流隙年华下的倒影
（1）
所谓的毕业，是一种对笔杆陌生的感觉吗？那一刻没有话语，但我却听到了很多不舍，但终究灰飞烟灭，我们站在自己的起点独自悲伤,相信不久后大家都会从伤感的离别中走出，因为对于某些人某些事不舍只是暂时，而有的却是永久。记忆永远不会消失，只会被大家淡忘.
冬日透过窗户打到我身上，让我错以为我还在那个过去让我窒息现在让我想念的刚中。以前总以为在那里放一只小猫，猫都待不久的地方，而我却待了六年之久。落后的教学设备，落后的的教学质量，落后的教学素质，还有一个能在饭里吃出口罩但又不得不去的落后食堂，值得一提的是学校环境卫生做得顶呱呱。突然觉得我特矛盾，把自己的母校贬得一文不值，却又在心里牵动情绪。或许在那我留下了太多的东西，永远搬不走的回忆···
好久没和筱昔，丁沫沫，杏仁联系了，该死的我快被世界遗忘了。我开始愤恨以前，干嘛那么投入，害的让我那么的想你们，但我知道这时候你们也很想我。想和我一起蜷缩在角落里谈天说地，想一起在楼道里疯狂地追打，想一起恶搞同学，想一起逃逃课，想一起传传纸条，想一起····太多的一起，我数不清，也不想数清，数的越清越是心痛。转眼间我就离她们几千公里远，那种拉远的触觉让人心里好颤，我真想在夜里呼喊请你们别离开我。无尽的想想尽是心酸！那些天我们好像很聪明，不太爱学习；那些天我们好像很高尚，去批评其他同学；那些天我们好像很目中无人，我对着老师吹口香糖泡泡；那些天我们好像很放荡，联合欺负下某人的女朋友···哈哈。。那些天我们好像真的很疯狂！说到这我就要把我这么调皮的责任推给你们了，你们带我破了调皮记录！让我找不到过去的温存，偶尔有一点也只是回忆，而我也竟然爱上了那种近忽傻子的疯狂，爱的那么深沉。
冬日里这种氛围就容易让人产生倦意，而且是让人因思念想哭的倦意。 那夜掲下心里所有的伤疤哭着对自己说从今以后不许再懦弱、不许再哭、不许再依靠别人、不许胆小、不许后退、不许、不许···说着说着哭的更厉害了。结果从那以后我真的没有再哭过，我真的做到了。我开始佩服自己了！如果再说起颜上，就不再是那个胆怯、爱哭、害羞、的小女孩了！想到这我开始笑了，开始骄傲了！开始佩服自己了！等我回去，我就好好整治你们，叫你们不给我寄我喜欢的白箭。虽然一个寄白箭很可笑，可我就想这样子跟你们无理取闹。回忆这丫的没良心啊！又让我心疼！
湖北B城是我没有预期就考来的学校，它的到来让我很淡定，因为自己半斤还是八两只有心里清楚不过了，但我也为自己惋惜，凭自己的过去实力也不会到这地步啊，不过那只是过去式，想他干嘛呢、那三个丫考得都比我好，考前她们都叫唤她们自己没希望了。真是天意弄人啊！先不管沫沫和筱昔离我太远，杏仁在湖北A城，也不跟我不怎么联系，这丫头的真太让我失望嘞！那丫头没少带坏我，把我培养成以泼辣、调皮、恶搞，狡猾为头衔的人才，可现在怎么就不认我这徒弟了？回去了一定好好讽刺她。其实有时心里也挺自卑的，我又拿什么去和她们三个比。正如我在考后处于极失落状态时所说的一句话“朋友我们不再是一个档次了。”她们是摆在高级橱柜里穿着名牌的假模特，而我只是站在橱窗外用羡慕眼光望着她们却没有任何能力的过客。我知道她们听到这句话肯定会骂我，但是谁也不能照亮我心里这道阴霾。
我的确信“近朱者赤、近墨者黑”，到了B城，我变了好多，应该说是回归了“自然”，话少了很多，喜欢独来独往了。经历了很多，心也觉得累了。经不起折腾了。从一开始，我一直在受别人的折腾。从杰翼说让我等他，但小学毕业后他去他乡读书，回来后丢下我一个人，然后用他们的欢笑践踏我的泪水开始；从我已经放弃杰翼，他又对我说给他一次机会开始；从刚要好好经营这段感情，他用一句可笑、荒唐的说我和他八字不合的理由分手开始；从我遇上段小南，段小南用生命来爱我，而我却不知道珍惜时开始；从我颠簸在友谊之中，最终遇到她们开始······这些所有的开始快让我窒息，我不想再呼吸，这里的空气是浑浊的、肮脏的。我只想静静的蜷缩在暖暖的被窝里睡去。那该是多么恬静啊。
