Baby ,Don't cry
岁月是一种很奇妙的东西，当你沉浸其中，浑浑噩噩时，你会它过得悠长悠长再悠长。然而，每当你经历完一个阶段后回首过去的点点滴滴，你又觉得它快的看不见它的影子。反正我是这么认为的。
以前，在不懂事的高一高二，每每想到高考的残酷，免不了一顿惊悚害怕。每每看到高三的学姐走路都拿着习题册在那做，都感觉喘不过气来，仿佛窒息了一般。但也每每看到高三的另一些人课余时间在打羽毛球，心中总会很好奇。高三不是每天都充斥着无边无际的题海，哪有时间玩……这些都是我自己的认为！
而现在，我们真正走到了这一步，走到了风口浪尖，悬崖边缘。如果稍不注意是便会坠下无底深渊，万劫不复。可是，我却发现，现在的我们对高三一切一切似乎淡然了。在经历两年的磨练和洗礼后，我们并没有想象中手足无措，惊慌失乱。我以为可以很自若的正视高三了…我以为…
在刚开学的日子里，因为不算是正式上课（高一高二还没来），我们依旧保持以前的节奏。还是老样子起床，老样子睡觉，老样子学习…没有所谓高三的样子和以前生活没什么区别！时间就这样滴答滴答，这几天就过去了。
在第一次月考过后，我才发现我错了，错得非常离谱。我没料到高三是如此残酷，这次让我看清了它隐藏的面目。或许我没法像杜金那样因为没考好（我觉得挺好了）而当众放声大哭。你可以说我是厚脸皮，考的这么差还好意思这么平静的在班级里心安理得的坐着。杜金的哭声当时感染了我，使我突然感到这个地方是如此的残忍，不留任何颜面。我甚至觉得这里比战场还可怕，被无形的敌人吃的连骨头都不剩，可是人们还是要往前冲…我产生了退缩的念头，我并不适合这里，我办不到。梦想很美好，现实很残酷。我现在一点也不怀疑，只要稍微懈怠，不努力，一着不慎，就会被别人无情的甩到连渣都不剩。不止一次在考试失利后说下一次一定好好干，只会说那种话，在坚持很短一段时间后忘的一干二净。照样心安理得的打球，照样心安理得的贪玩，照样心安理得的干一些与我没半毛钱关系的事，多管闲事。我发现我他妈就是个臭裱子，不要脸，每次发下什么誓言，从来没有好好干过一场。我还缺乏一些东西，正是这些东西，足以让我死无数次，掉进那万丈深渊。明知道前面有坑，还故意往下跳，在里面过我昏昏沉沉的日子，是一直下去还是……
我突然想起了高艺，想起她曾说过的那句话：“她要成为一个让每个人都想成为她的人。”她那种“争强好胜”性格给我留下很深的印象。我还缺乏她那种性格，在那方面我还远远不够格。以前认为幼稚的自己就这样，会慢慢走下去。又突然发现自己怎么那么恶心，让人远而避之。我就像一个刚刚走出家门见世面的小孩子，看到路边有什么新奇的玩意儿，立马跟上去，一点自制力或者说主见也没有。
从一开始我就明白，我是个彻头彻尾的懦夫，并且懦弱已经成天性，刻在深深的骨髓中。总是为自己找借口，然后等考完再写这种毫无意义么东西。老是喊着我已经尽力了这样的话，我不可能做得更好了。现在看来，真是可笑，都什么玩意儿！
我转过头望向窗外远处黑暗中漫射的灯光，想起几小时前对刚开完家长会的妈妈作出的承诺。我不确定是否能做到！好像办不到了呢？但男子汉不是说到要做到吗？不轻易承诺，既然承诺，那么就一定要办到。我想前进，哪怕以蜗牛的速度，我也愿意。
此刻的我大概就像关在玻璃瓶里的飞蛾，眼看着哪里都是一路光明，其实哪里都出不去，满腔的热血和理想在与玻璃瓶壁的一次又一次的蒙头乱撞中，一层层脱落！
最后又能去哪呢？
现在什么都不要想！
荒诞也好，愚笨也好，总会过去的，故事还没有写下结尾……