医官
有个医生买了朝廷医官的衣帽，穿戴起来坐在店里。过路的人惊奇地说：“这是什么店，怎么有官员坐在里面？”旁边的人回答说：“这是医官之店（嘲衣冠之店）。”
写真
有个人专门为人画像，总没有生意上门。有人就劝他把自己夫妻合像画一幅贴出来，别人看到就会来找你画的。画匠就按他说的办了。有一天，他的岳父来看他，见了那幅画，就问：“这个女的是谁？”回答说：“是您的女儿。”又问：“她为什么和这个生人坐在一起呢？”
僵蚕
一个医生，很久没有人请他看病了。有一天，忽然来了个买药的，医生打开药箱取药，里面已经生了很多蛀虫。买药的人问那是什么东西，医生回答说：“是僵蚕。”那人又问：“僵蚕怎么是活的？”医生说：“吃了我的药，还怕它不活？”
送药
有个医生搬了新房，临走时，对邻居们说：“过去一直打搅大家，也没什么可送的，特敬送每位一副药。”邻居们都说没有病，坚决不收。医生说：“现在虽然没有病，但吃了我的药，自然就会生病了。”
补药
有一位医生，留住在病人家。半夜时，忽然要拉屎，一时找不到茅坑，就偷偷地屙在他药箱的一小格里。第二天早晨，主人起来要用药，碰巧要拉开那装屎的一格，医生马上拦住，坚决不让拉开。主人不明白，问：“是什么药？”医生回答说：“这是我自己吃的补药。”
偷肉
一个厨师到一个富人家置办酒席，偷了一大块肉，藏在帽子里，恰巧被主人看见了。主人有意要耍弄他，让他弯腰作揖，好让帽子里的肉掉下来。就对厨师说：“师傅，你辛苦了，我作揖奉谢。”厨师知道主人已发觉他偷肉，见主人作揖，他不敢回敬作揖，怕肉从帽子里掉下来难堪，就急忙跪下说：“相公如果作揖，我就下跪了。”
怨算命
有人遇见一个医生，就上前询问他生意怎么样？医生回答说：“别提了，都让那个算命先生给耽误了，他叫我凡是有病的人家都不要去。”
篦头
有一个替人篦头的人，家里被偷了。第二天来到主顾家篦头时，仍然满脸愁容。主人问是怎么回事，回答说：“我一生辛辛苦苦积攒下来的财产，昨夜里全被贼偷去了。仔细想来，只当是替贼篦了一辈子的头。”主人听后十分生气，就把他赶走了。第二天又请了一个人来篦头，这个人问：“前一个篦头的原是您府上主顾，为什么不用他了？”主人把前一天的事说了，这个人说：“像这样不会说话的人，只好出来给人家弄蛋。”
头嫩
一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头皮太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
不下剪
有一个裁缝为人裁衣，反复量了半天，也不肯下剪。徒弟问他原因，裁缝回答说：“有了他的，便没有了我的；有了我的，便没有了他的。”
有进益
一个老头有三个女婿，大女婿是裁缝，二女婿是银匠，只有三女婿游手好闲，什么手艺也不会。有一天，老人责备三女婿说：“做裁缝的，想留几尺布就是几尺布；做银匠的，想留几钱银就是几钱银。只有你游手好闲，没什么好结局。”三女婿说：“那有什么，等我打一把铁器，去撬开人家库门，要拿成千上万的钱财，也是容易的事，谁还稀罕那几尺几钱？”老人吃惊地说：“那样做，就是贼了。”三女婿反问：“他们两人整天拿人家的东西，难道就不是贼？”
包活