我所在的城市只有一个大学，环境还算不错，还能让我满足。唯一不满的是我18的生日竟然是在这个陌生的城市过的，和一个刚认识几天的学长启达一起过的，也就是他让我再一起摔倒在痛苦的边缘。找剧情发展我们恋爱又分手，这段来去匆匆的感情让我迷茫，同乡学姐让我加入学生会，其宗旨就是“服务同学，锻炼自己”，我却浑浑噩噩，不知何去何从。但是在学生会这个小家庭里我又找回了三丫头带给我的东西，它散发着栀子花香的味道。
错了就错了，人生的开始不就是一个错吗？
依旧是霓虹交错，依旧是车水马龙，依旧有一对对情侣牵手叙缠绵··启达搂着我的肩漫无目的的走着，他只是目视前方，我自己戴着耳机听自己爱的音乐，不过我还是听得见他讲话，其实我们话并不多。看着前面一对对太过亲密的情侣，我就浑身不自在，特想笑，特别扭。于是我转过头自己笑，在他看来我只是朝路边看了看，并没有什么察觉，不然他又问个究竟。笑过后我就想他们现在这么甜蜜，如果不能一直牵手走下去，回想起现在，那是多么的悲哀与惆怅啊！又觉得自己特傻，居然想这样的结局，自己现在不也是这样的嘛。长呼一口气，不想了！听歌。走到广场坐下，但特不巧的是我的学姐们走了过来，忽然觉得自己特丢脸，好没面子。起身到另一处方才坐下，靠在他身上，我突然觉得“装矫情”是说给我听得，可是我想处在爱情初期的女生不都这样嘛，只是后来才慢慢圆形毕露。我依旧靠着他，而且靠的更紧了。不知道什么时候我已经和他接吻了，我没怎么有反应，现在回想起来我好像一直是怔怔的，眼睛盯着天空看，也没看到星星什么的，不清楚自己看什么。之后心里贼激动，不是因为和他KISS，而是我终于知道了自己献出初吻后的感觉了。我常看到小说或电视剧里面女主人公失去初吻以后总要闹个天翻地覆、死去活来的。可我怎么和别人有那么大反差啊？（纠结心理）
回宿舍后倒头就睡，想给他发信息，可他说了让我早点睡，他不会回信息过来了。哦！那我就不发了。反正我觉得他也不是什么有历史的人。一觉睡到8点就有一个朋友叫我出去玩，与其说是朋友倒不如说是一个陌生人来的实在。上次去火车站送朋友，回去晚了在网吧通宵的时候认识的。我答应他中午吃饭。刚挂了电话，启达就打了进来，我突然有一种负罪感，我终于没敢接电话。我知道他今天很闲，想陪我一整天，可是我。。。后来发信息给他：我去市中心了，电话出了毛病，接不了。顿时滋生的那种感觉叫罪恶感。其实我也不想骗他，可我又怎么解释，说我去见一个所谓的“朋友”？在一个陌生的城市我能有什么朋友啊！反正我没做什么出格的事，只能这样安慰自己！
我没有一个人去见麦琪，毕竟我不了解他，而且想起他QQ头像是一个穿粉色内裤的女人就觉得恶心、下流。于是叫了朋友陪我，可她有事只能陪我吃饭。管他呢，以不变应万变。况且他能把我怎样。终于等了十几分等来了他，吃过饭她走了，后来我和他不知道去哪，一直沿着路走，走了我和启达走过的路，坐了我和启达坐过的草坪···一天的时间我都浪费在了一个陌生人的身上。别了麦琪，一头扎进网吧，直到启达来找我我们又去瞎逛，最终又到了那片草地，回温我们昨晚逝去的甜蜜。
又是一个忙碌的星期，可是记忆就会见缝插针，我突然想起了段小南，那个喜欢打架却连我手都不敢牵的男生。“呵呵··现在想起他对我的好，分手的时候怎么那么绝情?”我对自己说，好讽刺。
终于还是发了条短信给他。
————最近过的怎么样？
————怎么想我了？活不下去了，死也死不了。
————是，想你了。怎么了？
————你想我？别！我受不住。
————不信就算了，是不是觉得我很不要脸。
————别那么说，就是难以置信。
————想起以前了你对我的好了（我听着特煽情的歌哭了）
————我们还有机会?
