失心

当笔杆已经在我手中时，我迟迟呜呜的才发觉手中的这只笔杆已被我用了好久，如今破旧的很，有了些许的苍老感，以至于我对这笔杆竟有了莫名的感觉，一种叫失心的感觉。
             　　　——题记
　　我一直蛮怕失落感觉的，所以一直把自己调节的很好很好的，为自己的梦想而活，不对任何事情、人要求的那么完美。我觉得这样我会快乐点。可是那种失落的感觉还是不期而遇，挥之不去。蛮难受呢。
     有的时候心中期待的一些东西，因为自己的突然想念会崩塌，觉得其实自己只是在心中给自己建造了一个完整的花园，你一直觉得这个花园很美，拥有你想要的一切，可是偶尔失落的时候你会发现你一无所有。只有孤独的你，孤独的心、还有寂寞的感觉如影随形。原来一直不曾离开，只是你把它屏蔽了而已。
　　有些事情总是觉得顺其自然，可以如自己想的那般，其实不是，或许走的时候就已经改变的最初的初衷，可是还是要一直继续，不知道是不是自己在欺骗自己，如果欺骗自己觉得很开心，我是否要依旧。有时候不知道自己想的是什么，甚至想要的，迷茫这个时候也是，让我更觉得自己的孤立。孤孤单单的，心易如此。不知以后的生活里会有多少失落，当我在教别人独立的时候，我不知道自己做到多少，当我告诉别人，不要对别人要求太高，你会开心很多的时候，我也不知道我能做到多少。当我告诉别人，如果你爱的人没有按照你的方式去爱你，你要了解她们内心最深处的时候，我也不知道我能否了解做到。当我对别人说，你应该相信每个你爱的人，我不知道自己有没有这样去相信我身边那些爱我的人。当我哭泣的时候，我对自己说，过去的会过去的，我不知道自己最后有没有觉得一切已经过去了。
　　这几天不知道怎么突然一下子似乎心里的感觉被抽空一样，空空洞洞。天一直是晴空万里的，可是此刻我的心里似乎雷雨交加都不为过了。知道只是暂时的，我会很快调整好自己的，让自己依旧喜笑颜颜的。我常常说喜欢阳光，那是因为心里不温暖，那个叫心脏的地方太过寒冷，逐渐得快要冻结成冰，想要渴望一点阳光的温暖。而那些喜欢黑暗，阴郁的孩子呢。我也知道那不是他们本意，是因为心底冰冷的都快麻木，他们渴望阳光渴望温暖，却更害怕阳光照不到心底，温暖不了自己，只能选择逃避。我们在不停的改变着，时间越久会发现自己越来越不像从前的自己。这个世界太乱，太糟糕，太过于残酷。我们还不过是个孩子，我们怎么会活的如此辛苦。有没有人像我一样，有时候像犯了压抑症不想理任何人，也不想说任何话，只是沉默静静地看着某处风景发呆呢。
　　有人说，九零后的孩子都是伤感大使。
　　谁说不是呢。随着时光的年老，我们都在长大，思想却也不再那么单纯了，在读高中的日子里每个人都学会了去装，不想让别人看到自己内心的最深处，害怕别人触动自己最后的那道防线。即使是自己身边的人，只要听到一些流言蜚语，都会去怀疑某某，一件小事不算什么，等到小事多了，直至有一天彻底爆发，大哭大叫大闹大痛的闹翻，然后都说没了某某我会活的更好，最后不欢而散。这就是我们，高中似乎成熟却不成熟的我们，为了感情整天心怀叵测的我们。我不知道为什么一到高中我们都学会了伪装，但我明白每个人都有每个人所谓的难过，不想让别人窥探到的难过。写到这里，我只想说，我有些害怕高中以至于害怕以后的日子。每个人都在装，谁还会真正的在乎自己到底开不开心，没有人会在意的；谁还会像小时候那样生气了过两天都把不开心忘脑后了，没有人在那么傻了；谁还会在自己失败的时候安慰自己陪伴自己，没有人会那么热心肠了；谁还会在自己被欺负的时候站出来抱不平，没有人会多管闲事了；什么也没有了，谁也不会了。
　　本来想在写这篇之前写一篇《没有什么不同》的，似乎现实永远是残酷的，我实在写不出那些我们高中生该有的那些纯粹事情，不知怎么样下笔，所以干脆不去想那些有的没的事情了。只是有些遗憾没有写出那篇鼓励我们班同学们。看着已走１２届学长学姐们写的为班级鼓励的文稿，那是个羡慕啊，还有现在１３届的学长学姐写的我也很羡慕，就是无论如何自己找不到那种感觉。
　　我说，失心疼痛是一种破茧而出的领悟，是使我们成长的阶梯。
　　让我们在这里慢慢学会成长吧。