一个医生医死了人家的小孩，主人生气地骂道：“你要把我的孩子好好埋葬了，咱就算完事，不然的话，我就到官府告你。”医生答应带回去安葬，就把尸体装在药箱里。走到半路，医生又被一家人请去看病。他打开药箱用药时，不小心把小孩的尸体露了出来。主人大惊，问是怎么回事。医生说：“这是别人医死了的小孩，我带回去医活。”
索谢
一个穷人拉肚子，请医生调治。那人对医生说：“我家很穷，付不起药钱。等我病好那天，一定好好犒劳你。”医生答应了。穷人吃药后腹泻好了，怕医生要他酬谢，就撒谎说肚子还没有治好。有一天，医生查看他的大便，验证是否病已治好。发现那人屙的全是干屎，就生气地指着那干屎说：“你拉了这样好的干屎，为什么还不请我吃？”
大方打幼科
有个给大人看病的医生踩住小儿科医生痛打，旁边的人劝说道：“你们都是同行，何必这样呢？”给大人治病的医生说：“诸位有所不知，这家伙实在太可恶。我医治的大人都投胎转世成小儿让他医，可他医的小儿，一个也不放过来给我医。”
吃白药
有个整天吃药却不给医生钱的人，医生对他很不满意。一天，这人来问医生：“猫生病吃什么药？”医生说：“吃乌药。”那人又问：“那么，狗生病吃什么药呢？”医生说：“吃白药。”
跳蚤药
有个人卖跳蚤药，招牌上写着：“卖上好的跳蚤药。”买药的人问这药怎样用，卖药的说：“捉住跳蚤，把药涂在它嘴上，它马上就会死。”
医赔
一个医生医死了人家的儿子，孩子的父亲要到官府去告他，医生只好把自己的儿子赔给他。后来这个医生又医死了人家的仆人，又把家里惟一的一个仆人赔给了人家。一天深夜，又有人来敲门，说：“我老婆生孩子患了病，请医生去看看。”医生听了，私下对妻子说：“真气人，那家想必是看中你了。”
医屁
一个人患病，医生给他诊完脉后说：“吃了我这药，肚子里肯定有响声，大便往往就通畅了，即使不通畅，也会放些屁。”病人吃完药后，不一会，听到有人放了声屁，医生炫耀地说：“怎么样，效果好吧？”一客人应答说：“是小弟放的。”医生说：“谁放都好。”
冥王访名医
阎王爷派小鬼查访人间名医，并且说：“你们看门前没有冤死鬼的就是。”小鬼领旨，来到人间。每过一个医门，门前都有许多冤鬼。最后到了一医家，见门前只有一个鬼在荡来荡去，小鬼说：“这肯定是名医了。”一打听，原来是昨天新挂牌开张的。
取名
有个贩卖药材的人离家数年，其妻已生下四个孩子。有一天丈夫回到家，追问四个孩子从何而来？妻子说：“因为你外出多年，我朝思暮想，结想成胎，所以取名全都暗藏深意：长子是你才离开家，宿舟沙畔，故名‘宿砂’；次子是你远乡作客，我在家志念，故名‘远志’；三子是你卖完货，应当归家，故唤‘当归’，四子是连年盼你不到，今该返回故乡，故唤‘茴香’。”丈夫听了妻子说的话，大笑说：“依你这样说来，我再在外待几年，家里竟能开得一间中药铺了。”
看脉
有个医生，医死了人，主人罚他拉磨，磨十担麦子，医生磨完后被放了回去。第二天，又有人敲门说：“请医生去看病。”医生说：“晓得了。你先回去把麦子准备好，我就去拉。”
医女接客
医生、妓女、小偷三人死后见阎王。阎王问生前职业，医生答：“小人行医，人有疾病，能起死回生。”阎王大怒道：“我每次派鬼卒勾提罪人，你反与我对抗，应该罚你去下油锅受罪。”又问妓女，妓女说：“给没有老婆的人解渴应急。”阎王说：“方便孤身，延长寿命十二年。”再问小偷，小偷答道：“做贼。人家晾晒衣服，散放银钱，我去替他们收拾。”阎王说：“这是给人代劳帮忙，增加寿命十年，放回阳世。”医生急忙哀告说：“大王如果这样判决，只求放我返回阳世，家中还有一儿一女，儿子叫他去做贼，女儿叫她当妓女接客就是了。”