————我觉得自己很恶心，好讨厌现在的自己。好了睡吧！我困了。
还没下课我已跑回宿舍了，一口气喝了两瓶啤酒，感觉头好晕，怎么不胜酒力了，以前可不是这样的啊！哎······睡吧，呼呼倒头就睡。或许我们都该休息了。
教室对面大楼的灯又亮了，那里面是多么嚣喧，多么繁华，又多少人在霓虹灯下哭泣与狂欢，哭得那么悲惨，笑得那么狰狞。可又有多少城市不是这样的呢？我们正努力适应的不也是这样的社会吗？那伤感的弧线还是留作回忆吧，美好的憧憬只会让你失望。
天灰地压抑，我听着喋喋不休的礼仪课，写着自己的故事。下午的兼职和全体例会让我举棋不定，就是像这个社会很多人想兼得鱼与熊掌。舍不得离开这个组织因为只有在这我才感到异地的温暖、无心机的真诚、不虚伪的教诲。但我也想为家里减轻一些负担。人生那么多的选择题，选择其一都是心痛，不选则是你快被遗忘的开始。
突然一道阳光摄入，那么刺眼，阳光下的我们显得那么真实。我便想到阳光下的我们不正是祖国的花朵开的旺盛吗？何必那么纠结。何必躺在床上停留在回忆中寻找安慰。不敢去触碰那些新的一切。我们开始学会了逃避，不知道逃避些什么。
拨通了筱昔的电话，我操着一口方言不由得大声讲话，觉得只有和她们在一起我才可以赤裸裸，我们约定回去后疯他个几天，把逝去的全补回来。到时候筱米、筱昔、沫沫、杏仁是一副多壮观的画面啊！
曦微的阳光穿透云层跳着交际舞，那么温柔，那么细腻，眼前的高楼笼罩着一层灰色，那是这个城市的本色吗？永远也比不上蓝得透彻。其实我们都是孤单的孩子，自己歇斯底里的喊叫。
下雪了，这是2010湖北B城的第一场雪，这雪真是不带劲，小就不说，还夹杂雨，对于那些海南的或从来没见过雪以及喜欢装嗲的人来说这雪是那么深受喜欢，可对我来说没感觉。我不喜欢雪，但也不讨厌，家乡的雪一下就是鹅毛大雪，厚厚的积在地上、房顶上、树上。可算是银装素裹，小小世界一片纯洁！雪踩上去咯咯吱吱，眼睛被雪刺的睁不开了，或许还会流泪，有时后还会看见呆呆的雪人呢！在学校我们好没有活力，围在暖气旁不愿意出去，可恶的男生会拿者雪球偷袭你。
白色的记忆犹如素颜，不画扮熟的眼线，不用抹匀粉底液，不掺任何的表演，轰轰烈烈那几年。或许那时侯我还是爱雪的。北方的冬天是很寒冷的，但南方的冬天让我冷的想哭，因为没有暖气。没有了暖气我是过不了这个冬天的，但终究我是熬过了。有些因素在生命中是可有可无的，正如少了糖你依旧可以喝咖啡，只是很苦；少了调味品，你可以吃菜，只是平淡无味；少了有些人你很孤单，但你照样过的好。只是那份记忆让人刻骨铭心，有些东西少了或许是有好处的，自己学着适应，学着放弃，你不坚强没人替你勇敢，不是吗？这个世界没有谁是为你而活，只是谁需要谁多一些，最终受伤的是那个陷的深的，人生的茶几不尽是悲剧吗？我们要适应怎样在悲剧中寻找安慰，让自己好过些。
(2)
当记忆变成碎片洒了一地，拼凑不齐，我们都哭着说我们找不到彼此了，然后紧紧抱在一起，哭过后就朝着相反的方向走去，渐行渐远，我哭着醒过来后，我们就真的不在一起了。
