生活，让我变了吗？
有时候，觉得自己很累。明明还没有走出社会，明明还没有经历很多事情，明明还没有到为生计日月操劳的时候，为什么有时候真的觉得很累呢？似乎越来越不了解自己，似乎觉得让自己生活得很好真的越来越困难。
爱笑，这是我永远改变不了的习惯。其实，很多时候，自己并不知道为什么还可以一直没心没肺的笑着，却一点也不知道自己是不是真的很开心。所以在别人心中，我一直是个自信坚强开朗的女孩，尽管这样的形象似乎不太符合事实，但是不得不承认，我真的喜欢别人心中这样的自己。因此，愿意一直伪装成这样的自己。所以，有时候，都觉得自己真虚伪呢….
大学走过三分之二，经历的事情，其实没有看到的事情多，但是不知道是不是因为是旁观者，反而看得更加透彻。不管是在为人处事中，还是在个人的感情世界里。因此有时候作出的决定，或许别人有点无法接受，也不会理解吧。
大二这一年，自从面试通过，成为艺术学院的助理班主任之后，我真的很努力的做好每一件身为助班该做的事情，更是真的付出真心的把那一群师弟师妹当成自己的弟弟妹妹一样来看待，但是这样就更加让我深刻的再一次体会到朋友曾经和我说过的，在你决定对别人好的时候，你不能要求别人同样的对你好，你可以期待，但是别抱着太大的希望，否则到最后失望的只是你自己。其实，面对艺术学院这样一群有个性的小孩，在他们曾经说过我比他们班主任要更关心他们时，我真的觉得所有的付出都值得了。但是看到某些师弟师妹现在看到我，却好像不认识的那样，心里真的不免有点难过，但是真的没有后悔当初的付出，只是让我记住了，再往后人生中，决定为别人付出的时候，就不要再抱着会得到任何同等对待的期望。
大学，自己能自由掌握的时间真的很多，所以很多人在大学里都会谈恋爱吧？身边的同学，也都在进大学不久就都谈恋爱。可是看着他们，我就更加确定这不是我自己想要的大学生活，也不是我想要的恋爱。我不想拿着爸爸妈妈给生活费去开心的约会甚至夜不归宿，想起为了我，多辛苦也不在乎的父母，这样做的话，我的良心的确过不去。看这他们分分合合的爱情，我更加确定，我自己不需要这样的爱情，也玩不起这样的爱情。我的心很小，只能住进一个人，也很脆弱，真的经不起这样反反复复的伤痛，我不想到最后遇到对的人的时候，连说喜欢的勇气也没有。在这二十二年的人生里，那些真心喜欢过我的男生，谢谢你们，可惜我们只是在不对的时间里遇到。朋友以为我很挑剔，眼光太高，看不上别人。其实我不知道所谓的眼光太高是什么意思，但是经历的和看到的那么多事情告诉过我，现在我一个人可以生活得好好的，如果我在决定和某个人在一起之后，明明知道这样以后我们的生活都会变得很糟糕，那么我宁愿不要，生活终究是生活，我只要越来越幸福的生活，我不要越活越不幸福的生活。既然会那样，还不如保留只是朋友的快乐。所以，我一点也不否认自己真的变得现实了。
其实，人越长大，发现人与人之间的交往就变得越来越艰难，曾经记得有句话说生活在人群里有时候比生活在狼群里更可怕，越来越能体会这样的感受了。也更加明白其实谁也没有你以为的那样好，别人对你好，只需要记住曾经受人恩惠，有机会就一定要回报同样甚至更多的好，但是记住别奢望那个曾经对你好的人就一定会一直对你好。其实这样的发现让人觉得很悲伤，但是却是事实。所以我很庆幸，我曾经拥有L，A。这样的好朋友，所以我不在奢望太多人都会像他们那样对我。
生活，还有太多的发现，太多的感受是我苍白的文字所描述不出来的，但是，在生活里，我真的变了很多，确切的来说，因该是变得看待事情是更加理智，更加现实了吧。其实，这样的不太相信童话，总活在现实里，真的有点累了。