幼科
有个富人请了两个医生：一个大方，一个幼科。来客问两位医生是谁，主人说：“都是名医。”客人又问是哪一科，主人说：“这是大方，这个便是小儿。”
骂
有个医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病。因此，病人家十分怨恨，便让仆人到医生家去臭骂一通，出出怨气。不一会儿，仆人回来了，主人问骂了没有，仆人回答说：“没有。”主人问为什么没骂，仆人回答说：“要打他骂他的人一大堆，叫我如何挤得上！”
游水
有个医生医死了人，被病家用绳子捆住。医生半夜弄开了绳结，悄悄逃到河边，游水回了家。看见他的儿子正在灯下看医书，急切地对儿子说：“我儿读书可缓，还是学游泳要紧。”
相相
有个善于看相的人，拉住一个人要替他看相。那人说：“我倒会看你的相。”看相的笑着说：“你相着我什么了？”那个人回答说：“我相着你绝对是相不准的。”
讳输棋
有个人自以为棋艺高超，和别人下棋，连输三盘。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”他回答道：“三盘。”又问：“胜负怎么样？”那人回答说：“第一盘我没有赢，第二盘他没有输，第三盘应该是和棋，对方又不肯和。”
好棋
有个人因为嗜好下棋而破了产，去做小偷，被人捉住绑在那里示众。有棋友见了，问他是怎么回事。这个人说：“对方请我下棋，怪罪我棋下得好，于是把我绑在这里。”棋友说：“岂有此理。”那个人答道：“从来都是棋高一招，缚手缚脚。”
银匠偷
有个人生了儿子，怕不好养，便请来算卦的算命。算命先生说：“关坎倒也没有，长大后命运门槛也还都好，只是四柱中犯点贼星，不成正局。”那人说：“那倒没关系，只要养得大，就叫他学做银匠。”算命先生问：“这是为什么？”那人回答说：“做了银匠，哪天不偷几分银子养家糊口？”
利心重
有个银匠开业三天，没有一个人上门。一天傍晚，一个人拿了二钱碎银来熔铸，银匠偷偷地留下一半，只用一钱熔铸后交给那人。那人很生气，说银匠取利之心太重。银匠说：“天下的人，取利之心再也没有比我轻的了。开了三天店只拿了一钱，难道你自己吃了饭，别人三天的死活就不管了？”
裁缝
有一年大旱，太守命法官求雨，结果还是没有下雨，太守很生气，要治法官的罪。法官禀报说：“小道本事平常，不如请裁缝来。”太守说：“何以见得？”法官答道：“他要落几尺就是几尺。”
要尺
有个裁缝上厕所，把尺插在墙缝中，解完大便就走了。后来一个满洲人上厕所，见到墙上有尺，便将腰刀挂在尺上。不一会儿裁缝回来取尺，见到满人和尺上挂着的腰刀，十分害怕，不敢上前拿尺。站了半天，满洲人说：“蛮子你要什么？”裁缝回答说：“小的要尺。”满洲人说：“王八蛋，咱屙也没有屙完，你就要吃（尺）！”
木匠
有个木匠给别人装门闩，误将门闩装在门外。主人骂木匠是“瞎贼”。木匠回答说：“你才是瞎贼！”主人大怒道：“我怎么瞎？”木匠说：“你如果有眼，就不会请我这样的木匠。”
待诏