都说初恋是最难忘的，可我觉得每段恋情度值得回忆，你付出了真感情怎能忘怀。喜欢杰翼是从小学六年级开始的，但那时候面对他的表白我不敢接受，也不能接受。我觉得早恋是犯罪的，至少在爸妈眼里是一大罪过。毕业后他转学了，我第一次那么思念一个人。在集体宿舍中透着月光悄悄留下了眼泪。想着他说过的一句话:只要你不答应别人，我就有机会。于是心里暗下决心等他，等他回来。两年后他终于回我们学校读了，可我开始躲他，我觉得早恋还是可耻的不良行为。我一直没有接受他的表白，后来他和别人在一起了，我很伤心、也很讨厌他，我把他视为仇人。高一时我终于接受了他的表白，我自认为幸福的和他在一起了。每晚都吃着他买的阿尔卑斯，心里那么甜。他牵我的手，可我不让他牵，我还是怕别人看到。我们就这样坚持了不到一个月的时间，他说我和他八字不合，听到这样的分手理由不知道是哭还是笑，我笑着从一个女生手里拿过他给的纸条，走了。我感觉自己很哽咽，我在坚持自己不掉眼泪，可是我为什么要忍？我还是哭了，我哭得很汹涌，哭过后又觉得自己好傻、特不争气。我们的爱情就像一场梦，一触即破，碎的好仓皇，我都来不及珍惜。我哭过后我们就此作罢，他成了我不可触碰的伤痛。
2010年底，他发短信给我，我们就有了联系。他问我为什么不愿意面对过去，我说过去不值得我去回忆，其实我在逃避，我怕我会记起曾经我那么爱他，有朋友说我和他的恋爱是在错的时间对的地点开始错的事件。或许我也是这么认为的。后来我们成了青梅竹马的死党，或许这只是我们最后能找到的关系了，这关系我很满足，因为我的爱情注定悲剧。
2011新年，沫沫打电话来说大家去筱昔家玩，我拗不过她们就去了，我们几个朋友喝了好多酒，第一次喝白酒，都说女生本身就有三分酒量，我也这么认为的，我们几个除了头晕外没其他症状，我们在大街上对着男生打口哨，大声喊叫。后来回去继续喝，可怎么喝都不醉，我不得不佩服我们几个女生的酒量了，只有跟他们在一起才会那么放肆、那么无所谓···
在某个夜里我突然有种想哭的冲动，我听到一首歌，一首在某个熟悉的地点，在某个忧伤气氛下听到的歌。想起沫沫放在夜里流过的泪，心里酸酸的。当一个人下定决心只爱一个人，只等她一个人的时候需要多少勇气？至东在2009年12的时候服兵役，沫沫在等他回来，用它肆无忌惮挥霍的青春来等待。她完全可以用任何理由离开他，完全可以在两年内享受所谓的爱情，但是她忠于他们的爱情。我不知道怎么诠释爱情，他们能否誓死不渝？我不知道在每次争吵后，沫沫是否有过动摇？
一个人的爱情真的会很卑微，他可以毁在一个人的不坚定信念中，也可以消失在别人的诋毁中，如果爱情美丽那份感觉，坚守者会承受什么样的痛苦，如果一个人持着那份爱结束，又是怎样的痛心，那爱想挣扎，想发出声音，我会用什么样的心情说出“我爱你”。
有个朋友说，在这个现实社会中，爱情对她来说是奢侈品。他不相信爱情，爱情只存在在小说中。听了这话我心中微微颤痛，难道是爱情变质了吗？为什么他会变的如此虚幻。在我眼里爱情也是可遇不可得的，那些“练爱”，让我们承受不起，让我不敢再去相信，仿佛我是被别人诅咒了的，诅咒我永远得不到幸福，永远享受不了真正的爱情，我真这么觉得。一个人，一个人有什么不好，一个人走路，不用别人牵着；一个人吃饭，不用别人催促；一个人醒来，不用别人叫醒。出门了我会自己打伞，冷了自己会加衣服····我这是在吃醋吗？不。我已经习惯了一个人，一个人寂寞。
杏仁和她男朋友吵架了，他道歉，杏仁不理会，我和沫沫劝她不要得理不饶人，爱情不堪一击，也许会在一瞬间失去所有，我们想要她幸福。在情人节那天她收到了他的巧克力，或许那种甜是最奢侈的，那叫幸福。
