我想我要快乐
我忘记了要怎么开始叙说现在零乱斑驳杂乱无章的心绪，我只记得现下四处暗黑，空气藏着可怕的安静，安静得可怕。心跳的声音在这个时候显得粗狂起来。我不敢大口大口地呼吸，强迫症的又非安静不可。
诺诺地掖缩在被窝里，眼睛是完全睁开的。眼前的黑色深不见底，我看不到任何一团景象。孤单没落了大脑爬进了一个叫心的地方，此刻我无法臆想到美好而明媚的电影里的剧情画面，没有谁能现在向我飞奔而来告诉我亲爱的有我在。我心情没有很糟，同样也不是很好。
我在拼命地想念，疯狂地想念。思念哀鸿遍野，我学不会安之若素。傻子一样在心里嘴上重复循环一个名字，我想我真的很喜欢这个名字。我听到全世界在对我说晚安，我可不可以不要晚安，能不能天亮前对我说晚安。天亮了，就不会想太多，就算生活依旧素白像寡淡的白米稀饭。
从晚上到大白天，眼睛可以闭上十二个小时，就这样睡到自然醒。一天里宝贵的一半的时间我不管不问不听不闻，就算天塌下来把我砸死，我还是安然入睡的样子。这是不是一种醉生梦死的地步，我应该还不太清楚。
昨天夜里一连做了好几个梦，半夜被噩梦惊醒。醒来一阵阵的恐慌彷徨害怕，我能明显感受得到心跳的节奏加快。梦是断断续续的，印象总是模糊不清。感觉每一个梦的内容都不同，却又表达不出来。夜里照常的漆黑，我听见窗外有风砸在玻璃上，声音是带着些许诡异，有点像黑心的巫婆骑着她心爱的会飞的扫把从窗前掠过。我不敢多想，只好深深地将头埋进被窝，只留下沉重的呼吸的声音。
我不敢睡着，我害怕昨天的梦魇会再次出现。尽管枕着各种温暖的晚安入睡，却始终没能安抚住在内心深处的红翅膀小怪兽。睡前一直没舍得和亲爱的挂电话，但又担心打扰到他的睡眠。我希望他能做个好梦，我希望他能睡得很甜，我希望他醒来的时候天气晴好阳光明媚。
万恶的寒假生活，把我束缚圈禁在赤裸裸的寂寞孤单，推我进一个人的无声的深渊世界。我在没有铁链的牢笼，声嘶力竭垂死挣扎。要么深陷其中，要么侥幸逃脱。我开始试着去努力找一些事情做让自己忙起来，我开始画画，写字，听音乐。开始在太阳灿烂的时候把自己提出去晒晒。开始在慵懒的午后回忆一些美好温馨的东西。就算孤单要将我淹没，也要等我快乐够了再说。