有个剃头匠初学剃头，每用刀刮破一处，就用一个手指按住伤口。不久，刀伤出现很多，五个指头全按上去了，头还没剃完，于是说：“原来剃头这么难，只有千手观音才做得来。”
取耳
有个剃头匠为人掏耳朵，掏右耳朵时，那人喊痛。剃头匠问他：“左耳还掏吗？”剃头匠说：“右边的掏完了，再掏左耳。”那人说：“我还以为你要从右边直接掏到左边呢。”
同行
有个善于刻印章的人，偶然到街上去修脚。他把鞋脱掉并伸过脚来，修脚匠正要举刀，看见那人从袖中取出一个包袱，里面装有几把刀子。修脚匠不知是刻刀，以为是剔脚刀，于是拂袖而去。这人追问其原因，修脚匠道：“同行中的朋友，也来戏弄我。”
酸酒
有家酒店的招牌上写着：“酒每斤八厘，醋每斤一分。”两个人入店买酒喝，而酒很酸。其中一人咂舌皱眉说：“酒怎么这样酸，莫不是错把醋拿来了？”友人急忙捏其大腿说：“呆子快别做声，你看牌子，醋比酒还贵哩！”
卖淡酒
有户人家酿酒，因掺水卖不出去。主人以为有鬼怪作祟，于是请了一位道士烧纸画符驱逐鬼怪，那位道士口中念道：“先除鹭鸶，后去青鸾。”主人说：“这两种鸟，驱逐它们干什么？”先生说：“你不懂，都是亏在这两种鸟会下水，遣退了它们，包你把酒卖出去。”
医人
有个人送医生出门，狗恰巧挡住大门冲着医生狂叫，主人骂了一句，狗就不叫了。医生称赞狗能解人意，主人说：“虽然是畜生，倒也还会依（医）人。”
医按院
有个按院（官名）得了病，请医生来看病，医生十分担心害怕，诊脉时错按在病人的手背上。按院十分恼怒，把医生痛打了一顿，并赶他出去。医生说：“打是打得好，只是你脉搏没了。”
愿脚踢
樵夫担着柴，不小心撞到医生身上。医生大怒，要动手打樵夫。樵夫说：“宁愿受脚踢，勿动尊手。”旁边的人感到不解，就问樵夫是什么原因。樵夫解释说：“脚踢未必会死，若经了他的手，定难活命。”
锯箭竿
有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭竿怎么办？”医生回答说：“这是内科医生的事。”
退热
有一个小孩发高烧，请医生诊治，吃了医生的药后就死了。小孩的父亲到医生家里责怪医生，医生不信，亲自来到小孩家里验看。抚摸着小孩的尸体，对小孩的父亲说：“你也太欺负人了，我只不过要给他退热，现在医得全身都冰凉了，你反倒来责怪我？”
炙坛
有个人用酸酒招待客人。客人喝了酒，个个皱眉，实在难以下咽。有个人嘲讽说：“我有好办法，让这种酒变得不酸。”主人急忙请问有什么好办法？那人说：“只要把酒坛子底朝天翻过来，底下用艾火连烤七次，到第二天拿起，自然就不酸了。”主人说：“那样的话，酒岂不漏完了？”那人说：“这么酸的酒，不倒掉要它做什么？”
着醋
有一家酒馆卖的酒很酸。有一客人来到店里，对店主说：“只要青菜豆腐就可以了，酒一定要上好的。”不一会儿，店主来问：“菜里放不放醋？”客人说：“醋滴到菜心里也挺好。”店主又问：“豆腐里放不放醋？”客人说：“醋熘豆腐也可以。”店主再问：“酒里放不放醋？”客人惊讶地说：“酒中怎么能放醋呢？”店主故意皱皱眉说：“哎呀，这可怎么办？醋已经放进去了。”
浼匠迁居
