幸福婚姻必备的要素。据说这七成网友大部分是女性。
“获得一个可以依赖的人”，从字面看，好文艺好简单，但我家楼下退休大妈都能一针见血地指出：那不就是攀高枝换个说法嘛！
咱得承认，真攀上高枝，的确幸福感会加倍。这就是为什么每个女孩子在豆蔻年华情窦初开时会憧憬“白马王子”，因为嫁了“白马王子”，这辈子就妥了。攀了“高枝”，获得一个可以“依赖”的人，可以大大提高人生的幸福值，但假如一个人把“攀高枝”和“可以依赖”当做幸福婚姻的必备要素，那么这个人获得幸福的概率则会大大降低。
首先，高枝比较少，很可能落个“拣尽寒枝不肯栖”；其次，高枝竞争激烈，属于通往山顶的险路，只有不畏艰险勇于攀登的人才有可能达到光辉的顶点，半途而废跌落山崖的是多数；最后，高枝本身也有风险，一场风雨，高枝折了，还不如低枝咋办？您得有多好的眼光加多好的运气，您才能找到一高枝，跟万里长城永不倒似的！
所以，相爱最重要。唯有相爱，你才可能不止在他富有健康顺遂的时候跟他在一起，也唯有相爱，他才可能在你年老病弱风烛残年的时候依然守候在你身边，否则，当他的人生遇到风雨碰到起落，你就会感到不幸，你就会怨天尤人，你就会说：你毁了我的幸福！
只要一个真正对你倾心的男人就够了
先悦己再悦人
我曾采访一个开饭馆的女人，问她的成功秘诀，她说：其实开饭馆很像女人找对象，一定要有自己的当家菜，才能做成功。不能傻子过年看隔壁，人家川菜做得火，我们也做川菜；过两天粤菜火了，又赶着进生猛海鲜；再过一段时间，湘菜进京，又开始烧红烧肉。最后弄来弄去，就会失去自己的特色，没有特色就留不住人。女人找对象也是一个道理，你迁就男人的口味，到最后人家口味变了，你怎么办？
这个老板娘告诉我一个道理：如果你想取悦所有的人，那么最后你连一个人也取悦不了。所以最重要的是首先取悦自己，做一个自己喜欢做的人，这样即使全世界都抛弃了你，至少还有自己喜欢自己。女人有了这一点儿自信，就会有未来，就不用担心什么。
做女人最可怕的就是把自己当作一件礼物，按照流行的样式包装，然后打包送上门去，指望着人家能珍惜自己这份爱的礼物。你一定要明白，首先你不是礼物；第二假如人家不喜欢你这份礼物，现场退货还好，万一人家碍于情面收下了，从此束之高阁，你说谁难受呢？所以说，女人一定要学会“做我自己”，要清楚“我”真正喜欢的是什么？不要糊里糊涂地迁就别人，到头来，被人家骂——没有个性，不喜欢你了。
很多女人都会有一个情感上的误区，总以为“让全世界的男人喜欢”或者“让全世界大多数男人喜欢”是一件很光荣的事情（后来我知道其实很多男人也有这种虚荣心，他们希望得到大多数妇女的欢心），但除非是娱乐圈中人、公众人物，他们才需要人潮汹涌，因为这关系到他们的事业是否具备可持续性发展的前景，咱们平凡人何必要凑那个热闹？个人的婚姻爱情又不是像电影电视一样要演给别人看的，在茫茫人海中，你不需要那么多人喜欢你，你只需要很少很少的人喜欢你就够了，这种事情讲究的是质量又不是数量。
别在不爱你的人身上浪费时间与精力
爱一个人就要让他知道，并且你要让他作出选择——TOBEORNOTTOBE。对那些说“我还没有准备好，我现在还不想进人一段感情”的人，你要尊重他们的想法，但是你不要再试图在他们身上花更多的精力，那只会取得适得其反的效果。假如真像他们说的那样，有一天他们准备好了，准备进人一段新感情了，而且他们也想到你了，那么他们是会来找你的。这种可能性只存在于当他们决定找你的时候，而你依然值得他们回来寻找。
