曾经的理想
最近一直有个很老土的愿望，那就是希望在一个有太阳的下午，旁边放杯白开，手里捧着笔记本，慵懒的好好随便写写最近的心情，可是，这样一个简简单单的愿望一直没能够实现，而我不知道这要归咎于什么原因，不是工作，不是爱玩，用我辞穷的话来说就是，最近是有很多想去表达的心情却又不想去表达的心情，对于这句话，我也纠结了好久，总纠结不出个所以然来，而我往往也是这样，对于自己身上的事情，从来都纠结不出来个什么，而我又有偏偏要去纠结的这个心态。
记得刚上大一那会，我忙着很多那些在我那时认为和我所学专业没有半毛关系的事情，成天撕扯着我的热情去面多很多很多陌生的面孔，每当那样的一天结束时，我就拼命的在心里问自己，我这样做到底值不值，能否对得起自己曾经的初衷？我不想不愿让自己的生活来赤裸裸的证明自己是个纯粹的幻想家，我想好好的学自己的专业，想去写些那些虽然有点煽情却又能够实实在在表达自己的文字，想去在网上拥有那样一大帮可以天天叮嘱我好好照顾自己互相交流写文的的文友，尽管我写的总是不怎么样，但我愿意傻逼的跟着他们后面玩煽情，那之中，有种感觉，在某一刹那，会很真实，很让人欣慰。而现实生活中生活的我却与我所想的恰恰相反，没有花多少时间在拥挤的图书馆，更没有花多少精力去和她们交流，原本很好的圈子，我渐渐淡出，还得装着自己什么都不怕，强大的像个男人，把煽情踩在脚底下。拥有这些想法的生活大概断断续续持续了两个多月吧！我也尝试着去找这之中的平衡点，但始终以失败告终，我过的不快乐就是最好的证明。
现在，这样现实的问题又明明白白的摆在我面前，这个问题摧残着我曾经的理想，本该可以直接说理想，但也许就是因为现在的这个问题，导致我抹不了理想前面的“曾经”二字。曾经，我觉得只要我用心去朝着我的目标奋斗，用真诚，用属于自己所认真想出来的方法，若干年后，我一定成为一个让自己满意的教师，成功无非“用心”和“勤奋”二字，可是现实是这样吗？我不是没想过遇到困难、阻碍、挫折，只是我没想到自己此时此刻会有这样一种心情，这样一种难以名状的怎样都难以言语的心情。不是现在的生活不好，也不是现在的学校不好，更不是现在的学生不好，最不好的是自己吧！还是找不到那样一个平衡点，对学校对学生都能有个好的句号，那样一个界限点，界限对学生爱和自己的那一份好强。在这里，我自己当了三年级的班主任，教她们语文，还带了个一年级的语文，对于三年级，可能是因为班主任的原因吧！也可能是我的意识里觉得他们已经是大小孩了，我一般情况下对他们要求很严格，出于学校的要求，也出于自己对这方面存在一定的盲点，我打过他们，骂过他们，还让他们罚抄课文以及作文，那都是一些我小时候很怕很怕很不愿意去接受的事情，而我在这里，都一一对他们做了，经常做，而说教和用耐心去慢慢教化他们通常没有持续的进行下去，因此我常常觉得自己很无耻，更无知，在对他们做这些事情的时候，我心里的的确确是有在内心里觉得我对不起这帮孩子的，我真心加绝对的觉得这样不对，这样不对，我没有需要更没有必要去占据那些我本不想去占据的思想，可是这些我都没能明明白白的告诉自己，我要的就是效果，要的就是在我用尽这些惩罚之后他们用那种我最熟悉的眼神看着他们的老师，那就是我，要的就是他们不敢在校园里奔跑耍闹，不能在中午实在睡不着的时候能做点自己想做的或喜欢做的事，不能在我把他定为“重点保护对象”之后而在课余之中去干干“坏事”，不能在对早读课寻找适合自己的读书方法而有什么思考，反正一切的一切，我都已经把规定告诉他们了，按规矩行事就行，我一次又一次的扼杀着他们思考的机会，一次又一次扼杀他们快乐的机会，更是在他们学习的道路中抹了一把黑，我在脑子里半明半醒的嘲讽自己，这是多么残忍多么没有爱心多美不堪的老师。我带的一年级里面有一帮很可爱的孩子，原先我总以为我是比较适合教高年段的，来到这，由于各种原因，接了这个班，这些小孩给了我很多快乐，在他们身上的愧疚感相对于自己带的那个班要稍微好点，因为每个星期我都会花一点时间来和他们交流，有些时候连续上他们班课，在我有精力的情况下，我会选择课余时间也和他们待一块，不是拖堂，纯粹逗逗他们开心，聊聊天，做做游戏，那样上起下节课来会更有感觉，看着他们一个一个那么小，拿个扫把的样子都会让我感觉可爱的要命，看着他们因在我的“怂恿”下嘶声竭力的去读书而“狰狞的面孔”，我会觉得那是种小幸福，这种表情，也许他们爸妈都很少见吧！而这52个孩子的，我都见过了，看着他们一个一个来我面前告状谁谁谁欺负了他，我就“特哥们”的说去把那个人给我拉过来，然后他屁颠屁颠的把欺负他的人扯过来，那个人就会一个劲的辩解说没有，待我把事情问清楚后，他们往往会按照我的方法，不对的人说声“对不起”，对的人说声“没关系”，或者彼此都说声“对不起”，然后握握小手，一起来和我说话，特有喜感，这些都是我在他们身上获取的吧！而我给他们的，总说不出来多少，总觉得对于自己怎样去教他们生活、学习存在很多盲点，刚开始，在我无法控制课堂的时候，在我还没有想出让大家和我齐喊不认真的同学的名字的这个方法之前，我也常常对他们凶，还打过他们的手心。我还会因为个别家长的需求去给全班同学增加作业量，五六岁的孩子，凭什么被我凶，凭什么因为上课不认真就要被我打，凭什么要这么早就要完全守规矩的坐在那个又闷、“味道”又重的教室里坐40分钟，凭什么要这么早就学些这些很无聊很枯燥的东西？凭什么在学校呆了一整天之后还要去抄去写那么一大堆的作业？这些我都不知道，我只是觉得大家都在这样做，我就也没思考的这样去做。
总之，我觉得我对现在所从事的工作，远远不够格，不知道接下来的日子，我还会犯错到怎样无厘头的地步。
（没有想表达我什么观点，纯粹的自我忏悔）