以爱之名
印证了网络上那句很红的话，我们总是在不懂爱的年纪，遇见最美好的爱情。
对不起，原谅我已经19岁了还是不懂爱。这真是一件让我尴尬的事。
我一直觉得有一天我会有足够的勇气来面对过去和未来，世界给了我那么多失望，我还是要相信，还是要期待。
过去的那么多年里，我的确是没有经历过什么大风大浪，没有什么刻骨铭心的爱情，从那时候起人生就注定要悲哀永远了吧，是在惩罚我从前的自私、幼稚、不可一世的骄傲、卑微的自尊吗？
以爱之名的伤害，也是不能被原谅的。
七堇年说，爱情就像是一杯酒。
那么我给你的，始终是我完整的、纯粹的、最初的一杯酒。
我是骄傲，是自私，是敏感多疑，是不温柔体贴不善解人意，的确没有什么让人容忍我的资本。到了现在，我还是不肯低头认错，这种固执，这种自以为是，已经害了我不止一次。
是有很多男生追过我，可是从他们眼里我看不到一丝所谓的爱，是你说的，眼睛是不会骗人的。我的初恋是笑话，我知道那种明明不爱还要在一起的日子有多难过，我是太懦弱了吧，不敢面对，不敢原谅，过去的18年里我真的活得太荒唐太可笑，我想要逃离那样的生活所以跑到这么远的地方念大学，我不加班级的QQ群不记曾经那些朋友的电话号码不回任何人的QQ消息和短信不参加他们所有的同学聚会，在他们眼里我一直都是一个自私又冷漠的人，我没有被伤害，我只是有点失望而已。我想在过去和未来之间划一条明显的分界线告诉自己我再也不是以前的我，却与我想要的生活背道而驰。
我觉得我还是有能力相信，有能力爱。我觉得我有能力变成自己喜欢的别人喜欢的那种人，我觉得我们是真的可以一辈子在一起的，就算吵架我也很努力很努力地告诉自己不放弃，我觉得永远真的还是可以相信的。怀疑与相信，本身就是对立的，很可笑的，我是这两种情绪的纠结体。
或者我真的是有强迫症，有神经病。
对不起，爱上一个神经病，真的很委屈你。
我也不知道自己是怎么了，只有抱着你的时候才真真切切的觉得你存在，你属于我。我不在乎你的过去，可是我怕你的未来还是不属于我。我没有不爱你，没有忽悠你，没有怀疑你，我是在怀疑自己，我怕你会不喜欢这样的我，我怕你会嫌弃我从前的样子，我努力地把自己最好的一面展现给你，努力地把令人讨厌的自己藏起来，对不起，我真的是一个很俗气很俗气的人。
期待爱，相信爱，发现爱。
这是我给自己的承诺，可是未来的我，只怕还是会讨厌现在的我。
生活真的太难了，我害怕，如果没有足够的勇气，没有足够的爱，我真的不知道要怎么面对未来的风风雨雨，世界不美好，我要原谅他，我不美好，却原谅不了自己。