你要知道，所有的人都是希望找更好的人，假如你为一个人把自己弄得不死不活，他只会在心底里为此庆幸，幸亏没有沽你上手；但是假如在一段时间以后，你活得很好，很出众，那么反而会激发他的热情。这是一个商业时代。商业时代的特征，就是如此——人们永远不会为自己选择更好的、放弃更差的而羞耻，人们只会为自己当初瞎了眼，白白抛掉一支有升值潜力的股票而悔恨交加。
爱是包含选择和比较的，尽管我们都讨厌被挑选、被比较，而事实上，我们都明里暗里做过这些令人讨厌的事，所以不如成熟一点儿，坦率地承认这一点并且积极地去面对，拿出勇气，做一个机智勇敢的恋爱中的女人。
在感情方面，最坏的事情就是拖着拖着一直拖下去，没有结果。每天你都企盼事情有新的进展，但是一天结束了，什么都没有发生。拖来拖去，原本属于你的机会可能就会成为别人的。有个成语叫“夜长梦多”，你总知道是什么意思吧！
学会在伤害中成长永远相信明天会更好
我在报社做一个栏目，“聊聊吧”，经常会收到各种诉说情感困惑的来信。在我看来，情场如战场，将军百战死，壮士十年归。你指望在情感中一点伤害都不受，除非你运气好得要命，或者你压根就没有上过前线，一直在大后方待着。你要学会在伤害中成长，然后重新开始。这个重新开始可能是破镜重圆，也可能是崭新的一页。
很多人问我：如何才能获得完美的爱情。套用爱迪生说过的一句话，成功=99%的努力+1%的运气。完美的爱情亦如是。我曾经观察过很多幸福的女人——她们并不是从来没有经历过情感挫折，相反她们多数都是悲伤过寂寞过痛苦过的，但，她们和寻常女子不同的是，她们不会长久地待在那个让她们悲伤寂寞痛苦的地方，反复咀嚼抱怨。比如宋丹丹吧，跟英达离婚，我看她自己书里写的那段日子，基本是整天以泪洗面，但你看看人家现在？我从内心深处佩服这样的女性，我经常对那些哭着来找我，或者婚姻失败不想活了的女人说，你去买本《幸福深处》吧。
爱一个人就要让他知道
不要让一段感情暧昧太久
几乎所有的感情在萌芽状态都有“主动”和“被动”之分。一般来说，感情发展到一定阶段，如果还不揭锅，就会成为煎熬，这个道理和做饭炒菜蒸馒头是一样的。一个男人爱一个女人，一个女人爱一个男人，也许会经历一段“爱你在心口难开”的阶段，但在经过这一阶段以后，必须有所行动，有所表示，或者他们彼此明白心迹，决定坦率地接受这段感情——成为恋人；或者其中的一方拒绝另一方，说一些“你很好，但是我还没有准备好”，或者“我想把精力放在工作中，感情的事情想先放一放”。
看过肥皂剧《六人行》吗？也被翻译为《老友记》，讲述了三男三女的故事，他们是好朋友。最开始的时候，罗斯喜欢上瑞秋，他找各种机会接近瑞秋，跟瑞秋聊理想、聊人生、聊未来，瑞秋很感激他，但是罗斯的好朋友乔伊警告罗斯，男人和女人如果一旦进入朋友阶段，就很难有机会转成情侣了，谁会和自己的老朋友“上床”，除非是实在没有什么可选择的了。所以乔伊告诉罗斯，如果爱瑞秋，最好找个机会把事情挑明了，否则拖来拖去，拖成“最好”的朋友岂不是吃了“哑巴亏”？那将意味着一辈子被留在人家的“朋友圈”里，分担人家的痛苦，分享人家的快乐，就是很难有所进展，只好眼睁睁看着自己的心上人和别人谈情说爱，自己扮演一个好朋友的角色。
同样道理，假如你深爱一个男人，你也一定要想方设法让他知道这一点。你要记住，你的爱不是免费派送的口香糖。你爱一个人，你也期待他同样爱你，假如他不知道你爱他这一点，你需要想办法让他知道，至少你不能让他有机会“装糊涂”。
明确关系的最佳时机
表白，是一个时机问题，操之过急，也许会把另外一方吓跑；而如果时间拖得过久，又有可能错过机会。但是，什么时候是最佳“时机”呢？