有一个人，非常喜欢安静，但是他的左右邻居却一个是铜匠、一个是铁匠，从早到晚噪音刺耳，他感到非常痛苦。因此，他常常说：“如果这两家肯搬迁的话，我宁愿做东设宴来款谢他们。”有一天，铜匠和铁匠一起来到他家，对他说：“我们准备搬迁了，你原来就许下愿，说愿意为我们搬迁做东，所以，今天我们特来领受的。”那个人非常高兴，马上就准备了丰盛的酒席来款待铜匠和铁匠。席间，他问铜匠和铁匠：“你们两家准备搬到哪里去呢？”铜匠和铁匠回答说：“他搬到我屋里，我就搬到他屋里。”
抬柩
有一个医生，把病人医死了，主人非常气愤，喊来家里的仆人要毒打医生，医生跪下再三求饶。最后，主人说：“私打可免，可是官法难容。”于是，就把医生押到官府治罪。医生害怕被治罪，便哀声求告说：“我愿意雇人把死者抬去殡殓了。”主人同意了。然而，医生家里很贫穷，没有钱雇人，家里有两个儿子。于是，他们夫妻、儿子四个人便一起来抬柩。抬到中途，医生感叹地说：“为人切莫学行医。”妻子责怪丈夫说：“为你行医害老妻。”小儿子说：“头重脚轻抬不起。”大儿子却劝父亲说：“爹爹，以后医人拣瘦的。”
包殡殓
有个医生医死别人的儿子，答应用衣袖兜其儿尸为之送葬，死儿家恐怕被骗，命仆人跟随同往。到了一桥上，医生忽然取出儿尸投入河内。仆人大怒道：“为什么抛了我家的小儿？”医生说：“不是的。”于是抬起左衣袖说：“你家的小主人在这里。”
药户
一乡下人和城里人一起走，见一妓女，乡下人问是谁家宅眷，城里人回答说：“她是药户家的。”乡下人说：“原来就是开药店的家婆。”
小犬窠①
有个人养了一只金丝小狗，爱如珍宝。因天寒害怕小狗冻坏，内外各用小棉褥铺成一窠，让小狗得以睡好。有一天不料此狗竟然趴在儿子的睡篮里。主人见了大笑说：“这畜生好能作怪，既不去内窠，又不到外窠，便钻进小儿窠里去了。”
不着
街市失火，蔓延烧了百余家。有两家算卦的要搬移家物来避火。旁边的人劝止说：“你两家包管不着，搬移白费工夫。”算卦的说：“火已烧到了，为何说这太平话？”旁边的人说：“你们从来是不着的，难道今天反会着起来？”
胡须像
有个绘画的为人画完了像，对主人说：“请拿给过路人看看，验证一下像不像。”主人依从让路人看。见到第一个人问道：“哪一处最像？”那人答：“方巾最像。”接着问第二人：“哪一处最像？”第二人说：“衣服最像。”待见到第三人，绘画的叮嘱他说：“方巾、衣服都有人说过，不劳他讲，只问他形体像不像？”第三人看了半晌说：“胡须最像。”
三名斩
朝廷制定一个法规，凡物有两个名称者充军，有三个名称的斩。茄子觉得自己是双名，便躲藏在水里。水问茄子道：“你来干什么？”茄子回答说：“躲避朝廷新例，因为他们说我有两个名称，一个是茄子，一个是落苏。”水说：“如果是这样，我该斩了，我一叫水，二叫汤，又有那天灾人祸的放了几粒米，把我当酒卖。”
酒娘
甲问乙什么叫酒娘，乙回答说：“糯米加酒药成浆便是。”甲又问：“既然有酒娘，为啥没有酒爷。”乙回答说：“放水下去就是酒爷。”甲说：“如果这样说，你家的酒是爷多娘少了。”
走作
有个酒坊酿酒刚好，正巧有个戴头巾的人路过，那人作揖后进来请求给他尝些，尝后说：“竟然有些像我。”店主一听，知其是秀才。不一会儿，一女子经过，又让女子尝了一些。女子也说：“像我。”店主说：“秀才刚刚说‘像我’，我便知道是‘酸意’了，你也说‘像我’，这是为什么？”女子回答说：“没有别的，只是有些走作。”
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