写给未来可能会成为我老公的闺蜜

　　我时常就在思考，用一个十年的闺蜜去换一个未来要一起生活的人，到底值不值得？我经常在午夜梦回的时候睁着眼睛看着天花板思考，生活的意义，究竟在于什么？

 

　　我会在脑海中不断的闪现出你拎着行李包走出火车站的画面，会不断的告诉我自己，有些人，是不可以轻易辜负的，可我又总在不断前行中害怕，有一天，欺负人，会成瘾，无理取闹，会成伤。

 

　　我其实很害怕某种雷雨交加的雨夜，很恐高，很胆儿小，也很怕面对生活，我很少有勇气承认岁月已经在自己脸上刻下了抹不去的痕迹，直到那天去医院看一个四岁的生病的表弟。医生问：你是孩子的母亲么？那一瞬间，我深刻的意识到，自己老了！我再也回不去那个看完数码宝贝就和我妈叫嚣着自己要究极进化的年纪了，再也不是走在校园里会被认为是大学生的年代了，再也不是个孩子。人总要学着去面对成熟，面对成长，也面对生活。

 

　　曾经很羡慕平淡简单的生活，但当我看着你在厨房做饭的时候，看着你很用心的切着西瓜的时候，看着你心不在焉的搅拌着鸡蛋的时候，有一种从背后抱着你的冲动，我其实很想说，我向往、却也害怕未来要面临这样的生活方式。妈说，那是每个人都要经历的平凡，只是我自己没有足够的勇气去面对该过的生活，该有的人生。我需要一种笃定的坚持，一种执着的信仰，一种承认自己不再年轻的理念去习惯自己应该换一种方式过活。

 

      我们有那么多年的情感基础在，我们即使一整天都在一块儿都不会有语言匮乏的时候，一直处于“有的聊”的状态，把我们的故事转述出来的时候简直就是一部狗血的爱情剧，一起经历那么多的成长历程，但回过头来想一想，其实并不是仅仅像你说的，你当了那么多年的垃圾桶，你还见到了最真实的、卸下各种伪装的我。我其实追求的幸福很简单，看着被你做饭弄的狼藉一片的厨房，我有时候觉得有的收拾其实就是幸福；看着你把西瓜切成块放在那儿，带着鄙夷的眼神儿看着我，我有时候就觉得被人鄙视或许也是种幸福；看着你因为不想穿某一件衣服，找借口说：“这衣服上有个埋汰的小点儿，换一件”的幼稚的举动，我有时候觉得，男人幼稚的一面，其实不是展现在所有人面前的，能看见，其实也是幸福的！

 

      我其实是很心粗的人，不会和你一样细心到买一瓶水都买我爱喝的饮料，不会因为一个眼神就了解我大致生气的原因是什么，不会顶着拉肚子快虚脱的身躯还做饭给我吃，但其实我内心会很清晰的知道自己会因为某些细微的事情感动，很多话，你不说，其实我都懂！

 

      我一直以为，我们之间的角色转换是件很困难的事，我一直以为我们曾经了解彼此经历的所有故事，我一直以为我们熟悉到彼此不能再熟悉，我一直以为我们性格、脾气、秉性都太过相似，而以上的所有这些“我一直以为”都会成为我们之间在一起的障碍，会成为我们很难跨过去的沟沟坎坎，但终究有一天我发现，我们彼此错过了太多。人生没有几个十年是可以挥霍的，我们曾经在彼此的世界里以闺蜜的身份晃了十年，用闺蜜的身份保护了一份不知名的情感十年，我很佩服你有从一个城市只身来到另一个城市的勇气，我其实一直都以为，我不过是你回到这个城市的借口，但对你而言，这借口，代价貌似有些大。

　　因为你要忍受我的比较怪异的脾气，忍受我不会做饭却各种挑剔的生活习惯，忍受我莫名其妙发火的状态，忍受工资放在我手里，按时、按天、按月发放生活费的日子，忍受你曾经接受不了的种种生活。经历了那么多年的成长，经历那么多事，身边换过那么多的人，此刻，貌似比前十年间更懂得珍惜。曾经扬言三十岁的时候你未娶我未嫁我们就结婚吧，但终究我们还是没等到三十岁就即将步入婚姻的殿堂，我还是会或多或少的害怕的，因为多狗血的情景剧其实都敌不过生活。

　　未来几十年的漫漫长路，假设我们不再和年轻时候一样相爱，假设爱情有一天转化成亲情，假设有一天我们面临无休止的争吵，假设有一天我无法自己抵抗内心的种种迷茫，请别放开我的手，因为执子之手容易，与子偕老却是那么的遥不可及，我害怕的，其实你懂，你其实并不是像你自己想象的那么不重要，我只是不善于去表达我内心的种种在乎，或者，我只是希望我们的未来会没有太多的顾虑和忧伤，我也并不想丧失自己原本拥有的善良，只是有些路，当我们携手一起走过的时候，你会发现，所有我们用心经营的，都会成为青涩年代最美好的记忆！爱你，我亲爱的高中男孩儿！