不知道你是否看过冯小刚写的《我把青春献给你》，其中有一段，说的是他自己当初追徐帆的事情。冯小刚叫上王朔去约徐帆吃饭，徐帆不答应，说自己今天晚上没空，说完就去水房洗漱去了。王朔就跟冯小刚说：“你今天不把她约出来，她明天还没空。”后来照王朔的意思，把徐帆哄上车直接拉去吃饭。照冯小刚书中的原话，那就是必须迅速使两个人的关系“庸俗化”。
冯小刚是男的，徐帆是女的，所以你会说男的追女的，当然可以这么直接。再说男的脸皮厚，被人家拒绝了也无所谓，对于男的来说，追一个女孩子没有追到，不是很正常吗？实际上，我想跟你说，反过来的事情也是一样。假如一个女人爱一个男人，对于这个女人来说，无论如何要让他明白自己的心意。假如他知道了，却说父母反对，或者自己忙于事业，那么，这个女人就应该明白那都是他的借口，或许连他自己也不知道真实的自己——而他真实的自己说穿了就是三个字：“不愿意。”
对于爱情，不躲闪，不回避，直截了当
在爱情中，人都会变得敏感、脆弱、不自信，都既想知道真相又害怕真相。但是无论如何，爱情中需要一种能力，那就是“直面”的能力——不躲闪、不回避，直截了当，短兵相接——你到底爱不爱我？
很多年前，看过一部电影叫《简·爱》，其中有一段著名的台词，是那个身份卑微的女教师简·爱对自己的主人罗切斯特先生说的。当时罗切斯特先生试探简·爱，问她对英格兰姆小姐怎么看？
“你不觉得我娶了她，她会使我获得完全的新生？”
简·爱没有像琼瑶小说中的那些女孩子一样，强颜欢笑假装为人家高兴地说：“啊，英格兰姆小姐，她很好，她又年轻又美貌而且还出身名门，你们应该会幸福的吧。”说完这些话，自己找一个角落自怜自爱，谁问也不说，把真实的痛苦转为虚伪的祝福。简·爱没这么庸俗，她很直接，她回答说：“既然你问我，我想她对你不合适。”不仅如此，还咄咄逼人地反问罗切斯特先生：“你为什么要和我说这些？她跟你的事与我无关！你以为我穷，不美，就没有感情吗？我也有的……假如上帝赐予我美貌与财富，我一定会使你难以离开我，正如我现在难以离开你。上帝没有，但我们的精神是平等的。”
知道什么叫“她跟你的事与我无关”？在爱情中，你一定要明白，什么是和自己有关的，什么是和自己无关的。而说到底，和自己有关的就是——你到底爱不爱我？我们是否有可能共度一段时光以确认我们之间的感情？而与自己无关的事情则是——他和谁有感情瓜葛？他还有什么需要考虑的？他的父母是否接受我？因为所有这些事情和他是否爱你没有关系，只有当你们决定相爱以后，那些事情才需要考虑，你才需要和你的恋人一起去面对你们的爱情可能面临的问题。假如他不爱你，或者你不爱他，那些事情跟你一点儿关系都没有！但是，许多人常常分不清这一点，总是被“与自己无关”的事情弄得糊里糊涂，结果蹉跎了岁月和感情。
爱是一件充满偶然性的事物，她像世界上一切美好的东西一样，没有人会把那么好的东西放在金盘子里端到你面前，求你收下，美好的东西都是要我们自己去争取的。很多人问我真爱在哪里，真爱是什么，亲，你要自己去找，去实践，实践是检验真理的惟一标准，也是检验真爱的惟一标准。你必须去接触，去了解，在这个过程中，你才会知道什么是爱。
单身不丢人，相亲不可耻，结果好一切都好。所以大大方方的相亲，见人，约会，说出你想要的，然后相互磨合，就算这一个不合适，你也没什么损失，而且你还积累了“实战”经验，这将会帮助你在下一次相亲的时候，更自然更大方，也大大增加你相亲的成功率，然后，结果好一切都好。
有一句英文歌词，翻译过来大致是说，男人要走多少路才能成为男人？还有一句英文谚语，大致是说，公主要吻多少青蛙，才能吻到王子，亲爱的姑娘，既然我们没有生在一百年前，既然我们已经拥有了自由恋爱的机会和权利，那么我们就要勇敢一点，这个时代，爱情的桂冠属于那些内心强大百折不挠为自己的幸福而不懈努力的女人。祝你幸福。