当信仰与真爱相碰撞，理智永远处于下风，惟有不爱，才能永生
我总以为这个世界抛弃了我们，却不知是我们抛弃了这个世界。终于懂得生活不是童话，若不坚强，又能怎样？
———题记
烈日炎炎，操场上几块豆腐块似的绿迷彩方阵一动不动。“不许动，不许擦汗，再动我一个个拉出来”，教官喊着。我吓得赶紧放下想挠头的手。我不知道我在这站了几个世纪的军姿了，每一秒那么煎熬，厚重的贝雷帽蹭得我的头好痒，我真的受不了了，在教官转身的瞬间立马出击，可惜我还是逾越雷池了。你，你，还有你，第二个，最后一排第二个，你们出来“，最后一排第二个不就是我吗？“把手伸出来”，他走到我们面前吼着，他用他的帽子打我们的手，走到我的面前，还没打我就躲了。“伸出来”“我不是伸了吗”我反驳。“你躲什么躲，再来”，我要疯了，天气本来就热，我心里火大，你还在这找茬，“我不伸，不就抓下痒吗？”“不伸是吧，不伸给我站着你90后个性是吧？其他人归队”。“爱站自己站”，我说完转身就走。当时气的大脑一片空白，后来想想真佩服自己的勇气，如果他追过来怎么办，我哪是他的对手啊？后来听别人说教官气的脸发绿，咬着牙恨不得把他们全吃了，不用说那天下午训练的很惨。后来他也不会怎么理会我，结束了军训，意外的是教官走时我居然哭了，别人哭也就算了，我哭什么啊？看着手上晶莹的泪滴，我自嘲着。狠狠擦了眼泪，嘴角牵强的笑了。
一个人走在一群人的后面，静静的听着他们的说说笑笑，我却不想融入话题，我知道他们不是你们，他们不会包容我，不会随着我，因为这是大学，是半个社会。这一时间觉得现实太露骨，让我来不及缓冲，草草的适应让我措手不及，我排斥新的环境、一切太陌生。可我却无从选择不是吗？
抬头看看天，好多乌云，是要下雨了吗？是的、是要下雨了，深吸一口气，心情突然变的好起来。
又是学期末了，校园内一群群被应试教育桎枯后的产物正忙碌着应考。我拿着书强迫自己，自虐得自己都看着心疼。直到试卷上出现知己知彼的题，心里那么雀跃，激动的只想写出答案，于是感慨万分，原来我也是很聪明的。如果平时努力点，岂不是…嘿嘿、疯狂自恋中。“好了时间到，交卷”我们在监考老师的提示下结束了期末。“终于结束了”我深吸一口气
我们无处安放的青春，总是在疼痛中跳跃，游荡在回忆与憧憬之中。虽说我们还没有到用回忆度余生的年纪，但是我们需要在回忆中成长。花季过后，雨季袭来，雨季平息，剩下的还有什么？十九岁，我们开始用回忆来疼痛那些我们爱过的人和爱过我们的人，回忆着就哭了，哭着就沉默了，沉默着就习惯了。小说中说，在我们这个年纪是唯唯诺诺的苟且年代，既有雄心壮志，也会低落悲伤，因为我们只有青春，其他一无所有，不知道我们是贫穷还是富有。
我们边走边爱，边走边恨着，爱那些我们觉得可以爱到付出生命的所谓朋友，恨那些在我青春叛逆中不顺我意得人，一路哭过、吵过、笑过····最终发现我们爱错了人也很错了人。于是我开始反思，结果还是在反思中不断爱与恨着，不断错着对着，只是一切都平淡着，只是歇斯底里的呐喊着，争吵着，愤怒着，不安着，明白着。
习惯着南方天空的灰色，转头窗外天井一角孤单着，它也习惯了上方的灰色，耳畔听不清老师在讲什么。笔在纸上划着，沙沙沙····，但被湮灭在老师的讲义中。只有我一个能听得到。